Таблиця лідерів

Всех нас так или иначе привлекает космос. И живя за городом, чаще смотришь в небо, особенно морозной ночью. Я даже для этого обзавелся телескопом. (большим удивлением было, когда изучал тему, что нормальная подставка (монтировка), по цене дороже, чем сама труба) Но, как выяснилось не все так просто. Мало смотреть, надо знать, куда смотреть. А с учетом того, что земля крутится и на больших увеличениях, объекты, как метеоры проносятся через объектив, то такие любители, как я, просто сдаются и удовлетворяются кратерами на луне либо парой однозначных объектов, типа Юпитера (кольца, как на картинках!) Поэтому, увидав, а в последствии став обладателем современного устройства на базе Андроид (планшетик), испытал истинный восторг. Ты просто наводишь экран на участок неба, и программа ориентируясь на GPS, компас и гиродатчики, на лету, вычисляет положение небесных тел, снабжая все это комментариями и красочными фото. Ну что сказать? Небо открывается заново.... Лежа на диване и размахивая планшетом, я вычислил, где луна Открытие нуждалось в эмирической проверке.... Техника не соврала и луна была там, где и положено..... ну... плюс/минус пару градусов. Замерзший лунный свет..... Через стекло фотографировать, хоть и тепло, но мы не ищем легких путей. На улице гораздо интересней, но -22 градуса. Сильно то и не поэксперементируешь с техникой. Обратите внимание на звезды на небе!

Проблема выбора автомобиля: классика автосрача 1. Год выпуска. а) б/у гомно — будут сыпаться б) новые гомно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие гомно — нет настоящего японского качества б) японские гомно — нет настоящего немецкого качества в) корейские гомно — нет вообще никакого качества г) французские гомно — потому что гомно и все д) американские гомно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские гомно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши гомно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый гомно — жрет много б) Дизельный гомно — ремонтировать дорого в) Гибрид гомно — батареи бешеных денег стоят г) Газ гомно — непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка гомно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка гомно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат гомно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор гомно — непременно сдохнет 5. Привод а) Передний гомно — непонятно, как из заноса выходить б) Задний гомно — непонятно, как в занос не попасть в) Полный гомно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан гомно — холодильник не влезет б) Хетчбек гомно — багажник маленький в) Универсал гомно — на фига этот сарай г) Купе гомно — назад лезть неудобно д) Кабриолет гомно — дует е) Автобус гомно — большой слишком 7. Класс авто а) А гомно — мопед с крышей б) B гомно — едет как мопед, жрет как машина в) C гомно — типа большой, а на самом деле маленький г) D гомно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E гомно — ну и как парковать эту корову? е) F гомно — вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый гомно — обгонять не получится б) Левый гомно — дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка гомно — ничего не видно б) Отсутствие тонировки гомно — все видно с улицы и жарко (с)

Интересно как все считают экономию от утепления... При централизованом отоплении температура батареи в квартире сonstanta. Просто если не утепляться то с температурой сonstanta холодно, если утеплиться, то с температурой сonstanta теплой. Дело не в экономии, а комфорте. Что бы от утепления был экономический эфект, а не только комфорт, надо что бы была возможность самому прикручивать вентиль газа (тепла). То есть проблема немного шире, чем утепление.

Господа, Вы просите за обследование потерь тепла в коттеджах 500 и больше гривен. Я и наверное много форумчан, готовы заплатить не более 200 гривен. Может мы составим список желающих, а Вы оптом нас проверите? Все, что нас интересует это осмотр дома снаружи и указание на места утечек тепла. Без отчетов, советов итд Форумчане кого еще интересует проверка дома на утечку тепла? Пока холода стоят можно очень четко определить, что надо устранить, чтобы экономить газ.

