Таблиця лідерів

Школа ремонта Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить ! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной... - Соседи - ответила она... «Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны... - Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены... - Запросто - ответил я... - Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены... Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось). Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене… Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен… Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал) Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить ___ ______________________ ___________________________ ______________________________ _____________________ Рассказал шеф, реальная история. Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов _________________________________________ ________________________________________ ____________________________ ВВЦ... В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского железобетонного завода. Ведущий: - Товарищи, перед вами новый небьющаяся плита Казалинского завода... (к плите подходит рабочий с кувалдой) Она сделан из сверхпрочного бетона (рабочий замахивается). И сейчас вы в этом убедитесь. Рабочий бабах по плите кувалдой - плита вдребезги. - А вот так, товарищи, выглядит небьющаяся плита Казалинского завода изнутри. ________________________________________ ___________________________________ ________________________________ Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают. В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили. - Приезжайте срочно, тут такое! - Что, что такое? - Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!! Товарищ галопом на фабрику. Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал. Выясняется. Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору... _________________________________________ ________________________________________ _____________________________ Про Антену В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе. То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так. Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем. Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши. Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул… И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора. Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней. Мне бы сразу бежать оттуда….Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался. Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять. И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и…. Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода. Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой. …..После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу. Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют. Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Что бы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел. Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров. В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников. Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая я не решался отпустить дорогостоящую антенну. В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином. И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга. А я… А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

По телефону трубку не берешь. Поэтому здесь (ссылка на изображение устарела) И чтобы стояли не только ящики

Приберу ка я сегодня и дрова повыше..

Не могу, реву уже 3-ий час, спрятавшись за офисным компом, чтобы никто не видел. Перечитала всю ветку..зашла случайно, искала чего-то там про заборы, как начинающий загородный строитель, увидела в заголовке "...взять собаку", как теперь понимаю, ошибочно считая себя собачником, имея в квартире одну мелкую гавку. Лиля, даже не шляпу снимаю, склоняю голову перед Вашим великодушием, огромной любовью и тем, что действительно, ежедневно посвящаете свою жизнь такому делу. Мы ведь, если не все, то многие,понимаем, что не должно быть брошенных и обездоленных животных, и любим их, и жалеем, и сочувствуем, в какой-то краткий момент жизни стараемся помочь... Только вот мужества взять и сильно усложнить себе каждый день жизни всеми бытовыми неудобствами и дискомфортом, связанными с житьём рядом с тобой такого кол-ва живности -не решаемся. Не хватает у нас мужества на ежеминутную сердечную боль, с которой Вы живете, подбирая и спасая их - больных, грязных, мучающихся,хороня тех, кто не выжил, и не уставая снова находить их на улицах, по которым мы тоже каждый день ходим,но не видим их собачьих глаз. Спасибо,за то, что заставляете остановиться и задуматься, что в жизни бывает иначе.

А зачем? При второй продаже это БЕСПЛАТНЫЙ бонус. Вы еще тюннинг посчитайте, бензин, масло и постановку/снятие с учета на учет.

Нашел кого спрашивать... Крапива скоро появится. Возликует и воспрянет. А пока - кора и веточки вербы. Он на Нивках жил. В курсе, где тут что... Поэтому я на всякий случай у себя на участке деревья умотал защитной сеткой..

(ссылка на изображение устарела)

Почему Гаргулья Фрайбургского Мюнстера расположена таким образом? Обычно гаргульи на фасадах готических храмов расположены так, что дождевая вода с крыш стекает через их рот. Но одна из гаргулий фрайбургского мюнстера, наоборот, держится руками и ногами за стену, а вода выливается через её задний проход. Согласно городской легенде, во время строительства этого собора городской совет повысил требования к каменщикам без увеличения оплаты труда. Каменщики работу выполнили, но разместили эту испражняющуюся скульптуру напротив окон городского совета.

Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

Та ладно Вам, Валентиныч, не свирепствуйте. Васаби вредный, зато весёлый. И не столько богохульствует, сколько стебется. А не для того ли у нас тут эта отдушина ?

