Таблиця лідерів

Небольшой фотоотчет . Дом1 готов на 99,9%, осталось вскрыть Тиккурилой предбанник-тамбур, одеть дверные ручки и прикрутить лесенку на антресоль. Оччень мне нравится как выглядит акация на крыльце установлен счетчик на доме, УЗО, воодной автомат а вот тут закопан контур заземления - 8 штырей из 22 арматуры А1, обварено и обвязано полосою 4х40 лесенка на антресоль готовилась к нанесению лака в качестве ступеней использованы черенки от лопат :D было солнышко и захотелось еще раз сфотографировать фасад

Вебвокера похоже еще никто так не посылал

Долго же ты терпел, с декабря (время регистрации). Но теперь, судя по всему, сомневаться перестал, поэтому посчитал нужным известить об этом нас Нужно бы за оверквотинг начать наказывать, ибо боты разленились донельзя и начали просто тупо многократно цитировать друг друга Времена предстоят жаркие и эта технология (если не бороться) расцветет буйным цветом.

;-)

Привычка думать и анализировать вообще свойственна нормальным мыслящим людям. Так что все естественно и нормально.

(ссылка на изображение устарела)

Вот и прекрасно. MOV, есть люди которые смогли бы вам помочь. Свяжитесь с Eugen2088 и договоритесь о способе и времени передачи собаки. Если кто то из участников дискуссии считает себя ЗАЩИТНИКОМ БЕЗДОМНЫХ СОБАК, прошу отзовитесь и проявите активную позицию. Заберите себе собачку. Вы же не хотите её смерти? Человеку она явно мешает. Иначе тема бы за заводилась.

жЭлезная логика. Местные (читай такие же "безсвидомостные" своих "безсвидомостных") дерибанили. А виновата Йулька. Неместные "безсвидомостные" переламывают всю страну через колено - поцелуй им в пятую точку аж до скрыпу. З.Ы. Понимаю... Место сидения определяет точку зрения. А чё? Так удобнее.

За пару недель моего неписания и глубокомысленного времяпровождения мы, конечно, существенно продвинулись в произведенных работах. Зашились Изоплаатом - уже готовы монтировать фасад. Ничиха, если помните - кусочек уже висит, на стыке двух скатов, видно на фото, любезно предоставленных Николаем Крышником. Закончены работы по крыше. Кровля - композитная черепица черный Gerard shake, утеплитель Белтеп Экстра лайт, паробарьер фольгированный ( не знаю производителя), так что внутри дом выглядит как площадка для дискотеки - нужен только зеркальный шар еще :D. Мансардное окно Roto, кровельный люк тоже Roto, водостоки Siba (?). Почему тот или иной продукт выбран - лучше спросить у Николая Крышника, я ему полностью доверилась в вопросах целесообразности применения материалов и не жалею. Утепление наружных стен сделали тоже Белтепом, только уже взяли Универсал, плотность 65кг/м3.

Не, ну проработанную (подкаченную) мужскую попку приятно тискать)

а корейцев на форуме нет?

Ну слава Богу. Хоть кто-то заметил явное "покращення".

Олег, я тебе давно говорил, что всё бабло - в донецком регионе! А ты - "столица...столица..." Вот посмотришь, где будет столица после выборов.......

Доделал вариант прицеп-мастерской. Готовый вариант.

Коллега, я на Вас удивляюсь. Мама- толерантная женщина. Не могла же она сказать 10-летнему сынишке народную мудрость: сынок, запомни, что на чужом х.ю в рай не въедешь! Поэтому она выбрала такую-вот гиперболу.

Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает. Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил. Добавлено через 18 минут - У вас есть дор блю? - А что это? - Это сыр с синей плесенью. - Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю :D:D