:D:D:D

Тема также и про то чем Беларусь заплатила за тот газ. А заплатила многим, в первую очередь своей независимостью. Те 3.5 млрд. ( или сколько там, .... всё равно копейки ) что газпром заплатил ей они наверное уже прожрали а жить и дальше как-то придётся. Посмотри на Лукашенка, он теперь ведёт себя как любой Российский губернатор,- тихо и смирно. А пикнет что нибудь, так забeрут последние доходные активы зависящие от газа, что пока ещё подконтрольны Беларуси ( т.е Лукашенку). ( повысят цену на газ, сделают производство нерентабельным, завод станет , обанкротится, а потом заберут его за копейки). У нас с Россией примерно одна структура экспорта ( кроме углеводородов),- металлопрокат и полуфабрикаты химии. Т.е Украина для России первый конкурент, которого согласно всем законам конкуренции, нада задавить. Путин это давно пытается делать но пока не всё у него получается, Украина не такая бедная как Беларусь ,- есть и свой газ и много угля,15 атомных энергоблоков. Если Украина отдаст трубу ( а с ней и всю газораспределительную сеть) то вскоре Путин приберёт к рукам всю металургию ( заводы Ахметова и других регионалов ) и всю химию ( на 80% заводы Фирташа). Или ты думаеш что Путин начнёт продавать газ Ахметову по такой цене как Мордашову. С какого х..ра ? Ты мне ещё про дружбу народов расскажи, братство и прочую лебеду. Можно на примере бывшей Югославии. Ведь политика Путина построена на контрасте. Типа смотрите как у них всё плохо, - в Украине, Беларуси, Грузии и т.п . Какие они все недотёпы и дыбилы. А в России всё хорошо потому что в России есть Путин. А потом уже не будет ни каких разговоров об модернизации, экономии и новых источниках энергии , так как Россия просто не даст это сделать. С чего бы ей терять такой рынок сбыта ? Ей же нада куда-то продавать свой газ , которого у неё полно, девать некуда. Я думаю что вокруг Януковича люди с трезвым рассудком. Если они послушаются твоих советов, то вскоре остануться и без денег и без власти. А если отдать трубу, то это случится уже завтра.

Я с некоторых пор очень подозрительно отношусь к советам неизвестных мне форумчан. Если чей-то совет/рекомендация по вопросу, требующему финансовых затрат, привлек внимание, обязательно захожу в профиль форумчанина, смотрю дату регистрации, какие темы создавал, о чем писал на своих и несвоих ветках и т.д. Перепроверяю инфу на просторах инета. И только потом принимаю решение.

-Дорогая ты выйдешь за меня! -Да любимый конечно!!!!!!!!!!!!!!!!! Хорошо тогда завтра к 8 на проходной не опаздывай, роба в каптерке у Матвеича! Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. -Дорогая, давай сходим куда-нибудь покушать -Давай. Куда? -Пиццу? -Нее... -Шаурму? -Я вчера ела. -Морепродукты? -Морское не охота. -Ростикс? -Да ну... -Суши? -Рис тяжёлый. -Макдональдс? -Слишком жирно. -ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? -Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.

Терпит крушение президентский самолет. На борту Медведев, Путин и Лукашенко. Все понимают, что ситуация безвыходная, наливают виски, рассаживаются по креслам. Медведев: - ну что мужики, как думаете, чей народ больше грустить будет?? Лукашенко: - украинцы П+М: - ??? Л: - пАтАмушто с нами ЙАнуковича не было...

Попросили сюда перенести... Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?!" Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад... ... хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

ВЫ, Господа, начинаете мне напоминать наших врачей, которые сразу же будущую маму настраивают на то, что она ни родить ни выносить не сможет. Зачем? Разве Вас кто-то просил совета в этом очень глубоко интимном вопросе? Мне 30. Моя первая Б. закончилась вот недавно неудачно, мне на себе поставить крест? Или что? А представьте, как нам и без Вас себя чувствовать в кругу родственников советской закалки, (у моих некоторых уже по 4-ро детей), как выносить сочувствующие взгляды, в которых никто не нуждается? Как выносить бестактные вопросы, аля, А почему у Вас нет до сих пор детей? ПОЖАЛУЙСТА, прежде чем что-либо кому-либо советовать, 3000 раз подумайте, особенно, если Вас не просят.:roll: Наташа, сори, что в Вашей ветке.

