Дашин папа

Привет, вот здесь купил автоклав www.pkc-format.ru рисунок во вложении,выше в этой теме хвастался. И сколько стоит америкосское изделие?

А в остальном, прекрасная маркиза...

Всем привет! Моя жена добавляет в банку еще лист черной смородины.

Да, а лучше ссылочку где это обсуждалось.

Это не про меня!!! (ДП) - На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё. Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю" Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки: - Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть? - Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит: - А в цеху его нет? Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овцехуев работает?

Надеюсь не рассердил? Пытался пошутить!

Глядя на аватар подумал - Ваша работа!

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. И любой форумчанин "стопудово" пополнил бы перечисление...

Чиновник принимает в кабинете от посетителя взятку. Тут врываются милиционеры, надевают наручники, начинается обыск. Раздается телефонный звонок, ему разрешают взять трубку - это жена: - Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе получил пятерку по чтению!!! Когда освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный подарок. - Думаю, электробритва будет в самый раз... Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента. Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь. Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? - Тапком. Новогодняя елка на местной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает: - Вот очаг, но он - картина... К нам выходит? Умные дети орут: - Буратино! Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют... Тишина. Надо сказать: - Три матрешки. Но никто не знает. Дед снова: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют? Тонюсенький девичий голос: - Мандавошки?! Все в ауте... Особенно телезрители.

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит: - Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу. Волк подумавши: - Ну, пой... Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет бл@ть, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!" Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: - Да за каким х@уем я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: - Вы, дедушка, за мной... Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену: - Дай от головы чего-нибудь... - Поищи там у меня в сумочке. Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу: - То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!

Microsoft Office PowerPoint

Блин, ну неужели реальные события?

Есть попроще тест - "неоколониализм" (правильно написал?)

И к магазину стройматериалы? Как там он у вас называется? Эпицентр что ли? - Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две полоски?

- У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже парит... Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.

всем привет! Не моё: Уж сколько рассказано анекдотов по поводу кавказского акцента, ну типа "вилька"-"тарелька", "сол"-"фасол". Попробую и я внести свою скромную лепту. Лет так 20 назад моя подруга вышла замуж за армянина (кстати, до сих пор живут счастливо и благополучно, ростят дочь). Армен и сейчас говорит с сильным акцентом и не всегда понимает значение некоторых русских слов, особенно когда собираемся за праздничным столом и пьем много русской водки под армянские шашлыки. До сих пор вспоминаем с хохотом его первые шаги в освоении русского языка. - Люда-джан, муха встал на стэнка, убэй. Люда пытается поправить: - Муха женского рода, надо говорить "муха встала, тьфу, села на стенку. Пауза. - Эээ, ахпырь(глупый, дурак)! Пачыму сэл? а? он што шопом сэл? Он нАнага встал! Железная логика, ответить нечего))) Не логичен русский язык, как впрочем и народ, его создавший... - Ты водки налил? - Да, вроде... - И себе и мне? - И себе, и мне! Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается. Спокойной ночи! Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: - Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!! ", понятно?! Голос из кубрика: - Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи... Товарищ прапорщик, Вам легко на рабочем месте порядок навести – рот закрыл и всё!

Вот ещё Вам пожалуйста, помощь безвозмездная, обращайтесь. deutscherklub.ru/index.php?option=com_fireboard&Itemid=32&func=view&id=802&catid=12&limit=7&limitstart=28

Бак 46 литров, входит касета с 4-мя 3-ёх литровыми банками или 12 литровых. На следующий год закажу ещё одну, а то ждать приходится перед следующей закладкой пока банки остынут. Во время следующей стерилизации попрошу жену сфотографировать и прислать мне фотки. выложу.

Так может это "домовой"? А Вы его "выкурить"!

Когда только получили автоклав, первым делом было приготовление компота, но свежеприготовленный разочаровал, как-то фрукты отдельно по вкусу, а сироп отдельно. вот прошлогодний компот это да! Всё настоялось, пропиталось, вкус такой плотный, насыщенный, супер!

Есть минимум рецептов в инструкции, в интернете много нарыл интересного, но вот с огурчиками и помидорками "затыка". Ну пока значит будем делать классически.

Ну вот на всё это нужно время. У меня жена "торнадо" в доме, у неё параллельно жарится, варится. стирается. моется, пылесосится. стерилизуется и говорится по телефону. Поэтому ей и нужно минимизировать время затраты. (Больше в семье никто так жить не торопится, к сожалению из за этого иногда с родителями бывают размолвки, люди пожилые)

Ну так проще и быстрей было бы. Тёща воду из крана в банку с фруктами наливает (будущий компот) и говорит: офигеть, это я консервацией занимаюсь. В автоклав подогретый до 60гр.заряжаем касету с банками, на пультике набираем режимы и пошли заниматься своими делами.По окончании процесса он сам отключается и сливает воду. Тёща не нарадуется, только дорогая эта кастрюля несоизмеримо с себестоимостью.

Это я правильно понял - температура 160-180 градусов?

Всем привет Спасибо за совет.жена в этом сезоне всё начала пробовать делать в автоклаве, всё получается и зажарки всякие и овощные консервы, но вот огурцы получились мягкие, как сваренные (на радость тестю беззубому) и помидорки разваливаются. Режим автоклава не позволяет стерилизацию меньше 5 минут при 100 градусах. Может ингредиенты какие добавить чтобы получилось как надо? На консервном заводе как их стерилизуют не в курсе?