Кобель не скоче, поки сука не схоче(с) Так понятно?

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть некуда. Засовываю трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! Ёпта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?!" Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад... ... хорошо, что хоть с очка 5-ть минут назад слез...(С)

Давеча самолёт с нашими загорелыми телами совершал посадку в Борисполе. Летим- летим- снега нет. И вдруг- опа! Где-то невдалеке от Каневского вдхр- снег и снег кругом. И прощай лето!... Побег в лето- это очень кратковременное мероприятие... Но с целью разогрева бЭлой зависти и в качестве антидепрессанта показую позавчерашнее лето и нас в нём;)

Ялоооооооо! Яяяяяяялооооооооо! выыыыы гдееееее?!?!?!!!!!!!!

Это он от зависти.:D Классная пушка!!! Научитесь с ней обращаться - цены ему не будет в частном доме. У меня такая красотулька: Линии, как фигурка женская.

Да не пытаюсь я чего-то доказать. Просто веды эти листать надоело. Честно. Нормальные люди прячут подобное под спойлер. Я бы, конечно, спросил, что я конкретно, обсуждал. Но бестолку это. У нас как в армии. Приказы не обсуждаются.

Так это не свекровь раздражает своим постом, а неумение готовить постные блюда. Интернет есть - придумать различные блюда для поста не проблема. Для бюджета дороже, это да.

Никогда такой фигнёй не занимался. 1)Заделка швов сеткой,потом стеклолентой или бумагой,потом 2-3слоя шпатлёвки,без всяких промежуточных шлифовок.Кто вообще придумал шлифовать между слоями?Что это даёт?Если очень сильно постараться,вообще могу за 3 слоя,хорошей шпатлёвкой и под соответствующим освещением,вылизать так,что и последний слой не нужно шлифовать. 2)Обклеивать г/к холстом полностью-бессмысленно,так как на территории где нет швов-он вообще бесполезен. 3)Понятие "старт" всегда подразумевало под собой шпатлёвку для грубого выравнивания(типа Изогипс),поэтому к гипсокартону оно не имеет никакого отношения.

Ой, я точно лучше не становлюсь..У моего сына ДР 1 апреля - почти всегда по умолчанию попадает на время великого поста..А взрыв мозга у меня происходит, когда я составляю меню праздничного стола с учетом приезда свекрови - фанатично верующей и строго соблюдающей все, абсолютно все посты, и всех остальных, которые поста не придерживаются..Какое там усмирение духа - меня всегда колбасит от раздражения.. Размышления следующие: Пост – это телесное воздержание, воздержание от скоромной пищи. В строгие посты, кроме того, не разрешается употребление алкогольных напитков. Пост сопряжен также с воздержанием в брачных отношениях. Но все это – внешняя сторона дела. Соблюдают посты не ради воздержания от пищи, а для того, чтобы достичь высот на духовном пути. Невкушение той или иной пищи не должно быть самоцелью. Ведь существует много причин, по которым человек не может соблюдать телесный пост, – например, болезнь, старость, нищета (ей 70 лет и букет болезней). Пост предназначен для людей здоровых, для больных же постом является сама болезнь. Во многих случаях врачи запрещают больным отказываться от скоромной пищи. И церковь никогда и никому не предписывает совершать насилие над своим естеством, не призывает нарушать предписания врачей. Существуют и другие ситуации, когда верующие не могут в полной мере соблюдать пост, например, во время путешествий. Христос, переходя из селения в селение, не соблюдал посты. Когда мы путешествуем, мы живем в особых, не зависящих от нас условиях. То же самое – когда мы живем у других людей или приходим в гости. Как известно, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Что делать, если в постный день приглашают на день рождения, празднование какого-либо события? Можно ли есть то, что предложат хозяева, или надо отказываться от скоромной пищи? Думаю, вопрос должен ставиться иначе: идти или не ходить? Если мы приняли решение пойти, то сидеть среди радую­щихся, веселящихся людей с постным лицом, отказываться от предлагаемой пищи, служа молчаливым укором для всех непостящихся, думаю, будет неправильно. Отакэ..

