sanykrimea

Пол определить просто - надо спугнуть жабу. Если нырнула - самка, если нырнул - 100% самец.

Анатоль Михалыч всю схему видит

Ходят слухи - скоро нейтроны пропадут или сильно подорожают.

Тремя рубриками: "есть для обмена", "требуется на обмен", "цепочки" (для многоходовых комбинаций). В одной рубрике вся идея зачахнет из-за плохой структурированности информации.

Название ролика как-то не того. "Януковича кинуло яйцо. Оно упало." лучше, наверное.

Имел ввиду "ляжет" не от хохота, а от перегрузки сообщениями. Ожидал, что тема бартера нонче востребована, много заинтересованных и уже тройной бартер даст нагрузку на форум - ан нет. Живёхонек форум.

Пост проплачен Якудза. "Положительный образ Якудза в изложении модератора Валерий Валентинович" businessinsider (с)

Ну да. В реальности ещё меньше (в приведённом Вами примере удельное сопротивление грунта растеканию тока ρ = 3*104 Ом*см.)

Если дом не новострой - возможно, до ремонта стоит заменить проводку алюминиевую двухпроводную на медную трёхпроводную от этажного щитка до вводов в квартиры. Никаких разрешений от РЭСа или ЖЭКа (если нет договора) не требуется. Менять её всё равно придётся.

Сэр Микола Янович не знает. Гречку, муку, бензин отрегулировал, до подснежников ещё не добрался.

Посмотрите Яндекс перевод - там и про ramu и про kolobok

В чём проблема? Езжай в "Днепргидроэнерго", заключай договор по 12 коп., потом в "Укренерго" - договор на передачу твоих 5 кВт до города, потом в облэнерго - договор на распределение до района электросетей, потом в свой РЭС - договор на передачу до ввода в дом. Не забудь про диспетчеров энергосистемы Украины - пульнут твои 5 кВт сябрам и концов не найдёшь. Да - свою часть не забудь оплатить Держенергонагляду за госнадзор за производителями и транспортировщиками. Предварительно пробей поправку к статье 15 закона "Про электроэнергетику" в Верховной Раде об эксклюзивности твоей квартиры

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку.

Так то бета-версия была - там и значок специальный.))

Вы хочете на выходные вселенский холивар устроить?:D И там и там есть свои недостатки. Скорее ТТ не рекомендуется из-за недостатка статистики использования в наших сетях, монтажа, качества применяемых УЗО и т.п.

В принципе ТТ и TN считаются равноправными, но в действующих нормативах прописана как правило TN-C-S, ТN-S. Для применения ТТ требуются обоснования и их немного для жилых домов.

Хана Гуглу - нанотранслятор:

Опора - это столб, к которому прицеплены провода. Трос - оттяжка. На опоре маркировка, по которой она значится в поопорной схеме в РЕМ. Если линия имеет какие-то отклонения на этой опоре (поворот на несколько градусов), то оттяжка может служить для предотвращения наклона опоры, может для страховки при обрыве проводов (усилие натяжения распределяется на анкерные опоры на концах и поворотах линии). В принципе сам не понимаю идею этой оттяжки.

На форуме этот вопрос никак не решится. Перепишите данные с опоры, сфотографируйте всю оттяжку(?) от верха опоры до грунта и к гл. инженеру РЕМа. Если она не нужна - уберут. Может для того, чтобы убрать оттяжку (?) понадобится укрепить опору. Может потребуют подписать договор сервитута. Есть фото крепления оттяжки к опоре? Линия на этой опоре не изменяет направление?

* Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину. * Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности. * Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. * Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа. * Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов. * Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго - то 250 тысяч рублей. * Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" * Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. * Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией. * Петербургские проститутки работают за книги * Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!» * Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов. * Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство. * Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом. * - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! * До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи! * Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола * В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще. * Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт. * На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился. * Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти. * Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. * Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш. * Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку». * На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу * Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне. * В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. * Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. * - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота. * В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи! * Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. * Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык * Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, - по одному-два миллиона человек. * Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!.. * В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам. * Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов. * Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски. * Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. * Как говорил Робинзон Крузо: Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет! * - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет! * Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это». * На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. * Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон». * Хорошее море - Мёртвое море.

Написал производителю письмо, может разъяснит откуда такое малое время отсечки. Предприятие маленькое, донецкое. С потребителями общается в офисе на радиорынке.

То JFK Закон України Про електроенергетику Про затвердження прогнозованої оптової ринкової ціни на березень 2011 року ? 0,04989 1 кВт/ч То vladest Давай. Показывай, на каком заборе про 14 коп прочитал и пишешь как про доказанный хвакт.

Где Вы такие цены берёте? Инет не генерирует и тем более не продаёт электроэнергию.:D

Проверяет РЭС Держенергонагляд по программам обстеження суб’єктів електроенергетики, суб’єктів відносин у сфері теплопостачання і споживачів електричної енергії, смотрит в диспетчерский журнал: жалоб населения нет, всё нормально. Просит РЭС денег на реконструкцию ВЛ, а облэнерго и говорит: зачем? Жалоб населения нет. Откуда инфо? Почему не по 4 коп.?

