Знахарь

Вероятно, через роутер проброшен только один порт. На некоторых регистраторах управление и видео идет разными портами.

Нет. Это кирпичный завод. Только не узнаю какой именно - Лубны, Белая Церковь, Бережанка...

Это издержки машинного перевода с китайского - просто набор несвязанных смыслом слов.

Если Вы тонко намекнули на Путина, то его КГБшное начальство в свое время узнав о таком компромате на вовика изрядно подпортило ему карьерный рост - не пустило во внешнюю разведку (в ФРГ). Так что не каждый руководитель закроет глаза на "дефекты" подчиненного. пысы. Это я попытался вернуть обсуждение поближе к политике - ветка ведь политическая...

Ваши воришки были не стыдливые - брали с тарой. Таким замочек - не помеха.

А для ситуации со стыдливыми воришками (весь ящик не сопрут, но мелочевку потырить могут) легко налепит на любой ящик контрольные ушки под замочек или пломбочку одноразовую номерную. Отсутствие таких ушек - однозначно не повод отбраковывать ящики.

Вот черт! А коммунальщики обыскались сантехника Васю. Говорят пошел проверять вентили теплотрассы под проездной частью дороги и не вернулся... Один участливый водитель убрал заграждение вокруг люка, чтоб не мешало, другой - закрыл люк. Спи спокойно, Василий.

А как насчет налога на недвижимость? Гараж точно подпадает. А навес, видимо, мимо.

Прикалывается он. Цветок на крыше - на Вашем аватаре. Это единственная конструкция, которую Вы предъявили. В сообщении есть ссылки на три картинки, которые не видны. Видимо, на том сайте изображения без логина не показывают. Разберитесь с картинками в первом посте.

Дмитрий Чекалкин Позитивное мышление Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться. Мне в жизни очень повезло - у меня розетка возле кровати. - Хорошо, что мы не родились в 17 веке. - Почему? - Померли бы уже давно. Ощущаю себя каким-то разбитым. Это на счастье, наверное. Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками. Люблю лежать на диване, когда мне нужно кучу дел переделать. Чувствую себя таким бунтарем. Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем. Что вас беспокоит, коллега?- Только то, что у меня сейчас нет денег.- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет? Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё. Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям. В случае нехватки денег — вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира. Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и фиг с ними, они же нереальные.

Не солдатский а строительный, не обижайте коллегу по форуму! В доказательство - фразы из некоторых коротышей про Петровича: — на сварщика учился! — Держи стремянку! — Попробуй ещё раз экскаватор завести. — Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай! — давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку! — прораб же сказал, что сменами нельзя меняться! — одень каску, мы на стройке все же! (ссылка устарела)

Как это не парадоксально, но слово "сентиМЕНТальная" может реально отпугнуть определенный контингент.

Просматриваю автобазар, и вот:

парочка аткрыток

Сердечко - это такое ноу-хау: (хотя кардиологи уверяют, что это изображение не сердца, а задницы)

Право человека мочиться стоя в туалете было подтверждено в немецком суде Сообщается, что мужчина, арендующий квартиру, был вынужден обратиться в суд, когда арендодатель потребовал деньги за поврежденный в ванной пол. Владелец помещения заявил, что мраморный пол потерял свой первоначальный вид, и хотел получить 1900 евро компенсации за этот ущерб. Однако судья в Дюссельдорфе постановил, что такой метод хождения в туалет находится в пределах культурных норм, заявив, что «мочеиспускание стоя до сих пор остается общей практикой». Теперь в Германии спорят о том, должны ли мужчины мочиться сидя. В некоторых общественных туалетах есть похожие на дорожные красные знаки, которые запрещают позу стоя. Однако мужчин, которые садятся на унитаз, часто обзывают презрительным словом Sitzpinkler, которое намекает, что такое поведение немаскулинно. Судья Стефан Ганк согласился с выводом эксперта, что мочевая кислота действительно повредила пол в ванной, однако это не повлияло на его решение. В заключении судья заявил, что мужчины, которые настаивают на позиции стоя, «вынуждены быть готовыми, что время от времени им придется ссориться со своими соседями, особенно женщинами». И все же мужчин нельзя привлечь к ответственности за косвенный ущерб, считает он. www.depo.ua/rus/life/v-germanii-cherez-sud-podtverdili-pravo-muzhchin-mochitsya-24012015003700

Думаю, перед съемкой он этот маршрут выучил "наизусть" и проработал участками не один раз. Красивая картинка стоит огромных усилий в подготовке.

Хлоркой обрабатывают поверхности вокруг "очка", но не засыпают внутрь септика.

Да уж, антисептик в дерьмо - впервые слышу. Это чтобы какашки не заболели инфекционными заболеваниями?

Онанотехнологии...

Конечно давно! Времечко летит. С апреля 2011 года в этой ветке появилось около 1400 страниц. Но тогда старожилы уже поржали в этой теме "Улыбнуло" на странице 253 пост 5057 с этой истории: www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=973317&postcount=5057 (это не упрек: слишком давно, значит - не боян)

Сработала и первая таблетка, просто нафига им эта корова, если вокруг столько симпатичных пацанов...

Немного одесского юмора - Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла? - Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно. - Сема, вы со своей Розочкой счастливы? -А куда деваться? - Семочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю - Розочка, как вы поживаете? - Ой, даже не спрашивайте! Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге,. Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Хаим, вынимая сигару изо рта: -- Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход??? - Йося, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет.. Только мама. - Розочка, чем вы кормите своего мужа? - Чем, чем, что сами едим, то и ему даем. - Ты знаешь, Яша в субботу женился! - По любви или из-за денег! - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви. - Беня, я слышал, вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет! Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: — Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой? — Да, мадам. — Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: -Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: -Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным? Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!". - У вас евреи в роду есть? - Нет, я первый.

Ну на обеих фотографиях справа от изображения бензоколонки стрелка вправо. Значит - справа лючок.

На огороде без айфона?????? Ну Вы даете... Это ж "некакулюдей"!