Stanitskii

уже выезжал два раза к форумчанам,ошибка одна и та же -от скважины замерзла трасса.Народ-глубину промерзания ещё никто не отменял,да и при таких морозах открывайте кран-если глубинный или стравливайте давление-если груша.На входе в дом,или в местах незащищённых обматывайте т. эл.проводом(метра с головой).

не проедет,можете не пробовать....они все лысые.Камазисты обычно бьют в грудь,но проблему с вытаскиванием будете решать вы,или будете иметь бытовку за 300м от участка

с этого момента тут начнётся........:D

ну нам девственность охранять нужен кто-то,но в истории прописано,что были они с высоким голосом,тебя видел на встрече-не подойдешь!:D

телефон мой,девчёнки просто залежались(остались с прошлого сезона),выкинуть жалко,решил подарить за коньяк,да перебрал молёхо,а тут как раз звонок с форума.....я же думал по строительству чё надо,не вьехал,что народ у нас многогранный и всем интересуется:D

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. — А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. — Кого? — спросил охреневший муж. — Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!» — Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила. — Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. — Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней. — Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. — Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. — Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью. — Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж. — Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. — Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!… — Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. — Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. — Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!… Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. — Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! — Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати. — Хрен его знает… Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. — И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. — В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. — Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!» А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?» Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота… — Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. — Я мохнатый чайник, — согласился муж.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

ок.............удачи

однопролётная,но L(макс)=3.5м

я никогда коньковую балку в разрыве не оставляю, в качестве усиления добавляю крепёж стропил.ну мне не хватает обрешётки

конечно,Вам там тепло....эт мы мерзнем под вечными льдами:D

не выспитесь...раздавит,тем более что угол 25... вот Вам для размышления.Вам ферма нужна,ветровая и снеговая нагрузка дало не шуточное.У вас конек упёрт,а стропила "гуляют". Да,и на втором чертеже конёк прерван вент каналом без обхода,добавьте крепёж

обосраться нельзя ж так и с утра

фасад стоял и стоять будет,да вот не в фасаде дело,т.к пенопласту разрушиться не даёт отделка,я говорю о газоблоке....если Вы внимательно читали...материал не долговечен и у каждого есть срок эксплуатации(надеюсь для Вас это не новость),а слова мои не от праздно поговорить,я основываются на информации о эксплуатации материала от производителя(советую в плане общего развития заглянуть).Бред - это когда по незнанию отвергать одно из мнений,основанное на заключениях и советах тех,кто выпускает материал.с подчтением

стоимость одного этапа,без предоплаты в чужем государстве бригады кол-вом в 10 человек что-то около 75 000гр...это же на сколько стульев хватит?;)

матрица среди нас

таки есть на шо посмотреть,но лучше открыть уши и смотреть на экран:D www.youtube.com/watch?v=IWIpowvY-t0&NR=1&feature=endscreen

с наступающим Днем Влюблённых Вас девушки www.youtube.com/watch?v=jnX6PdpdliI

эээх жаль что бассейна с кортом нет....строить надо...да ну,подожду пока построют

апчхииииииииииии

Возможно ли получить образование в Польше и какова стоимость? Возможно.Обучение в шести вузах Польши,разные направления и специальности,европейский образование.Стоимость семестра от 800 у.е.Визовая поддержка + документация. 0634516140 Любовь Евгеневна

это Вам для начала за консультацией к ПРОПЕЛЕРУ(Propeler),обычная стяжка,даже с армировкой-до попы(машины разобьют) пс:на счет асфальта не думали?Я на парочке сто в Днепре видел,заезжаешь,хоть кирпич на газ ставь и баранку выкидывай,а возле все ровно и без пыли