Вячеслав69

А моя ЖЕНА пишет стихи. www.stihi.ru/avtor/tala2010

- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!!

Звонит мама (50 лет, начальник отдела) и жалуется, что админы не дают ей доступ к какому-то сайту в сети, ну я и ляпнул с дуру: - Напиши им, что если не откроют тебе доступ, ты создашь собственный сайт с блэк-джеком и шлюхами, а их всех проклянет ктулху! Ну как говорится, ляпнул и забыл. Вечером прийдя домой, она мне рассказала, что после этой фразы (как точно она ее воспроизвела, мне не известно) пришли два "тела" (т.е. АДМИНЫ) долго на неё смотрели, потом подарили шоколадку... и ОТКРЫЛИ ей ВСЁ!!! что она просила и не просила З.Ы. До сих пор докапывается до меня, кто такой ктулху... (с)тырено из сети.

Термотрубка. (цвета по желанию (или по нормам МАРКИРОВКИ)

Звонок в телестудию : - Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»? - Нет, это программа «Лицом к городу»! - Ну а к деревне-то чем?!

Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :- Минет !Дамочка - в истерике :- Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.Тот обратно :- Я вам еще раз говорю : минет !Дамочка покраснела:- Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :- Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !

У меня в ванной под плитку стены ЦПШ выведены (маяки не снимал) ..... Может вырезать их пока плитку не укладывали?

А может из-за отсутствия асфальта?)))

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил??? (с)тырено из сети.

Молодцы!

ЗЫ. Это не реклама и не коммерческое предложение.

В качестве примера: Зазор - (0,01 мм) - цена 500грн. м.кв. В качестве примера: Зазор - (0,1 мм) - цена 400грн. м.кв. В качестве примера: Зазор - (1 мм) - цена 150грн. м.кв. По какой цене готовы заказывать услугу? ЗЫ. Не реклама и не коммерческое предложение. (просто мониторинг)

Если честно, то водила просто ХАМ..... (за такое морду надо бить) ИМХО.

Наш мир,где я и ты... (06.02.13, 15:20 зимнее, мои стихи и мысли ) В тени забот и мелкой суеты Пытаюсь сохранить я нежность отношений... Спасаю мир, где вместе Я и Ты. Хоть полон он печальных прегрешений... Душа идет по лезвию ножа, и грань тонка меж прошлым - настоящим.. И стерты отблески былого куража. А время...Время только след скользящий... Но я храню надежду и мечты. Я верю, что сберечь возможно чувства... Нам нужен мир,где вместе Я и Ты. Где места нет сомнениям безумства... www.stihi.ru/avtor/tala2010

Наткнулся на объявление на одном из сайтов : ремонт потолка,откосы недорого!!! (Киев и пригород) ремонт потолка-30грн.м.кв,откосы-40грн.м.п. т-(093)188-07-92. (цена включает в себя стартовую и финишную штукатурку,с всеми грунтовыми покрытиями)

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: дай денег, дай здоровья, дай счастья…

МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ МАТОМ , РЕЖЕТ ЯЙЦА ДЛЯ САЛАТА! ИЗ ДУХОВКИ ДЫМ ВАЛИТ, КОТ ГОЛОДНЫЙ ЗЛО ГЛЯДИТ! ЖЕНА В ПОСТЕЛИ КОФЕ ПЬЕТ, МИХАИЛОВ ПЕСНИ ЕЙ ПОЁТ! УЖЕ С УТРА СЛЕГКА ПОДДАТА! КТО УГАДАЕТ ЧТО ЗА ДАТА??????))) (с) С наступающим, девочки!!!

Так уже рассекретили. (читал об этом "новшевстве"ещё в обед)

Гриф "СЕКРЕТНО" поставили.:D

Как то так : Запрашиваемый документ //www.segodnya.ua/economics/finance/Rade-predlozhili-vvesti-25-y-nalog-na-depozity.html не найден на сайте (ссылка устарела)

Покажу этот коммент жене обязательно!:D

Красочно поведали!

100% хорошо там где нас нет. ЗЫ. Ищите работу дома, детям отец (живой и здоровый!!!) нужен, а не путешественник за удачей. ИМХО.

Многим не хватает "громко-звучно-модного ИМЕНИ":D

"Хозяин-Барин";)