L-блоки вырезались и клеились прямо на стройке. Трубы при заливке были заполнены воздухом под давлением. На фото есть такой загадочный черный мешок - под ним гребенка теплого пола. После заливки плиты гребенку сняли, дабы не снял кто-то другой, себе на теплый пол Трубы, кстати Pex-a, Rehau. По поводу конструктора -см личку Добавлено через 1 час 23 минуты Сегодня начался 4-й месяц стройки. Было время осмыслить новую роль для себя - Заказчика, и найти ответ на ранний пост: Видите ли, ежедневной моей работой является организация процесса строительства для Заказчика со всеми втекающими и вытекающими. И посему я легкомысленно полагала, что уже будучи Заказчиком - смогу побывать и в его шкуре (эти ремесла же тоже чем-то пахнут :D ) и получить удовольствие от траты денег на воплощение мечты. Во всяком случае, я надеюсь, мои Заказчики получают такое удовольствие и со мной расставаться не спешат, поскольку я в состоянии взять на себя все околостроечные проблемы и вопросы за исключением того, например, какого цвета плитку лучше взять или какую люстру повесить. Так вот, ничего у меня не получилось Получилось лишь наняться к себе же безоплатно на работу и делать все то же, что и на работе. Шизофренией не страдаю, вроде, и потому переживать раздельно чувства "Я-Заказчик" и "Я - руководитель проекта" не получается. Буду, выходит, продолжать фантазировать о том, как живется Заказчикам Вышесказанное не относится к какому-то конкретному исполнителю работ на моей стройке, прошу не принимать это на личные счета - это лишь обобщающее переживание 3 месяцев строительства. Ну, и кроме того, строительство дома все равно стОит дороже, чем Вы себе насчитали. Заложенные мной в бюджет резервы съедают мелочи, обязательные мелочи - какие-то забылись при планировании, какие-то были недооценены по незнанию, какие-то проигнорированы, как малозначительные - а, оказалось, очень даже важные.

обсуждают интимные подробности или малолетки или не от большого ума))

Мне Винбау не нравится только потому, что вводят в заблуждение потребителя относительно своего происхождения. ВДС тот же, например, честно говорит - украинский профиль, не корчит из себя дойчес профил.

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот - не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора! ********** Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда? - В Никарагуа!!! - Зачем??? - А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Никарагуа! - Зачем??? - Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь! *************** Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100. — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! — Что? *********** Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука. *********** Когдa я был молодым, мне повстречaлaсь добрaя волшебницa, которaя предложилa мне нa выбор хорошую пaмять нa всю жизнь или большой член. Я уже дaже и не помню, что я тогдa выбрaл. ************* - Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы! - Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы! *********** - Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. . - Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина??? - Шарманка - Достаточно знать... где находится ручка ************* Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск. М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ ********** Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это. Добавлено через 21 минуту 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. ***************** Встречаются два друга. Один другому: - Бабу нашёл. - Ну и как? - Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. - Ну как дела? - С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться. Встречаются еще через месяц. - Ну , как в личной жизни? - Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет". *************** Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше. ************

Та ну. Удивить. Скажете тоже... Просто ассоциации возникли после прочтения статейки. Мне тоже стало скушно. Вот и возникли... Когда некто, слегка освоивший арифметику, вдруг возьмется разъяснить несведущим матанализ, получится примерно такой же результат. Банально, неинтересно и мало общего с действительностью. Но букв будет много, да.

Господа, вы забодали с холиварами на тему ГБ. Тема о ракушке.

Компрессор купить и выдувать воду по веткам.

Сидят на лавочке в парке 2 блондинки и обсуждают теорию относительности. Вдруг одна: "Тцц! Мужчина идет. Говорим о шмотках!"

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! - Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии... Добавлено через 2 минуты - Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще! *********************** В жизни мужчины есть три периода. Первый, когда он думает, что все женщины разные. Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые. И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные. ********************** Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке. Добавлено через 2 минуты — Ты чё такой весёлый? — А я вчера развёлся. Как рога с плеч! ******************** Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза? ***************** - Дорогая, я сына из школы привёл. - Ух ты! Здорово! Как назовём? ******************* Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: - Па-а-ап ты маму любишь? - Да! - Сильно любишь?? - Конечно.. - А часто любишь?? - Хмм.. Ну да!!! Тут встрепенулась мама: -Да хрен там часто!! Ребенок, так же моготонно: -Па-а-ап, а какой хрен там часто? Добавлено через 2 минуты – Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? – Развяжите меня, блRть! ************ — Папа, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что снилось? — Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать. ************* Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает: - Ну, что делать будем? Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе: - Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы... Добавлено через 2 минуты Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает. ************ Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе. ************** Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося. ************** Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - Что случилось? - Да вот, с Петровым подрался. - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! - Да, но у него в руке был нож… - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!! ************* — Вась, а Вась! — Ну че тебе? — А ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы? — Ну, это смотря сколько заплатили бы. — Вот сволочь! Все вы бабы такие! Добавлено через 2 минуты После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! ************* Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит. ************* Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается... *********** Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