Ураган (Энцо) Нубирус

Все мысли крутятся вокруг-купить тепловизор и отбить его за сезон и еще заработать. Немцы радуются прибыли в 5 процентов, но нам же по менталитету не положено, так зарабатывать. Мое предложение тем фирмам, которые купили тепловизор для своих собственных целей и он тупо лежит на полочке, а это предложение возможность его частично окупить. Можно сгруппировать желающих по дням, по районам, оптимизировать затраты на время и бензин, было бы желание.. но проще ничего не делать, чем заработать пусть даже 100 гривен и ныть какой кризис в стране.

------------------------

Вы в курсе что такое "культ карго" ? P.S."...Некоторые индейцы Амазонки вырезали из дерева модели кассетных аудиоплееров, с помощью которых они разговаривали с духами..." Вот еще одно решение - совсем задешево...

Я служил в армии (1997-1999г.г) возле границы с Румынией(Сторожинец).Ехал домой в положенный отпуск.Стою на остановке, февраль месяц, не жарко. Какой то дядька (румын по национальности)так и не дождавшись автобуса остановил такси, сам сел в него и посадил меня!Доехали до жд вокзала в Черновцах и он мне еще дал и денег на дорогу. Я пытался отнекиваться, но он силой сунул их мне и сказал , что сын у него тоже служит и может и ему кто то даст денег. Спасибо этому Человеку!!

Марина смогла найти объявления полуторогодовалой давности о потере этого пса! Парень вернулся домой!!!! Спустя полтора года....

Ребята,лучших или худших шпатлёвок нет(кроме Кнауфа финиша и Полимин ШГ-14).Хорошо зашпатлевать можно любой(некоторыми просто легче).ПЫ.СЫ.А то от обилия этих названий ХУбен-Пупен-шпахтель-шванбейн-уже тошнит.Я не против прогресса,но зачастую переплата бессмысленна.Вернитесь немного назад-когда был один ИЗОГИПС и САТЕНГИПС-и что, не делали под покраску и не выёживались?ПЫ.СЫ.(2).

не корректное сравнение - стенд и аппарат стоят на месте и никуда не едут зимою по "голожопию" и "снегопаду" ;), к ним клиенты сами приезжают. Но, боюсь, дом привезти на станцию для съемки не получится . ИМХО, тепловизор - на сейчас это изыск. За изыски надо платить. Опт - предложите -40% от стандартной цены, но почему нет желающих сделать за 100-200 грн, - оч хорошо понимаю

Трудности перевода

Ну, да. Раньше никто с этим золотом возится, не хотел. Чего с ним мучатся - презренный метал. А сейчас можно и добыть, резерв наполнить. Почему-то кажется, что золото собираются добывать у населения.

Иногда хочется убить за такую фразу.... Чаще всего её любят употреблять там, где нет возможности оплатить проектную задачу. В советской армии была очень популярна.

Тема называется: "Практический опыт жизни в н е у т е п л ё н н о м доме из газобетона" В этой теме куда как более интересно было бы глянуть на результаты теппловизионной съёмки именно для дома из газобетона без наружного утепления. Может есть у кого такие результаты?

Разрешение матрицы 60 x 60 пикс - выброшенные деньги.

Хорошо, что я передумал покупать тепловизор..... Спрос на эту услугу только "несуны" смогут удовлетворить.... Оценить стоимость прибора можно здесь

Знаете, умные люди говорят: делай добро и пускай его в воду. Не надо беспокоиться, если вы кому-то сделали доброе дело, а он вас не поблагодарил. Это его проблема, а не ваша. Если вы это делали ради благодарности, то это не доброе дело, а платная услуга;). В идеале лучше вообще об этом не вспоминать, сделал и забыл, и уж во всяком случае не хвастаться. Заслуга, в буддистском смысле, формируется тогда, когда вы делаете доброе дело, не ожидая за него награды (в том числе и добрым словом). У христиан и иудеев - "пусть твоя левая рука не знает, что делает правая".