Последний день перед Великим Постом мы решили с друзьями отпраздновать. Всё-таки впереди предстояло очищение. Разве это не повод был выпить водочки и закусить блинами? Все мечтали наесться так, чтобы в течение всего Великого поста – 45 дней - есть уже не хотелось. Действительно, наутро есть не хотелось. Хотелось пить. Да и грех было начинать Великий пост на больную голову. Священники вообще говорят - на тот срок, что болеешь, пост можно не соблюдать. Надо принимать лекарство! Лекарством для меня в то утро было пиво. Конечно, радовало, что голова болела не у меня одного, а у всех, кто вчера отмечал начало Великого поста. Первым позвонил мой друг Сашка. – Что делаешь? – Сижу. – На чём? – На Посту. – Пойдём посидим в хорошем месте, чудный пивбар знаю. Там пиво божественное. Небожественное, сам понимаешь, сейчас нельзя – пост! К тому же, у меня со вчерашнего навалом блинов осталось. Грех выбрасывать! К вечеру к нам присоединились остальные «заболевшие». И тоже с несъеденными блинами. Лечились мы пивом, доедая блины, до конца рабочей недели. Начинать пост в выходные было неразумно. В выходные вообще не следует начинать ни одного дела. Примета плохая. Хуже, чем утром в воскресенье встретить покойника с ведром. Вечером воскресного дня мы дружно отметили конец первой недели Великого поста. Я даже сказал свой лучший в жизни тост: за Пост! – Главное во время поста – это каяться! А как можно каяться, если не грешишь? Давайте же выпьем за то, чтобы нам всегда было, в чём покаяться! В понедельник, несмотря на то, что меня послали в командировку, я стойко держался на посту весь день до часа дня. В час в самолёте стали разносить еду. Стюардесса спросила меня, почему я не раскрываю столик. Я гордо ответил: – Я на посту! Как истинная грамотная православная, она удивилась: – Разве Вы не знаете, тем, кто в пути, Господь разрешает пост нарушать. Вы сейчас дома? – Нет. – Значит, в пути! – дообъяснила она. Я съел и свою порцию, и соседа, который ей, в отличие от меня, не поверил. В пути я был неделю. Начало поста пришлось перенести на следующий понедельник. Когда вернулся, друзья потребовали отметить удачное приземление. Действительно, во время посадки самолёт трясло, поэтому в тот вечер я не мог не выпить водочки за здравие. В конце концов, водка – продукт вполне постный: в ней нет ни мяса, ни рыбы, ни даже греховного молока… Потом был традиционный рыбный день, поэтому мы закусывали традиционной русской рыбой – колбасой. Колбаса оказалась ещё более постной, чем водка - в ней мяса было меньше, чем в рыбе: крахмал, бумага, опилки… Потом я неделю ездил на работу в троллейбусе. То есть опять был в пути, поэтому брал бутерброды с собой в троллейбус. В субботу с воскресеньем наше предприятие всем составом выезжало за город праздновать крестины главного акционера. Это было незабываемо, особенно, когда четыре батюшки пытались опустить его в купель. Вы видели когда-нибудь, как тесто не умещается в противне? Как было за это не выпить? Тем более что в тот вечер сам батюшка разрешил всем разговеться от радости, что ему удалось с божьей помощью и трёх охранников вытащить нашего шефа из купели-противня. На следующей неделе неожиданно для всех откуда-то вынырнула еврейская Пасха. Ещё более неожиданно все мои друзья оказались евреями. Они и меня убедили, что я в профиль похож на раввина. Этого хватило, чтобы я запил на всю неделю. После еврейской Пасхи началась католическая. Друзья вспомнили, что хоть по рождению они евреи, зато по религии – католики. Подвели меня к зеркалу и сумели доказать, что в профиль более, чем на раввина, я похож на флюгер католического собора. После такого потрясения я ел и пил так, как не едят и не пьют во время Поста даже святые отцы. Перед Страстной Неделей я решительно позвонил своему батюшке-наставнику, чтобы он срочно отпустил мне все грехи чревоугодия, хотя бы по телефону. Он попросил меня перечислить все, что я ел за время Великого Поста. Я перечислил. Он долго молчал, сглатывая слюну. После чего сказал: - Немедленно приезжай ко мне со всеми грехами, будем с ними бороться вместе! Утром первого дня Страстной Недели у меня начался приступ поджелудочной железы. Причём такой сильный, что я вызвал врача. Врач оказался ярым атеистом: – Вы на посту? – Конечно, наш человек всегда на посту. – Я так и думал! – не на шутку разгневался он. – Это у вас от недоедания. Как можно скорее начинайте есть. Понятно? Как было не понять? Анализ крови напоминал смертельный приговор с небольшой отсрочкой. Поэтому я не решился ослушаться врача и сразу после его ухода начал есть. Я ел так, как едят только русские туристы за границей, впервые попав на шведский стол. А потом… Потом была наша родная православная Пасха! Как я её мог пропустить? Святое дело! К тому же все мои друзья-евреи-католики в душе-то оказались православными. На душе у нас было светло и православно. Кто-то даже рассказал анекдот: – Батюшка, батюшка, скажите, а во время Поста бабу-то можно? – Можно, но только не жирную! В общем, я особенно и не горевал, ведь для русского человека важнее всего во время поста правильно провести два дня: Масленицу и Пасху. А это мне удалось! (ссылка устарела)