Таблиця лідерів

Автора не знаю, но улыбнуло:D: Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3- х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как - то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю. Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто - таки напросто - таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что - то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому - то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёмным оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира " Голоса Америки " или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ! Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому - нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция "Плейбоя" на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая - нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие - то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный "Каталог Женского Белья" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порно! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда - то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто - то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким - нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3D графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг - понг! На мониторе 5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из - за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - писец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!

Всем привет! Меня зовут Юра. Рад присоединиться к клубу В этом году посадил деревья, собрал дикий сруб и жду сына. Как появится больше времени - создам темку. Терпения и вдохновения всем кто с нами или скоро присоединится;)

:D

Прикольная штука! airswimmers.com

Спробую вставити фотки нашого будиночку

Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отх.ячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх.ячу"? - Получай п.зды, окаянный! *** - Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? *** Вечером в холодильнике на пироге с вишней оставила записку: "Не ешь меня." На утро обнаружила пустую тарелку с запиской: "Пироги мной командовать не будут!!!" *** Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я всё-ё-ё..... *** - Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ??? - Каких тех? я одна еду!..

Вишь оно как у вас... Каждому встроенному шкафу - по окрашенной стенке! 8-) Меня некоторые спрашивали - а зачем я вообще штукатурил там, где будет шкаф? А под лестницей зачем? И еще вот в этом месте - тут же возможно панелью будет закрыто? А вот тут же камин будет - зачем же? Это же очень и очень... Кстати о встроенных шкафах. Давным-давно (при советах) делал я шкаф в прихожей. Заехал на фабрику мебельную им.Боженко и взял бракованные рулоны такой плотной бумаги, на одной стороне было нанесено что-то типа ламинации... именно "типа", потому что в те времена блага цивилизации не были доступны простым смертным, тем более савеццким... Так вот, я пошкурил стены, прогрунтовал разбавленным ПВА, потом наносил коей на обратную сторону рулона и утюгом проглаживал... Сколько ушло времени, нервов и электроэнергии не скажу, но в итоге вся тыльная сторона шкафа у меня была "под дуб". А стойки, полки и дверки у меня были из фанерованного дубовым шпоном ДСП (и поторцованные !!!). В итоге все смотрелось очень по-богатому (по тем временам)...;) Я на этом не остановился и оклеил этой бумагой все втроенные шкафы изнутри, потом принялся "фанеровать" ею ДСП... вы наверное не знаете, что она бывает (или бывала) неламинированная? Настолько разошелся, что когда "закончились" шкафы, то переключился на межкомнатные двери - они как раз такие себе каркасные и с обеих сторон ДВП листы... ...слава Богу бумага это закончилась, а то я еще бы чего придумал... Было это очень давно... еще на той (или позатой) квартире... НО...и тогда уже ни одну ВНЕШНЮЮ стену я не оклеивал. Это я к тому, что сейчас столько разных пленок, что я, например не планирую во встроенных шкафах что-то грунтовать и красить. Куплю рулон в тон внутренним полкам и поклею... причем ПЕРЕД тем, как шкаф монтировать (имею богатый опыт) ...:D ...и все будет гармонично... Я даже в испанский сервант поклеил на заднюю стенку, шпонированную красным деревом, зеркальную пленку. Теперь сервант стал глубже, я сразу стал богаче на дополнительный комплект разнообразной недеццкой посуды, за сервантом образовалась еще одна гостиная (хотя там за стенкой должен был быть санузел)... И сейчас в той комнате сидит какой-то мужик за ноутом и тоже смотрит футбол, но время от времени на меня поглядывает (я это замечаю, когда поднимаю глаза)... Вот такие превращения от обычной пленки... Не ищите простых и стандартных путей... И не спешите реализовывать первую же пришедшую вам в голову мысль... Потому как всем известно: "Хорошая мысля всегда приходит опосля...":beer:

Новенькие шампура Убийца прорабов-халтурщиков

Ишь, какая глазастая!

