Корнил

Суррогатная мать. Притча Алексей Фадеев В богатом доме постоянно жил, Мужчина жизнь свою один прожил. Все время он в молитве прибывал На помощь Бога часто призывал. Как будто жизнью праведника шел, Но все ж покоя в сердце не нашел. Увидев объявление в сети, Решился он детишек завести. О суррогатной матери читал, Ему Господь детей своих не дал. А сумма за ребенка высока, Решил продать он дом и острова. Прошел уж год. Родился его сын, И счастлив он, что жизнь не зря прожил. Под старость лет ребенка воспитал, И сын внезапно вдруг вопрос задал: «Скажи мне папа, где же моя мать? Давай не будем мы друг другу врать. Ты в храм меня сегодня приводил, А там священник твердо говорил. Что грех такое, как бороться с ним… Скажи мне правду, я ведь твой же сын. Нашел в бумагах я сегодня твой Успешный договор и сделку с той… Она меня за деньги продала Сама же меня сыном не звала, И как теперь ты мне прикажешь жить? А ведь учил меня ты не грешить… Как мне хотелось видеть сейчас мать, Еще сильней хотелось бы обнять. Ее тепло почувствовать, любить, И вместе всегда время проводить». Ушел сын в храм один покой искать, Отец остался лишь в углу стенать. Явился ему Ангел, наконец, Услышал вдруг слова тогда отец: «Зачем же ты пошел на этот грех? Ведь нет жены, а значит, детей нет. Лишь в браке можно благодать принять, И Бог тогда детей изволит дать. Так много в детдомах ничьих детей, Они там ждут отцов и матерей. Была б заслуга больше для тебя - Взрастить чужое все-таки дитя. Смирению Господь всех нас учил, И ты ответ сегодня получил… Так если не дает Господь детей, Смиряйся, не ропщи, живи и верь!» 27.04.2012 г.

"Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и… отпускает."

употре..шо?

— Свой своему поневоле брат. Народная фашистская поговорка. (протягивая руку) Фашист. — Данила… Немец ? — Русский… — Вообще-то у меня это, дед на войне погиб… — Бывает… (с) Брат-2

Зуев, ну Вы блин даете..шо Вы там курите?

"У каждой женщины должен быть мужчина? Жизненная философия моей приятельницы Оксаны строится на том, что все женщины возраста 18+ должны быть замужем. Ну ладно, может, не с восемнадцати, а чуть старше. Но если женщина старше 25 и живет одна - значит, с ней явно что-то не так.

Нех. себе ты бэпэшник- три варианта!...у меня пока только один, если шо, съе*уюсь быстро,и действую по обстоятельствам..может дашь на всякий случай координаты хаты, где теща сидит?

Без Вас Лана, хрен бы она туда перевалила - так шо , принимайте поздравления

В таком случае, коллега, прошу принять меня на курсы (можно экстерном) по обучению правильным смакованием сим курительным прибором..найдется время?

Юра..только честно- запасы имеешь ?!

т.е. если я брошу, как ты выразился, посасывать курительные палочки, и начну потягивать трубку (хорошую), можно считать, что я бросил курить?

Смотрите в центр ролика, на крестик. Лица, которые будут вам показывать, совершенно нормальные, но вы будете видеть их уродливыми. Никакого обмана — можете просмотреть ролик второй раз, не фокусируясь на крестике.

Вчера на даче (после игры)выпили с тещей за здоровье Швайни (она в курсе кто это) ПЫС. И вчера же мне рассказали анекдот: Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены: - Пи*орaсы! Муж жене: - Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

(ссылка на изображение устарела)

Сегодня прочитал в сети , что фамилия Швайнштайгер переводится на русский язык, как: свинья, которая бьет в штангу..такой, как бы черный юмор

Добавлено через 35 минут Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет: - Тебе кудa? - ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь.. - Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину. Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa: -Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю? Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa: -Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем... Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой: -Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли... -О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит?

Ну дык и нормально..а то они обижаются , когда их мусорами называют

Нужно срочно их всех переименовать...в полицию. Сразу в корне все изменится

Моя милиция меня бережет, сначала посадит, потом стережет v-n-zb.livejournal.com/4550224.html

Рассказала знакомая. Шла по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем. Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так продавщице: — А у вас нет чего-то посексуальнее? Продавщица: «Щас», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять: — Ира, принеси мне пожалуйста лифчики такие-то, лифчики такие-то, трусики такие-то... Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список: — ...колготки такие, колготки сякие. И перед тем, как положить трубку: — И что-нибудь для б*ядей. По Гaйд-Пaрку гуляет дaмa с мaленькой собaчкой, отпускaет ее с поводкa, вдруг из-зa деревьев вылетaет огромный пес и ничинaет тр#хaть собaчонку. Хозяйкa в шоке, кричит: - Сиси, вернись, вернись, Сиси. Реaкция ноль. Хозяйкa достaет из сумочки печенье и опять: - Сиси, вернись... Мимо проходит мужчинa и говорит: - Мaдaм, a вы остaновились бы из-зa печенюшки? Группа туристов идёт по Уссурийской тайге... Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники! Тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов, тихо: - Бля, я тоже обоссался... У попа была собака,поп ее любил,она съела кусок мяса,он ее убил,очень важный кусок мяса откусил коварный зверь и без этого кусочка поп не женится теперь

Добавлено через 10 минут