Викладаю зразок Декларації про готовність об’єкта до експлуатації, яка була мною зареєстрована. Звертаю увагу на: - п3. Інформація про відповідальну особу - інженера з технічного нагляду туди потрібно вписувати реального інженера з достовірними даними, без цього навіть не читатимуть. Мені офіційно обійшовся у 150$ (договір, наказ). Пізніше вияснив що за цю послугу середня ціна від 100 до 300$ - п.6. Інформація про осіб, відповідальних за виконання будівельних робіт: перший раз писав себе, назва документу пусте місце - повернули вказавши що цей пункт неправильно. За порадою місцевого інспектора у назву документу вписав Повідомлення про початок буд.робіт - знову повернули. Пішов до Лизогуба - його заступник сказала знову залишити пусте місце. До Декларації приклав копії двох відмов і знову подав з пустим міцем - тепер пройшло. - п.12-13 - туди переписуєте дані з тех.паспорта БТІ слово в слово, тобто п.12 на другій сторінці тех.паспорта, п.13 - на останній. Вартість основних фондів у п.15 також із паспорта БТІ Підписуєте кожну стрінку, останню - двічі. А ще дівчата, що приймають, при повторній подачі радили прикладати копії відмов, щоб ті хто читатиму не тупили Декларація про готовність об’єкта до експлуатації_Зразок_cd.doc

Есть вероятность [iIIIII] .))

Надо предложить другу поднять цену на развал схождение до 1000 гривен, у него тоже немецкий стенд стоит 8 000 баксов. Ну и отчет писать к каждой машине подробный. Второму другу посоветую УЗИ делать по 5 000 гривен, он как раз аппарат купил Японский за 50 штук зелени. Отбивать долго 50 000 с расценками в 150 гривен за 2-3 картинки, аппарат то изнашивается, может и сломаться.

Такая сцылка Вам подойдет? www.cia.gov/library/publications/the-world-factbook/rankorder/2004rank.html Ну, амереканцы ж брешут, правда? С их любовию к бацьке в предвзятом накручивании рейтинга можно упрекнуть. Не то, что Ваши знакомые. Им то я верю... А не плохо поднялись исключительно на подножном корме бульбаши? Без украинской закредитованности. На одной картошке) Это, конечно, до продажи трубы рейтинг считали. Там после продажи сразу гуманитарная катастрофа, у всех скисло молоко, открылись язвы и саранча с лошадиными телами и скорпионьими хвостами напала...

Мне как то мастер сказал- мы отопление запустили, а Вы его сами балансируйте как Вам комфортно. Я говорю: а как? Ухом говорит к батареям прикладывайтесь, и по очереди открывайте каждую с дальних.:D

А теперь представь, что так делают в других бизнесах ;) Я, если и куплю тепловизор, на форуме не смогу продать услугу.... Да и не буду, пожалуй.

Уважаемая Белоснежка, вполне возможно, что вам понравился красивый, беленький материал и вы написали о нем восторженный отзыв. Выбрали вы материал из-за дешевизны - к таким покупателям, желающим сэкономить, менеджеры Вик Буда относятся с долей презрения: Кроме того вам понравился товар из-за удобства доставки. Я так понимаю - вы собственноручно с товаром не работали, просто ощутили, что после этого пенопласта стало у вас теплей. Поэтому и создали тему в Белом Списке компаний о хорошей компании Вик Буд. Это ваше право - никто тему не трогал - она до сих пор в Белом спиуке. Если бы кто-то подозревал, что вы - клон, поверьте - тема сразу бы исчезла из БС, а вас бы забанили. Суть вопроса качество материала от Вик Буд. Как внешне, так и его свойства, как утеплителя. Я лично с этим матриалом работал. В общем и целом я купил порядка 30 кубов этого материала и все они прошли через мои руки. В 2009 году отмечу, что в листах Вик Буда мне попадались раковины. Кроме этого дефекта других не заметил. В позапрошлом году покупал уже 20 кубов. Дефектов было больше. И огрехи геометрии, которые приходилось исправлять монтажной пены и хрупкость самого матриала - при работе казалось, что режу и монтирую 15-ю плотность, а не 25-ю... Проверять плотность взвешиванием даже и не думал - я был не настолько продвинут в данных вопросах. Утепление ощущается, но, прочитав тему Инсана - задумался -насколько серьезно это утепление и насколько теплей бы ыбло, если бы взял пенопласт соответствующих ГоСТстандартов, а не придуманный стандарт ВИК БУДа? Какова будет долговечность этого матриала, ведь фасадный матриал монтируется капитально, на десятилетия... Вы этими вопросами себя не утруждаете, но это не значит, что "в Багдаде все спокойно..."

