"Мавродиева паства в своих кошмарных снах рисует Вероятный-Но-Невозможный Крах в каком-то экзотическом виде: с фанфарами и курантами, разверзанием хлябей небесных, трясением земных твердей, последним парадом КРО и прощальным видео Отца-Основателя в слезах. Между тем, имеется точное поэтичное пророчество, известное также как "Постпирамммидальная Сага", каковое является подробным описанием События и ответом на мучающий многих вопрос "Как?!"
Если кратко -- "Молча."
[spoiler=Подробности -- см. ниже.]
В один прекрасный день паства, как обычно, соберется на Мавросайте для получения ежедневной Проповеди. Кругом лепота, птички поют, всем все платится! Но Проповеди-то и нет... Час нет, два нет, уж вечер близится, а Проповеди нет. Слабые духом начинают волноваться. Но их быстро и уверенно осаживает Основная Масса! Ибо нефиг панику наводить! Может, устал Отец-Благодетель и решил отдохнуть. Или рекогносцировку дислокации проводит, чтобы злобные Власти по ИП не пробили. Колбасьев молчит -- значит, спокоен и уверен. И вообще, есть ведь Правила Которых Нет и режим Спокуха! накрайняк. Всем Все Платиться, а от паникеров Организм только слабеет! Внявши этим железным доводам, паства разойдется в надежде, что утро вечера бодунее.
Но и утром Проповеди нет! Колбасьев молчит. Кро молчит. Паства, предчувствуя второй день без Поводыря, снова начинает неясно нервничать. Миллионщики и стотысячники охотно объясняют причину молчания Отца-Основателя. Но поскольку эти причины все разные, неясная нервозность не проходит. Основная Масса клеймит паникеров и предлагает внести в Правила Которых Нет пункт об антипаникерском остракизме. Отдельные десятники начинают втихую подбивать балансы и сравнивать активы с пассивами.
На третий день самый нервный миллионщик явочным порядком объявляет "Спокуха!" Другие миллионщики, уразумевши, что вопрос стоит о престолонаследии, пытаются оспорить его решение, с изворотливостью иезуитов-талмудистов доказывая, что "Спокуха!" и "ВВП" суть вещи слегка несовместимые. Но Основная Масса, без всяких силлогизмов понявши, что для Спокухи сейчас самое время, де-факто объявляет нервного миллионщика Как-бы Папой и решает "Всем сидеть на попе ровно и не дышать!". Версии молчания Отца-Благодетеля множатся. Лидирует, конечно, пробитие по ИП и козни злобных Властей. Десятники прекращают все переводы.
Следующая пара недель не представляет ничего интересного. Паства собирается в кружок, комментируя молчание Отца-Благодетеля в духе пикейных жилетов. Нервный миллионщик Как-бы Папа не знает чем ему занятся, ибо делать-то особо и нечего. Десятники, заморозив расчеты, понимают, что у кого-то не очень-то и густо, а у кого-то и совсем пусто. Весь их досуг посвящен ответам на вопросы типа "Когда кончится Спокуха! и я смогу получить свои 10 млн.?"
Через две недели до Основной Массы начинает доходить, что Спокуха! может продлиться и до Третьего Мавропришествия. Десятники тратят все свое время на объяснения, что хотеть возврата денег в такой ситуации -- свинство.
Через три недели даже ежу становится понятно, что Оно Рухнуло... Внутри соток-десяток начинаются свары и дележ остатков. В интернет массово выливается истерика "МММ не плотит!!!", которая быстро сходит на нет, ибо уже и ежу ясно что не плотит, а толку от публичной истерики -- ноль целых хрен десятых. Только обидные прозвища в комментариях.
Несостоявшихся идейных строителей нового мира выкидывают из очереди кредиторов первыми. Этот контингент в основном таков, что сдачи дать не может, в государство не верит и посему будет находить утешение в мистике и конспирологии. Идейный Мавродизм превратится в тайное общество с мистическим уклоном, и случайно встретив в троллейбусе пожилого человечка в драном секонд-хендовском пальтишке, вы даже не поймете, что перед вами Великий МММагистр... Рыцари Ордена будут встечаться друг с другом в парках и прочих бесплатных публичных местах, шепотом произнося пароль "Всем Все Платится!" и отзыв "Мы Можем Многое!". Их главной мишенью будет ФРС США, а основным страхом -- пробитие по ИП. Свои вечнорастущие "вклады" они будут ежемесячно пересчитывать в ексельке на гугель-доксах, и завещают внукам получить после Мавродиева Третьепришествия несколько тысяч триллионов долларов у внуков сотника NN и пустить их все на борьбу с ФРС США. Особо буйные будут организовывать экспедиции в Конго, и радостно скупать у негров из Лумумбария отпечатанные на цветном принтере наличные мавроди. Справедливости ради стоит заметить, что эта часть паствы -- наиболее интересна для антропологов будущего.