Ураааааааа!!!!!!!!!!!!!! Нашелся хозяин!!!!!!!!!!!!!!!!

(ссылка на изображение устарела)

подробная инструкция к чему нам готовиться? m.slon.ru/world/kak_argentina_stala_zalozhnitsey_demokratii-918503.xhtml про металлургию бред не комментирую, надоело.

Чем старше Женщина – тем больше преимуществ. Она мудрей, хитрее и нежней. И четче знает, кто ей в жизни нужен, И юной деве не сравниться с ней! Ходы вперед десятками считает, Читает взгляд. И даже слабый жест. Запретный плод её уж не прельщает: Она все то, что ей по вкусу, ест. Мужчин с успехом делает рабами, По-царски правит в собственной семье. Все реже плачет «бабьими» слезами И жалость вряд ли вызовет к себе. Кокетства глупость заменяет шармом, Перешагнув в утехах тела стыд. И дарит то, что ей приятно, даром, А память ставит промахи на вид. Умеет скрыть природные изъяны, Достоинства изящно подчеркнуть. И взглядом, полным магии и тайны, Привычно, без усилия, сверкнуть. Вместить в себя все вековые гены. Изюминкою стать в руках Творца, Быть Афродитой, вышедшей из пены На жертвенность венчального кольца. И в 30 «с хвостиком», вступая в совершенство, Стряхнув усталость напряженных лет, Почувствовать душевное блаженство Гармонии, Цены которой нет.

Стараемся приглашать на роботу лучших специалистов:

Очень много людей через совсем непродолжительное время пополнят ряды бедняков.Но они пока владеют квартирами.Квартиры будут дешеветь,загородная недвижимость и земля продолжат динамику роста. Пока ещё это возможно,нужно переселяться за город. Причин для этого решения много. 1.Коммунальные платежи в городе постоянно дорожают. 2.Квартиры стареют,их цены будут падать. 3.Земля опять будет дорожать. 4.В городе уже сейчас жить не престижно... 5.С появлением дома качественно растёт качество жизни твоей семьи,появляется возможность есть продукты,выращенные самим тобой,без ГМО. Приглашаю всех желающих.Пусть эта тема укрепит Вас в пользу правильного решения.

Янихеррранепонял!

Юрий Киев, нам же с Вами не по 20 лет, чтобы просто поговорить. И Вы и я, прекрасно понимаем, чем закончится такое обсуждение религиозных взглядов и толкований Библии. По этому очень настоятельно всех прошу - не будем начинать очередной *** Без обид.

В Библии ни слова не сказано про запрет алкоголя. А вот про запрет на пожрать - хоть отбавляй. Я даже больше скажу, в то время пили исключительно вино, пиво, потому, что в вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

Лана,не мутите воду.всё можно. " Продолжением темы явилось интервью Интерфаксу иеромонаха Димитрия (Першина), сотрудника синодального Отдела по делам молодежи. В канун Великого поста отец Димитрий развеял стойкое мнение, будто бы в этот период семейные пары обязаны воздерживаться от интимных отношений. «Все церковные каноны, каким-то образом касающиеся этой темы, говорят о том, что воздержание в браке обязательно только в ночь перед литургией и таинством крещения», – заявил иеромонах. Он добавил, что, «по мысли апостола Павла, супружеская жизнь – пространство свободы в любви, внутреннее дело семьи, которое не подлежит никакой иной регламентации, кроме взаимного согласия и благочестия»." п.с.секс между мужем и женой это есть таинство семейной жизни и отношений супругов.написано в библии -" не уклоняйтесь друг от друга". Аминь.