Прав Flash - надо валить из этой страны....

Обычная практика - березовые ветки-полешки. Даете грызть и поощряете, за все остальное наказывать и снова давать березу. В принципе - быстро понимают, что можно грызть, а что не стоит А то бывают прецеденты

На радостях после того, как уехали бурильщики , я сбил небольшой сарайчик из досок. Делал сам, поэтому он получился не очень красивым, но главное чтобы можно было спрятаться от дождя и солнца ( до этого негде было прятаться и приходилось все время работать без всяких отдыхов до вечера).

Сразу же после окончания заливки фундамента приехали бурильщики и начали работу.... Работа была сделана за 4 часа и на участке появилась вода. После этого еще раз хорошо пролил весь фундамент и снял первую пробу воды( первый выпил бурильщик, как и полагается , а потом я).

Информация с сегодняшних переговоров. Мечел готовится к кризису и сокращает финансирование в 3 раза относительно 11г. Речь не только о РФ, группа Мечел владеет и ДЭМЗ, и д.р.

Это точно... Еще один отличный толчок, вернее пинок в зад украинской альтернативной энергетике. Деньги, как обычно, слямдили - маємо те що маємо...8-)

Позвольте ответить - УЗО необходимо во всех ситуациях. Посему ставьте и получите хоть какую-то защиту, всё лучше, чем никакой.

И даже Янукович, в отличие от здешних кричателей "продадим трубу России" - это прекрасно понимает, и повторять путь Лукашенко не имеет желания.

Добро пожаловать

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

...Вот материал , который я хочу разместить на свой сайт ...и прежде чем он туда попадет будет полезным выслушать конструктивную критику . Мне эта инсталяция кажется очень удачной , так как при сравнительно небольших вложениях удалось получить значительный экономический эффект. 1. Жилой дом 76 кв. метров . г.Киев Задача состояла в том чтобы уменьшить расход газа с 3500 -4000 кубометров в год до 2500 таким образом получив ценник за использованный газ по 74 коп/куб вместо 1грн. 10 коп. Предполагалось для этого утеплить пенополистиролом более холодную часть дома , а также заменить существующий котел на более современный, одновременно несколько модернизировав систему отопления. Ориентировочно затратная часть такого подхода составляла примерно 15-20 тысяч гривен , но уверенности что удастся в период с сентября по декабрь включительно вложиться в оставшийся лимит в 600 куб. не было , а хотелось от вложенных средств получить быструю отдачу. Как альтернативный вариант было предложено установить кондиционер с тепловым насосом Соореr&Hunter СНS12FTXG стоимостью 6800 грвн включая установку. После долгих раздумий и сомнений был всетаки выбран второй вариант . В первый же месяц эксплуатации (октябрь) была получена существенная экономия средств сравнительно с аналогичным периодом 2010 года. Октябрь 2010 израсходовано 350 куб . газ = 385 гр. Октябрь 2011 соответственно 50 куб. газ + 400 квт. электроэнергии =200гр. Всего за период с октября по декабрь 2011 года относительно аналогичного периода 2010 было сэкономлено 860 куб. газа, но перерасходовано 1100 квт электроэнергии . В денежном исчислении за три месяца эксплуатации Соореr&Hunter СНS12FTXG , с учетом того что удалось вложиться в лимит 2500 по потреблению газа и получить перерасчет за 2011год удалось сэкономить около 1500грвн. Надо признать что рассматриваемый период 2011 года был несколько теплее аналогичного предыдущего года , но при этом надо также отметить что целевая температура внутри дома поддерживалась на уровне 20-22 град. против 18- 20 в прошлом , что дает основания предполагать о достаточно высокой степени объективности сравнительного анализа представленного выше. ...Добавлю еще , что ниже -10 кондиционер не эксплуатируется вообще хотя и производил тепло однажды и при -20...И еще добавлю что заказчик сожалеет что не купил ТН работающий до -25 хотя такой вариант расматривался тоже.

