irishka
-
Публікації
8 306 -
Зареєстрований
-
Відвідування
-
Днів у лідерах
2
Тип публікації
Профілі
Форум
Календар
Усі публікації користувача irishka
-
А сколько сейчас найдется желающих эти самые чешуйки нарисовать :D
-
Хе, конец света меня, конечно же, волнует. Но на данный момент более актуален вопрос "Как встретить Новый год?":)
-
Ой, какой праздник у Вас сегодня! Примите самые искренние поздравления! Хочу пожелать Вам сохранить и приумножить то счастье, которое у Вас уже есть!:rolleyes: Это на фоне счастливого брака всё остальное выглядит как моветон!
-
А говорят, что нужно наоборот опасаться людей с разноцветными глазами. Коварные они, вроде как.
-
И я :D
-
Слабый пол "развлекается" в реале. Да так, что мало не покажется. И кто придумал женщин называть слабым полом?:D
-
Это уже лучше в женском клубе обсуждать:D
-
Тест-драйв лучше пусть дочка проводит;) Шоб не получилось так, как в анекдоте выше:D Добавлено через 1 минуту Или зачем ему аж два?:D
-
Ой, какие суровые папки собрались!:D А в реале будет так - доця придёт, приведёт за руку, скажет полушепотом с придыханием :"Знакомьтесь, это ОН!" И всё, мамка в слёзы, папка - за стопочкой чего покрепче.
-
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ ;) 1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его 2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ 3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса 4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.. 5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится 6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство 7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается 8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится 9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой" 10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками 11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли 12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи 13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник 14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине 15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом 16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе 17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло 18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг 19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой 20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки 21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками 22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается. :D
-
Корнильчик, с днем варенья!:rolleyes:
-
С днем варенья! :rolleyes:
-
Ой, не поняла сразу. Думаю, раз пошел (пошла) налево, значит в семье не всё так хорошо, если не всё хорошо - значит женился (вышла замуж) неудачно (таки - неудачник (ца), по Охобыстину). А если в результате такого похода образовалась новая счастливая ячейка общества - значит поход налево был лишь вполне закономерным поиском того самого заветного счастливого брака.
-
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигeвает! (с)
-
Так то ж не налево, то опыта набраться:D
-
Если ТЫ женишься, а потом бежишь «налево», ТЫ или неудачник, или придурок. (с) Иван Охлобыстин
-
С днем варенья!:rolleyes:
-
Никто не может выгнать Ваших детей из детского сада. Нужно просто написать заявление. У моего сына в старшей группе так появилось несколько деток (они второй раз пошли в старшую группу), которых родители не захотели отдавать в школу, несмотря на то, что группа была переполнена. Устно могут говорить могут что угодно, но на Ваше письменное заявление должны дать письменный отказ.
-
Вам тоже в "покращення"
-
Вернувшись домой, я застал жену накрывающей стол к ужину, я взял ее руку и сказал, у меня есть к тебе разговор. Она села и спокойно начала есть. Я увидел боль в ее глазах. Я опешил и не знал, что сказать. Но я должен был сообщить ей, о чем я думал. "Я требую развод", начал я спокойно.
-
А вчера самостоятельно справились?
-
Хе, так только на себя пашут
-
Так, bora-b уже команду набирает. Осталось только выяснить - не на тот ли Селебретис, куда он в круиз заманивал. А то круиз оплатим, шенген откроем, и будем за наши же кровно заработанные дружненько в тельняшках палубы драить. А ежели команда действительно та, заветно-предвыборная, то кратко о себе - работаю так, шо аж лошади оборачиваются. :D
-
Пришел в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос -Верите ли вы в конец света? Я так понимаю, что тем, кто верит, кредит не дадут (с) :D