Це таким чином виправдовуються безбожність? Якісь приклади невдалі то свекруха, яка за визначенням не може бути зразком для наслідування, то гультяй .. Ось кого раджу послухати. Кардинал Любомир Гузар для мене є одним із небагатьох справжніх авторитетів, який проповідує життя. Дуже актуально у світлі останніх сторінок теми

Просим помощи в поиске хозяев овчарки. Вчера (13.03.2013) в 23.00 была найдена молодая девочка немецкой овчарки на вид от 1-до 2-х лет в хорошем ошейнике, чистая шерсть, хотя на улице слякоть (что говорит о том что убежала недавно). Нашедшие ее гуляли с ней по району до двух ночи по всем местам где выгуливают собак, но не увидели чтобы ее искали. Сегодня они продолжили искать хозяев по району с 06.00 утра по настоящее время хозяев не встретили. Овчарка в течке но не в охоте, так как кобелей не подпускает. Социализирована, слушается команды, обнюхивает всех прохожих (ищет хозяев) но от нашедших не отходит и ходит с ними без поводка (наверно боится еще раз потеряться). Клейма в ушах нет на животе посмотреть не дает. Найдена Киев в районе дома № 36 пересечение ул. Жмеринская -ул. Героев Космоса. Собака проживала скорее всего в районе ул. Жмеринская, Я. Колоса, Киприанова, Чаадаева, Ромен Ролана. Место нахождение овчарки можно узнать у Артура тел. 0930029977 Мошенников просим не беспокоить. У кого есть возможность просим перепостить данное обьявление. Вот ее фото : Добавлено через 32 минуты ВЕРНУЛСЯ ДОМОЙ!!!!!!!!!!!!!! в Гатное! Добавлено через 35 секунд Наташ, можете сфотографировать и выложить? Спасибо!

Вот только этого мне и не хватало..Истина, она у каждого разная, как и вера..Знаете, tap_ok, все эти насилия над телом и духом были бы оправданы, если бы в других вопросах человек тоже руководствовался заповедями, которым, как ему кажется, он следует..Не буду вдаваться в подробности, но, увы... Лучше уж не верить, но слушать свою совесть и сердце.. Вопросы и ответы Епископа Илариона

Вот тут разъяснения министерства для архитектуры и пример заявления, СП. minregion.gov.ua/index.php?option=com_k2&view=item&id=3886:roz%E2%80%99yasnennya-shhodo-proczedur-otrimannya-dokument%D1%96v-neobx%D1%96dnix-v%D1%96dpov%D1%96dno-do-zakonodavstva-dlya-zd%D1%96jsnennya-bud%D1%96vnicztva-ob%E2%80%99%D1%94kt%D1%96v-zalezhno-v%D1%96d-kategor%D1%96%D1%97-skladnost%D1%96&Itemid=384&lang=uk

Ага ! Попалился все-таки, травоядный !

Психолог беседует с матерью о воспитании сына: – Вы воспитываете его слишком строго. – Почему это? – Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опущенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и всё равно казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Зенит проиграл. Добавлено через 11 минут Після слів, юначе, тобі які сигарети, Оля вирішила кинути курити... *** У світі є 3 істоти, які ніколи не мерзнуть при мінус 15: - пінгвіни; - полярні ведмеді; - і дівки у міні-спідницях без шапки. Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой цвет бы вы выбрали?

я дико извиняюсь, коллега...а шо это за х@йня?

Сань, а что ж тут расти, открой для себя перевозчиков: вся Украина на ладони!

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили. Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец. Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите.. Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей! - Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю! Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль. Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее! Так как Тимошенко, прекратив акцию неповиновения, переселилась из коридора в палату, ее включили в список лиц, улучшивших жилищные условия по программе Януковича. - Сегодня у нас разгрузочный день... - В Макдональдс идем пешком!!! Криминальная хроника. Милиция накрыла воровской притон прямо в центре Киева! А потом, извинившись, покинула здание Кабмина. (ссылка на изображение устарела) Реакция детей на свадебный поцелуй (ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела)

Вероятнее всего - закупка партии кирпича по весенним или прошлогодним ценам.