Вячеслав69

А Вам зачем эта статистика? (отчёт в ЗеКамандУ подаЙОте?)

Чехи настолько дорогие??? (разница 700-1200 грн на км. трубы ) коль уж так экономят

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус — удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой обижен он, радуется, или сознание потерял. Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала — он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы —Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого? (с)тырено.

Ветер с востока - East Wind - Vent d'est (история о судьбе 494 человек из Русской Национальной Армии под командованием генерал-майора Бориса Хольмстон-Смысловского, перешедших 2 мая 1945 года границу маленького Лихтенштейна. Фильм повествует о судьбе Русских, сражающихся за свои идеалы, о лучших людях крошечного государства, которое, в отличие от союзников, отказалось добровольно выдать Советским властям русских, воевавших в антисоветских воинских формированиях.)

Недавно познакомился с прекрасной парой. Симпатичные люди с высшим образованием. И чуть ли не первое, что я от них узнал, это было том, что они свингеры. Они прямо так и представились: очень приятно, Алексей, Марина, между прочим, мы свингеры. Звучало это совершенно обыденно, как будто, здравствуйте, Алексей, Марина, мы гомеопаты. Или, я не знаю, работники турагентства. Я, конечно же, сделал вид, что этот абсолютно обыденный факт не воспроизвел на меня никакого эффекта. Подумаешь, свингеры, пфффф...да у меня все соседи свинегры, может быть, эка невидаль. А Серега с третьего этажа еще и гей. Причем в плохом смысле, потому что курит в лифте. Но было видно, что мое равнодушное отношение к этому признанию несколько обеспокоило собеседников. Они вероятно ждали каких-то эмоций, интереса, а тут полнейшая апатия и пустота. -Вы, может быть не поняли - повторил Алексей - Мы свингеры, понимаете? Не дайверы, не диггеры, а именно свинегры. Мы за разнообразие отношений! -Отчего же не понимаю- ответил я - Очень даже понимаю. Очень хорошо. Молодцы. Прямо очень молодцы. Дальше наступила пауза и мы начали общаться на какие-то отвлеченные темы. Я человек толерантный. Но меня просто подмывало спросить, как вы, Алексей и Марина, пришли к этому. Я смутно представлял ситуацию. Предположим встречаются люди, любят друг друга, занимаются сексом в различные технические отверстия, с применением всяких товаров из секс-шопа, все логично, даже может быть красиво. И тут в голову приходит идея, а давай кого-нибудь еще .... ? Ну, или нас? Это не важно. Так это происходит или иначе? Одним словом, я деликатно, как мог, спросил у них, как, мол, вы пришли к такому вот увлечению. Что вас навело на мысль, что ваше это не филателия, не нумизматика, не плетение макраме и не скандинавская ходьба, а именно свингерство? -Понимаете - ответил Алексей - Нам было настолько хорошо вместе, настолько все было гармонично и круто, что мы решили поделиться этим с другими симпатичными людьми. Что тут такого? Действительно, что тут такого? Говно вопрос. Все же делятся хорошим и гармоничным. У нас на районе бабушка одна жила в прекрасной квартире. Сталинка, потолки три метра, комнат тоже три, одна спальня только почти тридцать квадратов! Так она этого не понимала. Не понимала, что гармоничным и хорошим надо делиться с внуком. Ну, внук и решил ей это объяснить, пришиб старушку, правда потом сам присел. А все из-за недопонимания, что хорошим надо делиться. А бабка этого не хотела понимать, вот и померла раньше времени, да еще и внуку жизнь испортила. -А где вы, уважаемые, находите людей с которыми делитесь друг другом?- не унимался я. -Есть различные клубы - сказала мне уже Марина - Но мы предпочитаем сначала сблизиться с людьми, подружиться, стать чуть ли не родными, а уж тогда доверить им самое сокровенное. Ахереть, подумал я, но не сказал, конечно. Просто если теоретически представить, что я стал свингером, я бы действовал кардинально наоборот. Как можно дружить с человеком, который спал с твоей женой? А он бы еще так дружески похлопывал тебя по плечу, мол, баба твоя отличная, молодец, хорошо воспитал, и тебе пользу приносит, и другим. А ты ему на ушко, мол, извини, не хочу громко говорить, но Ларисе твоей эпиляцию в зоне бикини хорошо бы освежить, а то колется. Да и девочкам было бы о чем поговорить. Типа, ты Светик не сцы, я никому не скажу, что у Игоря маленький. И вообще доверие это как? Типа, вот, дорогая, познакомься, мой друг Владислав, очень надёжный человек. В электрике понимает, в политике разбирается, умеет пользоваться перфоратором, одним словом доверять такому можно. В том числе и тебя, поэтому раздевайся, не бойся, все под контролем. Одним словом не понятного очень много. Больше я ничего спрашивать не стал. И больше с ними не общался. А то решат еще, что я хочу с ними подружиться, сблизиться, стать родным. Свингерство не моё. Я стесняюсь. Увидят, что у меня, как у Игоря, смеяться будут. А. Гутин