Сейчас подтянутся некоторые любители покращень и расскажут вам, что папередники вообще ничего не утепляли, а так хоть что-то делают, но воруют.

www.epravda.com.ua/news/2012/02/7/315284/ Азаров порахував: утеплити дев'ятиповерховку можна за 8-12 мільйонів в пересчете на "квадрат" фасада - более 2000 гривен ..... эта страна умрет сама по себе ....

"Когда я ходил в садик, иногда тоже была зима. Причем - регулярно, каждую зиму. При чем раньше, помимо Деда Мороза со снегурочкой, были и другие атрибуты. Снег, сосульки и кражи санок. Всех детей поголовно возили в садики на санках. Машины были не у всех, а санки были доступным транспортным средством. В них можно было сложить малолетнее чадо, как дрова и везти его на санках в садик с максимально возможной скоростью. Павда потом, после садика, надо было куда-то эти санки девать. Даже в маленьком садике, на 4 группы по 30 детей, получалось больше сотни санок всех цветов и расцветок. Под них уже нужен средний самолетный ангар. На работу мамы и папы тоже забирать санки не могли. Тем более, если мама – какой-нибудь почтальон, а папа электрик. Весь день за собой санки таскать? Поэтому санки втыкались в сугроб вокруг садика. Издали это было похоже на японский сад камней. Все детские сады были утыканы санками. Чтобы сразу отличить свои санки от чужих – их раскрашивали и подписывали. Это же было противоугонной системой. Насколько я помню, не было ни одного случая, чтобы санки перекрашивали. Угонщиками были, как правило, школьники. Им санки были не положены в силу преклонного возраста, а кататься с горок или привязываться к грузовикам очень хотелось. Вот они и приходили после уроков к детским садам и брали себе транспорт. Как правило, ходовых штатных цветов, боялись только вычурных санок. Около нашего садика стояли санки еще дореволюционные, с деревянными полозьями. Так эти санки настолько сильно выделялись, что были неугоняемыми. А некоторые санки переходили по наследству. Дети уходили в школу и передавали санки своим двоюродным родственникам-малолеткам. У нас в группе была маленькая девочка Лена, так у нее санки были такие брутальные, две рейки были треснуты, полозья переклёпаны. И все это подписано - Стас Афанасов. Ни разу не угоняли санки у меня, мой папа фигурно ободрал с них краску. Несколько вечеров сидел с ножиком. Получился резной палисад. Вторые неугоняемые санки были у Ткачены, нынешнего кастрюльного магната. Папа у него не любил деревообработку, он был художник по металлу. С помощью дрели, он покрыл санки такой жесткой гравировкой, что они стали похожи на гигантский заусенец. А вот у Солопаева Сереги, у него были санки в стоковом обвесе. От новых санок, купленных в магазине, они отличались только веревочкой. Солопайчиковы предки почему-то даже не метили радикально санки. Даже фамилию «Солопаев» они писали на приклеенный кусок пластыря. Само собой, пластырь отрывался, санки подписывались гвоздем на другую фамилию – всЁ! В этом был офигенный плюс. Угнанные санки давали, в сильный мороз, плюсстопятсот к здоровью. Раньше я этого не понимал, а теперь, очень сильно понимаю. Представьте себе, на улице мороз. Сильный мороз, ну минус 27. Родители спешат на работу, нужно отвезти в садик груз в виде молодого мужчины пяти лет. Своими ногами, да еще в зимнем облачении, подобный груз доберется до садика к апрелю. Поэтому дитя нужно укутать в кофту, сверху надеть свитер, потом пуховый платок, потом пальто. На ноги двое колготок и штаны с начесом. Все это сверху лакируется кроличьей шапкой и валенками. Когда ребенок достаточно обездвижен, его надо обеззвучить, для чего используется шарф, которым фиксируется нижняя челюсть. Потом груз выносится на улицу и складывается в санки. Поскольку укутанное туловище не гнется, то именно укладывается, глазами к звездам. Так вот, дети, которых в сильный мороз возили на санках – заболевали. В сильный мороз надо двигаться. В обездвиженном состоянии холод проникает всюду. За все три года, которые я ходил в садик с Солопаевым, тот не болел ни разу. Ему приходилось ходить в садик пешком, санки постоянно угоняли. Пусть родителям приходилось вставать в 5 утра, пусть половину пути Солопаева приходилось катить кубарем и подгонять пинками – он не заболевал, он постоянно