А вот простые жадноватые работяги интереса не представляют. Их тоже выкинут из очереди, некоторые из них порадуются, что до этого успели отбить свое, или даже немножко заработать. Невезучие же после второго стакана будут просто обвинять во всех грехах Крававый Режим, и превратятся в электорат Зюги или Жирика. Также неинтересны и пенсионеры. Они тоже вылетят из очереди, и всю осташуюся жизнь будут искать Правды, обивая пороги различных государственных учреждений вплоть до МЧС, Роспотребнадзора и Гаагского трибунала. Учреждения не то чтобы будут злы на них, но учитывая количество подобных пенсионеров и загруженность другими делами решать вопрос учреждения будут неторопливо, и в основном путем писания занудно-официальных писем-ответов.
Десятники, к которым Основная Масса так или иначе придет за деньгами, с опозданием догадаются, что внятных Правил в Организме, конечно, нет, а вот невнятных -- сколько угодно. И одно из них гласит: "В конце Пирамммиды кто-то должен сесть." Отец-Благодетель, любя своих чад, просто не стал расстраивать их этим и другими невнятными правилами. Но и самому повторно садиться Отец-Благодетель тоже не желал. И десятники-сотники-темники, наконец, осознают, в чем состоит их истинная миссия! Их служба только началась! Но увы, они оказались не Чингисханы и не Тамерланы... Скорее, они -- триста спартанцев, прикрывающие узенькие Фермопилы от одетых в милицейскую форму ксерксов. С той лишь разницей, что их Леонид уже давно сбежал с обозом, а окружающее греческое население не то что не помогает, а запасшись попкорном удобно уселось на окаймляющих Фермопилы горных склонах и собирается насладиться зрелищем Последней Битвы. А отдельные греки просто нагло перебежали к ксерксам.
Основная Масса, будучи поставленной перед фактом, что "Денег нет!", пойдет на поклон к тому самому Крававаму Режиму, с коим она недолго, но безуспешно боролась под сенью Отца-Благодетеля...
Районный опер-следак, в свои 25-30 уже повидавший до фига разнообразнейших жуликов расейского разлива, быстро поймет, что гораздо легче зарабатывать палки раскалывая жадноватых и глуповатых мммешников, чем отбивать почки у имеющего пять ходок торкнутого наркобарыги, рискуя нарваться на прокурорские проверки. И выдаст рецепт: "Кому бабло посылали -- на того и пишите". И Основная Масса ударится в литературный труд. Оперу напишут на всех, кому когда-либо переводили деньги со своих счетов.
Те десятники, которых сочтут перспективными для вызова на беседу, вспомнят юридические консультации на Мавросайте и будут долго впаривать о Новом Мире, подарках друзьям и о предупреждениях, написанных на Скрижалях Мавросайта по желтому фону красивыми красным буквами со смайликами. Но будут несколько удивлены, когда так и не смогут найти на просторах Интернета того самого сайта, а все пятьдесят заявителей скажут, что интернетов не читают, а баблос давали именно этому самому господину, под обещание вернуть через год в 8 раз больше, каковой договор и был заключен ими в устной форме по всей строгости ГК. А в качестве доказательства передачи ден. средств будет фигурировать банковская выписка. Десятник будет повторять мантры о подарках и предупреждениях до тех пор, пока казенный адвокат (на своего денег десятнику будет жалко) не попросит его прекратить комедию, признать себя виновным, вернуть остатки баблоса и просить о смягчении -- глядишь, и дадут условно со штрафом.
Везунчик из Ставрополя, успевший выдрать из Организма пару-тройку миллионов, на радостях накупивший бэху и выложивший ролик об этом эпохальном подвиге на ютубе, будет неприятно удивлен, что в Мурманске, Сургуте, Чите, Брянске и так далее на него с чего-то заведена сотня-другая дел. Он тоже будет пытаться пересказывать оперу мавросайтовский бред про подарки, предупреждения и проч., а в ответ слышать лишь сакраментальное объяснение про имеющиеся доказательства на бумажных носителях.
Процессы будут тянуться долго и нудно, попутно создавая рабочие места для мировых и простых судей, прокуроров и адвокатов, и прочих служителей Фемиды и Немезиды.
Безусловно, интересные типажи встретятся и среди тех потомков Чингисхана, кому в паству досталась не Основная Масса, а авторитетная или погононосная. Равно как и, например, среди юных "великих трейдеров России". Еще более интересна грядущая судьба самого Отца-Благодетеля. Но их истории находятся в другой части "Саги", с каковой мы ознакомим желающих, когда будем иметь соответствующее настроение.
Адиос!
МММ! ВВП!! МММ!!! ВВП!!!!
Но пасаран!!!!!!
(с)
Не брехня. При установке незащищённого счётчика возле шин, по которым протекает большой ток (например в ТП), во внутренних цепях счётчика наводится какой-то ток, влияющий на точность учёта. Счётчик в экранированном корпусе допускает установку возле таких шин , но экран не защищает от воздействия сверхмощных магнитных полей. Например неодимовый магнит (который применяется для воздействия на механику счётчика) высотой 70 мм и диаметром 50 мм удерживает 200 кг. От такого поля защита экономически неэффективна ( не встречается в нормальных условиях эксплуатации) и оно только регистрируется (с целью выявления попыток влияния на точность учёта).