Австралийский ювелир Колин Берн создал самый дорогой в мире вибратор “Королевская жемчужина” стоимостью $1 330 000. Он изготовлен из платины и украшен безупречными бриллиантами общим весом 80 карат, сапфирами и редкими розовыми бриллиантами, а также жемчугом с Южного моря. "Сколько денег в 3,14зду!!!" - именно этот комментарий собрал больше всего лайков.:lol:

Куда мы катимся такими темпами, когда заношены до дыр мечты? Сегодня дамы все хотят быть стервами, но есть хорошие ....до тошноты! :D

:D

Кровати тоже надо менять) https://www.facebook.com/Liza16202/videos/365983760964000/

Ответ может быть до банальности прост - наличие пресс-клещей профиля КI и отсутствие пресс- клещей профиля Н

Теплый пол и даже с возможностью регулировки:D

Весьма неплохой поддон RAVAK ELIPSO 90 , но обратите внимание на точку слива на поддоне (не угловая)

Если Вы в Киеве - обратитесь сюда: ЛАБОРАТОРИЯ ДИАГНОСТИКИ ТРУБОПРОВОДОВ И ИНЖЕНЕРНЫХ СЕТЕЙ Услуги по диагностике коммуникаций (поиск утечек воды с трубопроводов, пара и газов, поиск под землей трубопроводов и кабелей). ул. Юрия Поправки, 4 m.me/DirkaTruba Позвонить 067 283 0049

Думаю основная проблема "золотые руки" - вызывали компанию специализирующуюся на поиске утечек, обнаружили трещину в PPSU колене 90" , до этого "плакал" евроконус на одной из гребёнок.

ЖК Акварели, метров 45-50 водоснабжения труба Golan на фитингах AQUAPEX поменял на Valsir Pexal - (стадия долгоиграющего ремонта, за два года три протечки) - экспериментов больше не захотели.

Судя по фото там на входе ППР. )

- Ариель Аронович, ви пожилой и опытный человек! Скажите, а на какой продукт похожи женщины? - Яша, таки на соль. - Почему? - С ними не сладко, но без них не вкусно.

Судя по фаске это ниппель (сразу спаяли, потом запрессовали)

ВВ-10 будет более практичен в данном месте.