двигался. А у меня, с неугоняемыми санками, четыре раза за зиму были всякие ОРЗ. А однажды посчастливилось заболеть левосторонней пневмонией (это воспаление легких, если не в курсе). Мне из-за этого даже длинных стихов не давали на новогодние утренники. Мое присутствие было очень маловероятным. А Солопаеву двали стихи на два листа, родители вешались. Тем не менее, в детстве мне нравилось ездить на санках. И именно в таком состоянии, как дрова, глазами к звездам. Особенно, когда снег идет. Такими большими кусками, как остатки голубя, после кошачьей трапезы. Едешь так на санях, впереди коренным папа идет и мама пристяжная. Смотришь вертикально вверх, а оттуда падают снежинки. Медленно-медленно, прямо в зрачок. И тают там. И по очереди: то в один зрачок, то в другой. А ты лежишь, вдыхаешь сквозь шарф воздух, и пошевелиться невозможно, столько на тебе одежды разной. А потом снег в зрачках тает и у тебя полные глазные яблоки воды. И ты с неимоверным усилием наклоняешь голову, вопреки шарфу и кроличьей шапке (с милицейской кокардой). Ну нужно как-то вылить воду из глаз. И вода вытекает, и ты видишь, что рядом с тобой, ноздря в ноздрю, везут еще кого-то. И у него тоже глаза к небу и в зрачки снежинки тают. А особо одаренные родители снимают с санок спинки и дети к этим санкам принайтованы какими-то такелажными приспособлениями. А некоторые ненормальные дети лежат не как все, а наоборот. Кто-то ногами назад, а кто-то вообще лицом вниз. Я даже пару раз пробовал так. Головой вперед – еще куда ни шло, а лицом вниз – никакого удовольствия. Меня однажды родители потеряли, я как-то выпал из санок, на вираже. Пытался подать сигналы, но был обездвижен и обеззвучен. Родители ушли почти на 100 метров. Меня спасла какая-то прохожая бабка. Она ругала родителей, за то, что они меня потеряли. Это были первые матерные слова, которые я услышал в жизни. Но не запомнил. Еще помню сапоги. Меня стали к школе готовить, а в школу было не престижно в валенках ходить. Поэтому меня стали приучать к зимним сапогам. Были такие детские сапоги на меху из чебурашки. У них была металлическая молния, которая постоянно ломалась. И еще у них была подошва без намека на протектор. Так, слегка шершавая, как мелкая наждачка. Очень хочется посмотреть в глаза проектировщику этой детской обуви. Его бы салом, ему же по сусалам. Чтоб он всю жизнь поскальзывался. Но мой папа, не зря получал высшее образование. Он натер мне сапоги канифолью и я перестал падать. Все падали на ровном месте, а я стоял, будто прибит гвоздями. В средние века меня бы сожгли на костре. Потом эту идею украл Н.С. Михалков, для своего фильма «Сибирский цирюльник». А потом все пошли на горку, кататься с нее стоя на ногах. Кто дальше уедет. Было такое соревнование. Пока меня не намазали канифолью, я был практически чемпионом. Меня выносило за границу раскатанного льда, я очень хорошо держал равновесие. Даже когда влетал в баррикаду из санок и снеговиков. Но тут вышел казус. Я разбежался, придав себе как можно большей кинетической энергии, и прыгнул на лед. Дальше мое тело понеслось вниз с горки. А сапоги остались на месте, как гвоздями прибитые. Я опал как листья по осени. Только очень резко и с тупым звуком. Никаких телесных повреждений не получил, но привил себе отвращение ко льду. Никогда в жизни не стоял на коньках и вообще, до появления ватрушек, даже на горках катался с опаской." pankratey.livejournal.com/195077.html#cutid1

"Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Петров. — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? — Да, но… — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? — Разумеется, но… — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой? — Ну-у… — Да, она перпендикулярна. — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. — А если так?.. Петров вздыхает. — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров. — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? — Да, — мертвым голосом разрешает Петров. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Петров. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Петров. — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. — Он красный, — поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал."