Таблиця лідерів

терракотовая столовая-гостиная Стол из Польши под заказ. Стулья - с родины моего бригадира - Закарпатье, Тячевский район. Там , по его словам, в каждом втором дворе "мебли роблять". Цена смешная , но и качество соответствующее. Правда из натурального дерева - бук или что там. Тяжеленные.

Я свою пенсию немножко иначе представлял.

О, набежали, злопыхатели... Ветераны тантрического секса 60х годов. Стыдитесь. Или завидуйте.

Шах и мат ...

Твердый! При такой- то дозировке...

В связи с производственной необходимостью прошу выдать мне из кассы: тельняшку, штаны с карманами, 22 евро на опохмел, ситроен и ведро сиалису .

Все уже взрослые и в сказки не верят.

Ага, как в анекдоте ...

Звучит как угроза.... Выбора я так понимаю нет.

Мурава, тут меня к Вам в командировку отправляют. Хотите?

Они и не уверены. Поэтому и умирают раньше. От нервов.

.......................

- Хочешь большой, но чистой любви? - Да кто ж ее не хочет? - Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Придешь? - Так чего ж не придти, приду, только уж и Вы приходите, а то вон сударь тоже позвал, а опосля испугался. - А она не одна придет, она с кузнецом придет. - С каким кузнецом? - С дядей моим, Степан Степанычем, он мне заместо отца, кузнец наш. - А зачем нам кузнец, не, нам кузнец не нужен. Что я лошадь что ли? Зачем нам кузнец? - Благославлять. Вы ж изволите предложение делать? - Так, свободна, ступай, не видишь - играем. (с) - "Формула любви"

надежда умирает последней ... А тут уже кое-кто и носки постирал, и на кассу позарился ...

так давно известно, Сойка то и делает, шо динаму крутит, это новенькие уши развешивают, старожилы давно в курсе дела

Круто, только что Сойка ехала во Львов, а тут, бац, и уже в Сумы. Я пока читала, не могла понять, как тут Мурава съехал, а это оказывается Вадим так виртуозно напросился. Учитесь, мальчики :D

Мадам, я старовер. Потому чур я сзади и в носках. Люблю знаете ли некоторую недосказанность.

Ради такого дела я потерплю. Днепр рядом.

да попался умник

Вывод - М.И. знает о чем думают девушки. Пы.Сы. Дорогие девушки, в присутствии М.И. думайте пожалуйста приличнее. Здесь же дети.

Жена - незаменимое, универсальное средство. В Каире ею можно откупиться от арабов, в лесу - от медведей и комаров.

Как говорил мой коллега - похмелье это состояние настолько близкое к смерти, что хочется только одного - размножаться :D

Тю, например, на утро после пьянки у мужчин такой инстинкт размножения, что прям как в последний раз. Потому что организм думает, что ему капец. Я думаю, что с Каиром и лесом такая же фигня :D

мне нравятся эти аскеты, блин шо-то без секса (без жены) нихто не поехали ни в Каир, ни даже в лес

Опоры использую самые разные. Для Вилтони взяла с Эпицентра нужной мне длины метал в пластике. Зеленого цвета. Вилтони, да- красавец! И низкий, и на штамбе! Для лиственницы взяла длинную бамбуковую палку. тоже с Эпицентра. Не помню длину, но везли ее с открытыми окнами, в машину не влезала. Около 80 см. вогнали в землю. Лиственница ее уже тоже переросла. К верху привязали веревку, это все возле террасы и балкона. Вкрутили саморез с кольцом в подшивку крыши и привязали веревку. Теперь с балкона привязываю верхний проводник к веревке. Дорастет до крыши, осталось метра два- три, и пойдет в свободной плаванье. Эта лиственница уже пустила много боковых веток и это уже не одна палка, а ниспадающие ветки. Очень красиво смотрится. Фото как-то выложу. При такой формовке у всех поднимаю один проводник, который ближе всего к верху. Остальные ветки оставила, мне там голый штамб не нужен. Если бы был нужен, срезала бы все лишние. Привязывала сначала тем что есть под рукой, но следила регулярно, перевязывала, чтоб не вросла подвязка. Потом купила пластиковую эластичную подвязку. Она растягивается. Вот два года слежу, не врастает. Удобно, я ею довольна. Если интересно, могу поискать упаковку или название, где-то брошюрка кажется была этой компании, что подвязку покупала. Может есть и другие такие же. Случайно на семинаре по пионам в бот.саду ее увидела, там компания предлагала, там и купила.

Девушки, давайте будем честны - человечество давно отказалось от натурального хозяйства и приняло разделение труда как основу цивилизованного общества. Так что круто - это заработать деньги и нанять специально обученных людей. А в нашем случае так звёзды встали, что всё неправильно - деньги зарабатывает прекрасная половина семьи, а я лишь нахожу себе интересные занятия - как потратить деньги и при этом получить на выходе что-то нужное/полезное для семьи... В данном случае получили дом... Ну и заодно чёрную дыру в семейном бюджете. Постройка небольшого дома до момента вселения обошлась в $105,5тыс... И у нас ещё нет дверей, кухонных фасадов, ванной, телевизора, блока центрального пылесоса и так по мелочи... Про двор я вообще молчу... Отсутствие работников безусловно помогло сохранить нервы мне с половинкой. Я это точно знаю хотя бы потому сколько крови нам попили последние подрядчики, делавшие кухонную столешницу. Из-за этого мы собственно переехали не в конце июля, а во второй половине сентября. Когда я отдал подрядчику 75% от стоимости установленной столешницы в самом начале июля, то получил клятвенные заверения, что к концу месяца всё будет установлено... Ну, большинство застройщиков, регулярно сталкивающиеся с подобными заверениями подрядчиков, к концу стройки лишь скептически улыбнулись бы в ответ. Я же просто в уме добавил пару недель и понадеялся что к середине августа столешницу установят... Наивный. К концу августа, сжалившись над возрастающим недовольством заказчика, исполнитель (как оказалось в этом бизнесе одни люди принимают заказы, а совсем иные собственно делают и монтируют изделие) прислал людей на монтаж столешницы. Главным там был совсем не тот человек, что приезжал на замеры и показался мне очень толковым малым... Когда в результате примерки выяснилось, что столешница мягко говоря не попадает в имеющиеся размеры проёмов кухонных приборов и вообще ещё далека от завершения, то я слегка загрустил... Но бравый монтажник сходу меня успокоил, что сейчас быстренько обрежет до нужных кондиций мой стол под мойку, подпилит стол под варочную поверхность и легонько стамеской сделает канавку на нужную глубину в моей стене, отделанной микроцементом... Я слегка опешил от подобного напора. Начал думать, что если я его сейчас тут положу, то установка столешницы отложится совсем уж на неопределённый срок... Успокоился (это было непросто) и постарался мягко объяснить, что кухонные ящики установлены не в произвольном порядке, а чётко позиционированы по отношению к окну, вытяжке, духовому шкафу и т.п., а штукатурка священна и надругательству не подлежит. Я быстро понял, что разговариваю с человеком на разных наречиях и попросил приехать на объект человека, взявшего у меня деньги. Надо отдать ему должное, что несмотря на именины (это он сказал - может на жалость давил) он быстренько приехал, тоже очень впечатлился и попросил дождаться приезда с моря того толкового мастера, что собственно производил замеры на месте в течении не менее часа. Выбора не было... Через пару недель, когда толковый мастер уже давно был на месте, а меня по прежнему никто не донимал звонками по поводу столешницы, я позвонил и предложил два варианта на выбор - мне завтра же установят столешницу или вернут деньги. Это был конечно блеф - из их цепких лап деньги вырвать было невозможно, но он меня видел и наверняка прикидывал в уме уровень физической угрозы для себя, если перейдёт грань разумного... Дело было в пятницу. В общем в субботу и воскресенье группа товарищей с 9 утра колдовала в доме и во дворе, несмотря на выходные и накрапывавший дождик и в итоге таки выдала то, чем мы остались полностью довольны... [/img] в магазине Джефа Безуса. А вот вышивку мы доверили специально обученной тётеньке. Результатом довольны, но уж очень долго делает... Отдали шторы в работу на пасху. Пока получили только одну пару штор. Над второй работает... [/img]

Сойка просто еще не нашла ответ на вопрос: " Что делать на свидании с непьющим мужчиной?" :D

Давно мечтал уже добраться до навеса для автомобиля, в голове миллион проектов и как всегда то что делаешь в первые то немного боишься прогадать, я хотел именно под битумкой так как поликарбонат не внушает доверия, профлист не нравиться и в принципе вариантов мало, так как в интернете информации по такому варианту почти нет, то пришлось самому все придумывать и рисковать). Имеем размер навеса 6м/4м, материал: труба 20/20/2 - продольная обрешетка, 30/30/2 - фермы, 60/60/2 продольная боковая и стойки, осб - 10 мм., битумная черепица. сосед сделал гибочный станок, у него и погнули фермы и он мне их сварил, загрунтовали стойки установил и забетонировал еще на стадии укладки плитки, первая ферма примерка каркас варил уже все сам, три фермы и три дуги по очереди так же боялся что бы листы ОСБ погнулись, тоже информации в нете мало, но очень хорошо гнуться черепичка готова, крепил саморезами 12 мм и освещение на 6 ламп с датчиком движения видеоотчет:

В приступе графомании накатал тут дела давно минувших дней: Поездка в Вегас: туда и обратно Действующие лица: автор, Петя, Лёша Пролог: (киевский офис, кабинет средней руки начальника Петровича): - Петрович, нас в Калифорнию отправляют, мы там в Вегас на выходные мотнёмся, ты там был, скажи чё там смотреть, куда идти. - эээ…ммм… короче, главное найдите там казино Экскалибур, там короче за 5 баксов можно хорошо пообедать, шведский стол и вотэтовотвсё. - ясно Глава 1. Лос-Анджелес и посредине американского нигде (пункт проката авто, ожидая в очереди, разговор между собой) - машину возьмём небольшую, ну там будем экономить бюджет и так далее. - конечно, базара нет. ------------- (пункт проката авто, у стойки агента) - а у вас джипы есть? Агент проката: - да, вот например, Ford Explorer, 4 литра, полная комплектация - мы берём решив таки сэкономить 100 баксов за неделю аренды GPS-ки (времена были стародавние), попросили в прокате карту до пункта назначения, который находился в 200 милях от Лос-Анджелеса. Карту нам дали, но только центра Лос-Анджелеса, нарисовали стрелочкой на полях карты примерное направление по типу «зюйд-зйюд-вест» и пожелали удачи. провтыкав пару нужных поворотов, и раза три покружляв мы таки выехали на трассу в нужном направлении. ------------- (в автомобиле, по дороге в пункт назначения. за рулём автор, на переднем пассажирском сидении Лёша, сзади Петя, водить он не умел и ездил всегда сзади) Петя: - мужики, мне холодно. Автор и Лёша с интересом поразглядывали климат-контроль… Нет, мы знали о существовании кондиционеров в машине… где-то такие машины существовали, но автор и Лёша на них не ездили и никогда таких не имели… покрутив ручки настроили температуру на 2 градуса выше чем была. (через 30 минут и 40 миль) Петя: - мужики, мне холодно. Автор и Лёша: - Мда? Да ты заколебал… ну ладно. И увеличили ещё на 2 градуса. (ещё через 30 минут и 40 миль) Петя: - мужики, мне холодно. Автор и Лёша: - Петя, иди в жопу, нам жарко, не видишь? Петя затихает… ------------- (пит-стоп на заправке с фаст-фудом) Петя выходит из машины и натурально видно что он замёрз. Немного покопавшись автор с Лёшей обнаружили что когда они повышали температуру, то делали они это себе, а у Пети всю дорогу было “Lo” и воздуховоды дули на максимуме. Так автор узнал о существовании двухзонного климат-контроля. Лёша: - слушай, а где ручник-то? Автор: - я где-то читал что бывает педалька. - Хм, действительно… Надо отметить, что на второй день, эксперементальным путём автор выяснил как работает круиз-контроль и что это за полезная фича такая. На четвертый день, обнаружилось что багажная дверь машины помята… Долго думали, это вот щас произошло, или нам в прокате такую дали, и как ёё сдавать. Забегая вперед – сдали как обычно и ничего не было. ------------- (отель в райцентре посредине американского нигде) Автор заходит в номер, большой, с кухней, 2 комнаты и пр, у номера большая стеклянная дверь-окно во всю стену, за ней лужайка. Оптимистичная надпись прилепленная на этой двери очень не советовала её открывать чтобы не получить мячиком от гольфа по лицу… ------------- (ночь, отель, автор спит, телефонный звонок) - привет, слушай, ты ж в штатах щас? а купи мне джинсы. - ты на время смотрел ваще? дай угадаю, у тебя в Киеве щас час дня и ты решил мне позвонить чтобы скрасить обед? - ну типа того. - хорошо, дружище, куплю. (тот же день, 5 часов вечера, автор звонит в Киев) - слушай, а я вот щас в магазине, а какой у тебя размер? - уууу, три часа ночи,…. 32-й - ааа точно? - аааа....ууу.... щас…(слышен звук выключателя и возня)… да точно. - ок, приятных сновидений. ------------- (проходная офисно-складского-производственного помещения посредине американского нигде, задаем вопрос пожилому как сейчас принято говорить афроамериканцу): - слушай, а чем тут заняться, чё тут у вас вообще вечером делать можно? - let me think (прикладывает руку к голове, изображает мыслительный процесс)… - absolutely nothing…. ------------- (пять дней, каждый вечер Петя просил автора и Лёшу, иногда вместе иногда попеременно отвезти его в магазины торгующие электроникой, то в BestBuy, то в СompUSA, то в Circuit City, он выбирал видеокамеру. и каждый раз после часового посещения магазина он выходил с пустыми руками) на пятый день мы в очередной раз зашли в BestBuy. Лёша: - Петя, ты заколебал. над нами уже все смеются. вон видишь негр-охранник при входе, смеется – ааа, опять эти лохи пришли, ничё не купили и уходят. что ты ходишь и дрочишь на эти камеры? короче, у тебя 30 минут, больше мы тебя возить тебя никуда не будем, не справишься за 30 минут, мы уедем, добирайся как хочешь. Через 20 минут Петя вышел из магазина с новенькой видеокамерой….

знаешь была у меня одна балерина фамилию называть не буду (С) так у неё муж был боксёр

И вы все поверили этому ЗОЖнику? Просто он злится, что не для него эта квіточка расцвела!

Вот потом жалеть будете что зря смазку расходовали

вы знаете сойка они там в сумах ващще страх потеряли сумы конечно в противоположной стороне от львова но наверно потом надо заглянуть порядок навести

Ща я кому-нибудь чего-нибудь обострю!!!

чё отгрёб? или вы думаете он не хочет жить с сойкиным мужем?

Давно хотела посмотреть на Львовских сантехников!))))

Мужу подсунуть Бору, а сама к водопроводчику. Точно в отрыв баба пошла

Ага, бежит уже наверное к Польской границе ... Всё, потеряли мы Мураву ... Или скажет, что по странному стечению обстоятельств он едет в Киев, но конечно же хочет !!!

А вот наш долгожитель со стажем Корнил, уверен, что вместо...

Вас послушаешь, так вы все токо с бодуна размножаетесь... Стыдитесь, вас же дети читают. И чему полезному они у вас научатся?

не расстраивайтесь так, можно про них порно посмотреть

Вы очевидно не знаете, какой страшной может быть месть доярки

решил разобраться с грозным оружием - арбалетом. выбор был очевиден - я умный, а животные нет, поэтому нужно уравнять преимущество, которое дает "оружие" и это явно не огнестрел - отлично подходит арбалет, все таки стрела летит быстрее, чем животные бегают. хрен там. тестовые выпуски стрел обнаружили два недостатка - они летят вообще не туда куда ты целишься, и стрелу хрен найдешь, а чтобы сделать стрелу нужны перья, а чтобы получить перья нужно убить пернатого - замкнутый круг итого 1:0 животные ведут даже до начала матча. вывод №3 - из арбалета можно поранить только себя. вывод №4 - не зря человечество ради убийства озаботилось огнестрелом. вывод №5 - я не умный время до вечера еще есть, поэтому пошли рубить дрова. оказалось, что они не сложены стопочкой и конечно щепок нет и вообще они все сырые. 3 часа жесткого фитнеса с топором и дрова есть. но хочется жрать, а еды нет, но есть алкоголь (с этим конечно в точку, прибавить баллы в шкале оценки выживаемости ) легкий впрыск алкоголя совпал с дождиком. начинает темнеть, дождь, палатка не поставлена. и пошла заруба с польскими конструкторами. нет, конечно можно и нужно отдать должное строению, оно очень компактное, все эти вщелчки и выщелчки наверно полезны с солнечного утра. но я вам скажу, что на голодный желудок под невыносимым давлением идущего дождя и алкоголя темнеющим вечером палатка не ставицца ни в какую! думаю я промахнулся и купил городскую палатку, ну это когда вы можете задать вопрос "гугл, как собрать польскую палатку"? т.е. единственное что из нее получилось это накрыть траву. а жрать то хочецца уже дико рыбу хотя бы. но разобранной удочкой ночью хрен половишь. пришлось включить режим "медведь детектед", ломанулись в село. там купили поесть, поели, заночевали в в машине. проснулись, уехали в Киев. вывод №6 очевидный - матрица непобедима. п.с. не верьте - никто не предлагает две таблетки на выбор.

Узел выглядит как-то так: [/img] В отсутствии пока верхних шкафчиков с сушкой для посуды приходится тарелки сушить таким вот варварским способом, используя салфетницу не по назначению... Окно настеж разумеется открыть нельзя, если не демонтировать смеситель. Но я пока не могу представить ситуаций, которые потребовали бы открытие окна...

нет. конечно первая причина - это не я сдался, это я ее пожалел

А их туда только ради этого берут?

Что размножаться надо до, а не во время похмелья :D