На прошлых выходных вышли на воду Днепр-Самара на четвертьтоннике... это конечно не 50-футовый круизер, но все равно... Жаль только ветра было мало, в субботу только к вечеру парус подняли... После чего, кстати, услышали что "с мотором круче" от детей которые бОльшую часть времени болтались на кончике за кормой (причем один таки умудрился потерять трусы ). Короче говоря "яхтинг" на выходных удался, планирую ближе к концу сентября взять часов на 5 все-таки местный 45-футовом (кажеться) "кГрейсере" "Карат", (или есть еще одна неплохая большая яхта) - буду договариваться что бы по возможности со спинакером попробовать...

Может немного не в русле дискуссии, но позвольте добавить немного теории.... Очень понимаю Лану, мы с ней во много схожи. Скажу кратко - было непросто, но я нашла своего человека. Однако привычка думать "почему??? (не складывется)" осталась. Наткнулась на интересную статью о причинно-следственной связи неудач в личной жизни и нашими семьями... очень тронула так как очень многое считаю правдой. надеюсь, будет интересно: vedawoman.ru/?p=1165 А так - желаю всем любви! )))

Американцы называют этот подвид перца «Чилли Вилли», что в вольном переводе будет «Ясный Красный». Порнографическое растение — очень редкое. Купить его семена первого поколения можно за кучу денег и лишь в Техасе и Луизиане. Все, что предлагают в наших краях, может стоить дешевле, но не дать плодов желанной формы. На вкус фаллический перец экстремально острый, ядренее даже, чем знаменитые сорта Табаско или Халапено.

ок, все становимся вегитарианцами и объявляем вне закона крысиный яд и дихлофос? ведь это тоже источники смерти животных. и пусть все люди вымрут от чумы (крысами разносимой) и голода. и вообще то, библия - кодекс поведения и отношений, прежде всего между людьми. к дикой природе нужен, имхо, подход отдельный. к стати, если большая собака, бойцовкой породы, нападёт на меня то мне тоже её "неубий"? поди, псина не знакома с заповедями.

(ссылка на изображение устарела) как мне подсказали, это называется стимпанк

Ничего подобного, арбуз можно продырявить, а женщину даже после этого, не понять до конца :D

друг должен не покрывать, а помогать норм советом, про то что так жить не круто, и надо быть верным и все такое. ну или по крайней мере отморозиться участвовать в этих депресняках

Чтоб всё это запомнить,это должно происходить в один и тот же день.:D Cледующий памятный день:

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше. " Карьерная лестница"... " Карьерная лестница". ( Peter Lenk - Karriereleiter ). 14метровая композиция была установлена в 1994 году в Констанце. Затем, 1 ноября 2007 года, 16метровая версия была размещена у здания Инвестиционного банка в Берлине. Автор --- скандально известный скульптор Петер ЛЕНК . Автор фотографий : armoracia (ссылка устарела) г. Констанц. (ссылка устарела) Г. Берлин.

Блин, как страшно жить ... Зоозащитники, лига помощи голодающим песикам, платная стерилизация... Могу дать ружжо и цвай патронен. Закопаете сами. Сэкономленные деньги перечислите больным детям - хоть какая-то польза. Жалко собачку - терпите. Ну можете еще пару-тройку постов написать о тяжкой собачей жизни и позатыкать дырки в заборе.

(ссылка на изображение устарела)

Та я с нее и не соскакивал. Это все этот жучила - провокатор.... Верите или нет, но ездить по заграницам без жены мне абсолютно неинтересно. Поймал себя на этой мысли именно когда ездил туда без неё (по работе, ессесно). Ну вот скушно и все тут. Даже когда с дочкой ездили вдвоем, было "не то"... Нынче наше всё - поездка на машине. Это - наш формат. И на провокации не поведемся.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100... И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал... УТРО!!! До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство... Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но... Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает. Напрочь.

У стройки есть три стадии: 1. Хай тек 2. Хай так 3. Хер с ним. Вы на какой стадии?