Если там будет действительно ВВ-20, то учитывая его размеры в шкафу колбу не снять, так что Леон дал дельный совет, добавлю что не просто американки, а лучше кран-американку (на вход и выход из фильтра - меньше луж в шкафу будет)

"Они познакомились на дне рождения общего друга. Тот отмечал широко, в ресторане с большой верандой. Был жаркий конец мая, много вина, во дворике цвела сирень. Под сиренью они и начали целоваться, внезапно. Даша была верной женой, с мужем уже восемь лет, но именно сегодня вдруг подумала: «Черт возьми, но можно же себе разок позволить! Сегодня такой вечер, лучший вечер для измены». Тем более муж уехал в Питер, в командировку. А Рома смотрел на ее легкое желтое платье, под которым легко различалась крепкая фигура, и думал: «Блин, классная! И так на меня смотрит. Чего я туплю? Вперед!». Он тоже был верным мужем, ну почти верным, но сегодня – особенный вечер. Когда всё получалось. Итак, они целовались, проливая вино из бокалов. И Рома сказал: «Давай ко мне?». Сказал так уверенно, так обаятельно. Даша минуту подумала (нельзя же соглашаться мгновенно), ответила: «Только уйдем незаметно». Они целовались в такси, они целовались в лифте. Даше сейчас казались такими унылыми восемь лет супружеской жизни, Даша была пьяна и счастлива. Да, лучший вечер для измены, всё идеально сложилось: вино, сирень, командировка, жара, этот чуть небритый парень. В квартире Даша стащила с Ромы пиджак, бросила на пол. Рома стал избавлять Дашу от желтого платья. Даша воскликнула: «А давай вместе в душ!». Рома ответил: «Конечно!». И пошел быстро на кухню. Даша удивилась. «Надо воду согреть, – объяснил Рома. – У нас отключили горячую». «Хм», – ответила Даша. Рома поставил большую кастрюлю на плиту. Эмалированную кастрюлю с голубыми цветочками, купленную наверно еще в советском хозяйственном магазине. Со сколами на эмали. Ужасную кастрюлю. Босая Даша наступила во что-то липкое. «Это я пиво разлил вчера», – объяснил Рома. Даша села на стул, поджав ноги. Рома нервно прохаживался по кухне. Даша стала рассматривать фотографию на стене: Рома, его жена, их дочка. – А где семья? – спросила Даша. – На море. – А, ясно. Ну скоро там уже эта вода, Дим? – Меня вообще Рома зовут. – Ой, извини. Даша встала, на цыпочках шагнула к плите, опустила руку в кастрюлю: чуть теплая. Рома оглядел Дашу, подумал: «Вообще ничего особенного, ноги толстоваты, сутулится…» Даша стояла у плиты, думала: «А чего я сюда бросилась? Обычный мужик, пол грязный, кастрюля эта жуткая…» Наконец вода согрелась. Рома взял горячую кастрюлю полотенцем, понес в ванную. Выглядел он потешно. Даша усмехнулась: – Слушай, а что, мы будем поливать друг друга из ковшика? Дико сексуально, конечно. – Да, это как-то странно, – сказал Рома. – Ну давай по очереди. Ты первая. Только не трать всю воду, а то снова греть. – А другой кастрюли нет? – Большая только эта. Вообще в ней теща капусту солит, я одолжил, пока нет горячей воды. – Капусту? А я-то думаю – откуда такой странный запах! – Ну я же моюсь как-то. Тут Даша поняла: она устала, она хочет домой, спать, ей не нравится Дима… то есть Рома. И больше всего ее бесит эта кастрюля. Даша быстро надела желтое платье. – Ты что? – спросил Рома. – Я домой. Извини. – А, ну ладно, – ответил Рома и подумал, что воды теперь хватит точно. …Даша уехала на такси. Лучший вечер закончился. Страсть захлебнулась в большой щербатой кастрюле. Рома в ванной стал поливать себя из ковшика. И подумал: «Голову бы надо помыть». А потом решил: лень, завтра с утра помоет." © Алексей Беляков

При капремонте/замене коммуникаций в квартире пункт "Организовать посещение квартир соседей снизу/сверху" озвучивается заказчику ещё в процессе предварительного общения.

согласно проекта какого года издания?) согласно ТУ согласен, тут обсуждать нечего, а вот про проектная документация (особенно в части материалов) претерпела многие изменения.