Вячеслав69

Не моя притча, так что не в курсе.

Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? — Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил — ничего, два — повод… а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу — она за меня крепко держится, слушает меня и… пошла по луже со мной. Ага — просто не увидела лужу. Тогда я к следующей — поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее. (с)тырено из сети.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Как поживает Ваш Sparky X150 ? (любопытствую, т.к. намедни приобрёл Sparky X150СЕ и ещё кое что из ассортимента Sparky )

. Меня впечатлил Очень и Очень!!! Год выпуска: 2008 Название фильма: Новая земля Страна: Россия Режиссер: Александр Мельник Жанр: Новое, Фантастика, Русские фильмы, Драма, Боевик В ролях: Константин Лавроненко, Андрей Феськов, Марат Башаров, Павел Сборщиков, Александр Самойленко, Сергей Колтаков, Евгений Титов, Владислав Абашин, Заза Чичинадзе, Виктор Жалсанов, Николай Стоцкий, Сергей Жигунов, и другие... Во всем мире отменена смертная казнь. Тюрьмы переполнены. Всё больше средств требуется для содержания осужденных на пожизненное заключение. Международные организации принимают решение о проведении эксперимента. Россия предоставляет необитаемый остров на севере, где обустраивается небольшое поселение. Туда вывозится первая экспериментальная партия заключенных из России. Им предлагают начать новую жизнь, самим устроить свое общество. Однако поселенцы начинают жить по закону "Последний – мёртвый". P.S.Особо восприимчивым и детям до 16лет советую воздержатся от просмотра. ИМХО.

Джентельмены удачи -2 ?!)))

Разговор двух друзей : - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!!!

[YOUTUBE][/YOUTUBE]

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно "по ху№" писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно "по ху№" писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Работал в гараже у нас на «пирожке» (грузовой москвич) парень Серега. И, вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну Сереге 120 км — не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке… А зря, потому что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально - еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0… Ну ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку… Ага, ЩАС ! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, «пирог» — любимая машина гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой — и машина, словно по волшебству, останавливается. Сережа чувствует, что революция в животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы… ( С точки зрения гайца — водила не вышел — хамит!) Г. — Ваши документы! С. — Вот, пожалуйста… Г. — Что перевозим? C. — Ничего… Г. — Откройте фургон! С. — Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство - думает гаец — а, может, он поддатый?!) Г. — Выйдите из кабины! Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0 и моментально среагировал — метнулся через разделительную полосу, через встречную — в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки… Вслед неслось «СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!» О, счастье, успел, расслабился… А через пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ… Они думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею: - Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали… , на что Серега говорит — Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не побежал! Бумажки не найдется?

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Приключилась эта история в стенах одного московского университета. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ....ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!! P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу..

Дожили, как говорится. Сижу в поликлинике в очереди к терапевту. Очередь движется медленно, народу скопилось изрядно, все нервничают. Рядом со мной мама с ребенком. Ребенку уже почитали книжку, дали поиграть в телефон, еще какую-то пикалку из сумки мать достала. Но время идет, дите притомилось. Ему скучно и тяжко. Оно капризничает и ноет. Несмотря на все мамины попытки не допустить самого страшного, начинается-таки рев. И тут мама пускает в ход последний аргумент: - Вот сейчас тебя кто-нибудь тут сфотографирует и выложат потом в Интернет такую!!! Дите мгновенно замолкает и, все еще всхлипывая, с подозрением оглядывает собравшихся в очереди.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Муж возвращается с охоты довольный. Женa: - Кaк охотa? - Клaсс! Ежей целый мешок нaстрелял! - Ты что совсем е*нулся? Нa х*й они нужны! - Ну кaк же. Тебе нa воротник, теще нa стельки. \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Анекдот про Наркоманов Осень. Нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок как килька в банку. День потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас папалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается, и НАЧИНАЕТСЯ...... История про Гаишника. Осень. Весь день промерз на ветру. Смеркалось, начал моросить дождик. За весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька. Проехала мимо, а в машине - НИКОГО!!!

Класс!)))

Словяне - это народ который не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. Словянский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы... На голодный желудок словянский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет Два состояния чистоты в стране: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. У нас двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту... Словянский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход. Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут. Страшно не то, что в нашей стране бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз. Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес! Водка для словян - это то же самое, что и психоаналитик для американцев. Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу. Мы, словяне, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку... Только у нас в стране соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. У нас есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, б*я! 3. - Б*яаааа как холодно! Наши люди алкоголизмом не страдают. Они им наслаждаются. (с)тырено из сети.

Красота страшная сила!!! (вот ещё пример) Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке: - Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно? - Конечно! - просыпaются крупье. Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку... - Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит. Минут через пять : - А что выпaло? - А нa что онa стaвилa???...

Америкaнцы с кавказцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехaли кавказцы в Америку и в стaром рaйоне, в больнице под кaпельницей в реaнимaции нaшли 103-летнего стaрикa... Поехaли aмерикaнцы на Кавказ. Видят с горы нa огромной скорости стaрик спускaется. Его остaнaвливaют, спрaшивaют, сколько ему лет. Он отвечaет: "102". Америкaнцы вздыхaют с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: - А кудa вы тaк спешите? Стaрик отвечaет: - От отцa убегaю. Америкaнцы переглядывaются. - А почему? - Я деду нaгрубил.

Выражение "звезда" ведь по сути - ерунда Ухватился за стишок? Так ведь шел с него "душок" Никогда не мнил себя звездой Дабы не болтать в эфире ерундой.

Зачет!

Чтоб убедиться сразу, что ты поэт, Лучше, чем мой, метода нет... Я молодым "поэтам" предлагаю всегда Рифму придумать на слово «ЗВЕЗДА»..... Текст стиха (с)тырен. ЗЫ. Жду ответов от поЭтов.)))

Слыхали и о таком!:lol:

И анекдот этот наверное Гэнкито Цуёшиевич о вас : В зaбитый aвтобус входит весьмa крупный мужчинa в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять. Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...:D