А помнишь, как все начиналось? (с) Машина времени / Макаревич

:lol:аппетит у правительства замечательный и растет с каждым днем!

Право слово - ничего не потерял!!! Я с Миксером в подвале познакомился, когда Сойку оттель доставал, что б домой отвезти.. Миксер пытался выяснить у меня, "...куда я его барышню тащу и по какому...." - потом ударился своим худым организмом об мою пузяку и отвали куда-то, так что окончания фразы я не услышал... А второе свидание было, когда мне удалось Инсана в бус затащить, для доставки домой, а Миксер-пакостник, решил у него телефончик взять, открыл переднюю дверь, из-за чего "изрядно потяжелевший" Инсан снова чуть не выпал наружу, для продолжения банкета...

Шоб мы без вас делали?! В реале никогда бы и не виделись ни с кем. Спасибо.

какой средний размер самолета ? прибыль и доход попутать - сильно . все зависит от формата бизнеса , наценок и т.п. если вы продаете китайскую бюжитерию ( закупка которой идет ящиками ) в проходном месте торгового центра - то возможно и сойдется баланс . Там практически нет затрат на сам товар . А если вы продаете допустим комплектующие для компьютеров - то такая аренда заставит вас докладывать свои .... главное - человек сам обдумать не может , рассказать не хочет , а аудитория должна догадаться и гипотетически построить модель его неизвестного бизнеса .

Ще фото будинку

так ты уже рецепт знаешь? :D

Совершенно так и происходит. Но какое отношение имеет эта ситуация к решению проблемы надежности питания от сети? Никакого, я думаю. Меня тут психологом обозвали, но разве процитированный мною этот пост не более психологический? Человек имеет мало денег, и хочет иметь уверенность в защите, сам выбирает то, что подходит по деньгам, и ждет от продажника утешения в том, что будет защищен. Получает его и до возникновения проблемы уходит, после возникновения проблемы получает следующее утешение — что Вы хотите, у всех так, это ж Китай... Не надо делать медицину из обычной технической задачи. А то будет как с той девочкой — жаловалась гинекологу на женские проблемы, та ей: «Милочка, Вы уже взрослая, замуж Вам надо просто, все пройдет.». Через пару лет с теми же проблемами опять пришла к то же врачихе, та ее не узнала, осмотрела и сказала: «Милочка, ну что ж Вы хотите, Вы же замужем, это такая нагрузка на эту сферу, вполне нормально, что у Вас эта проблема.» Итак, я за то, чтобы выбор был осознанным и на него не влияли эмоции, которые, кстати, всегда кому-то выгодны. Такое уж свойство у эмоций. За честную работу без самооправданий типа «они сами требуют подешевле, вот мы и продаем дерьмо.» А теперь, кто за психологию - поднимите руки (мысленно, конечно). PS Помнится, в одной из моих прошлых тем я разговорился с одним дистрибьютором по поводу изделий, что были ну очень выгодны - навары после привоза составляли до 5:1 от начала цепи до конца. И он сказал мне замечательную фразу: «Я прекрасно знаю, что эти колонки — дерьмо. Но если мы, все дилеры по всей Украине, в один голос будем говорить, что они надежны, как винтовки-трехлинейки — их будут покупать. А гарантийное обслуживание у нас построено правильно — поставщик пришлет замену - мы заменим. Долго шлет — не наша проблема. Не шлет вообще - тоже не наша. Починят местные производители, им же чем-то надо жить, они-то свой товар не продадут, мы не позволим...» Удобно, да? И надежность будет какая-то, и рынок заняли не думая о надежности и качестве - простым синхронным криком. И главное, в обслугу подписали как раз тех, кого «кинули», и кто мог занять рынок нормальным товаром и занимал, пока в чью-то голову не пришла светлая барыжная мысль о сверхприбылях на хитрости. И таки что я могу сказать отечественным производителям? Учитесь продавать, парни. Помните - хороший товар ТОЖЕ МОЖНО ПРОДАТЬ, надо просто этим ЗАНИМАТЬСЯ. Ну а кто уже умеет - тем мой респект.

я вот тоже смотрю , как в том анегдоте - разобрали , собрали - все равно пылесос . Вроде давят , вроде собирают , вроде убеждают , уже уложили систему на лопатки , а они гребут и гребут . А почему ? Потому что банк не может отказать в обслуживании КЛИЕНТУ . А НБУ борется с прокладкой между ними и клиентами .

Тогда-бы мне и вискаря крышниковского не досталось-соответсвенно с утра кошки-бы промазали и курить-бы я не бросил... Неужели мои легкие не стоят тех 4 бутылок водки , 6 литров вина из Крыма , 2х бутылок детского шампанского ( которое он отобрал у малышни, пообещав рассказать, как лелека бомбит с бреющего капусту-в результате чего дети и получаются), а также литра зимнего стеклоочистителя, который пропал из машины Солиста?

3/4 это диаметр,а не длина:D

Картины моей жены-радиофизика:

Першоджерело з малюнками тут

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: - Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая: - А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают: - А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит: - А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!". *** - Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь? *** - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пи.,арасов, всё не как у людей! *** Пожилая женщина заходит в аптеку -Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской. -Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки! -Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.. *** Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? *** Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х..я?

Подслушал я на строимдомовке, что один уважаемый форумчанин решил продюссером стать. И хочет, значит переплюнуть фильм "Мужчина и женщина" 1966 г. (не "Шербурнские зонтики"-и не "Шервудские"-Саша Корни -это не про Робин-Гада фильм:D) и "С легким паром-2" по количеству скрытой рекламы и одновременно завоевать "Оскар" ну или там хотя-бы первое место на кинофестивале в Крыжополе... Бюджет не ограничен. Единственное условие-на заднем плане должна маячить всякая строительная техника и крупным планом переодически появляться телефон фирмы -как-бы случайно... Вот пример из тех-же "С легким паром-2" Продюссер дает свою Тойоту Кемри для этого сюжета:D Вечер. Снегопад. Главный герой несется на Кемри к любимой...Теряет управление. Врезается в бульдозер. Кадры замедляются. Видно как Кемри превращается в лепешку...Камера дает крупный план. Видно, что на бульдозере-только маленькая царапина... Приезжают скорая, МЧС...Несут носилки с трупом главного героя... Открывается дверь бульдозера, выходит водила,закуривает...Камера дает крупный план водилы, на комбинезоне-телефон фирмы Водила:-Вишь как...Это хорошо, что на нашей фирме-бульдозеры английские...У конкурентов-то- говно китайское...Могли и ковш поломать . И как с поломанным ковшом-то работать? А мы- клиентов не подводим...Да Вообщем, включаем креативность, бросаем сюда сюжеты. Победителя конкурса ждут БЕСПЛАТНАЯ незабываемая поездка к морю, в Одессу , в феврале , из Киева на асфальтоукладочном катке БЕСПЛАТНОЕ проживание в 18 местном строительном вагончике с группой асфальтоукладчиц-моделей и БЕСПЛАТНОЕ питание 380 В.

В архитектурном бюро берете в кормашке заявление на получение стройпаспорта, заполняете его, к нему надо проект и его ксерокопия (можно две ксерокопии проекта). Все остальное тоже по две копии (оригиналы не надо): гос.акт на землю, топосъемка 1:500 (я отдавала оригиналы т.к. копий не было), паспорт (1,2 стр. и прописка) и код, договор купли-продажи, доверенность, если есть (мне потом вернули). Несете это все в приемную во вторник, среду или четверг с 9:00 до 13:00 (я приходила два раза в 9 утра и людей не было). В приемной у вас заберут документы и скажут прийти через две недели. Через две недели в те же самые дни подходите в 3 каб. за стройпаспортом

Общий план. Качество не очень - широкоформатная съемка происходит без фотовспышки

В Эпицентре можно поменять просроченный по возврату товар на другой. Для этого нужно сначала купить другой, с чеком подойти к начальнику, он подпишет разрешение на возврат. Я делала замену с просрочкой и пару месяцев.

Дело в том что далее в дымоходе начинается агрессивная среда в виде конденсата, который по-сути является кислотой. Поэтому и применяют трубы расчитаные на это - кислотостойкие

Хм, очень странно. Сербия НЕ ЕСТЬ членом ЕС. Сербия НЕ ЕСТЬ официальным кандидатом в ЕС. Сербия - ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ кандидат в ЕС. Т.е. на пути к ЕС она конечно ближе, чем Украина, но дальше, чем Турция. Вот как-то примерно так.

:razz::razz::razz::razz: Да будет свет (и комп, и тепло)! Час назад подключил стаб (Герц 16-1/25). Uвх=161…186В, Uвых=217…223В. Dalet, спасибо!

Ладно, возвращаемся к технике. Хотя, помнится, я когда про Китайские Релейные Стабы писал, про срок службы реле - так не поленился, нашел что они применяют, даташиты скачал, изучил, протестировал их реле на износ и после этого только брякнул про 178 часов срока службы при номинальной нагрузке и переключениях раз в минуту. Если это «про футбол» - то я уже и не знаю. Так вот, по поводу помех от сберегаек и не только. Было тут вроде про такое, что сберегайка может гадить в сеть. Одновременно про возможные траблы и траблики с котлами от фазоимпульсного регулирования, от которого зато не мигают лампочки, а равно и про то, что если нет стаба - то отсекатель хоть и спасает, но полпериода выброса может пропустить. Во. Пока я собирался потрындеть на тему о фильтрации дросселями, оказалось, что уже кто-то собрался и выпустил резонансный фильтр. Кто - не знаю, ссылка вроде на продавца. Надо будет поискать. (ссылка устарела) Стоят, вроде бы, копейки, не интересовался суммой точно, но там стоить особо нечему, все на виду. Но пользу может принести, чем стабы гонять туда-сюда по передачам.

Спорят три мужикa по вопросу: что тaкое кaйф по-русски. Один говорит: - Кaйф по-русски, это когдa сидишь в пaрке собственного коттеджa, куришь сигaру, потягивaешь виски, вокруг хaлдеи бегaют, что-то приносят, что-то убирaют. Супер! Второй говорит: - Не-a, кaйф по-русски, это когдa ты, нa собственной яхте, в средиземном море, нa глaзaх у всех республикaнцев пялишь мисс Америку. Третий отвечaет: - Не-е, мужики. Кaйф по-русски, это когдa сидишь нa своей дaчке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывaется ОМОН в мaскaх: "Руки зa голову! Лицом к стене! Ноги нa ширине плеч! Это Чеховa д.6?" А ты тaк отвечaешь: "Не-е-ет, это Чеховa четыре...":D:D:D

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Консервация была Сойкина. Помидорчики в самом деле зачетные!

Не давать - это не вариант :D

Только в той , что подороже в качестве белого пигмента -безопасный диоксид титата (как в таблетках), а втой что подешевле - диоксид свинца - крайне не рекомендованный для интерьеров (а зачем об этом покупателю знать?), а может просто мел, дешево и сердито- побелили Вам потолок и баста. Связующее тоже своей жизнеспособность может отличаться в разы , и не секрет это никакой, (для сравнения есть бензин 76 а ест 95, и ездят все) Кроме всего на ценообразование в значительной степени влияет входная стоимость расходников, понятно, что крупные компании при больших объемах закупки имеют более низкие входные цены- соответственно и отпускные тоже, при схожих тех. характеристиках. Относительно некрупные производители могут дать более низкую цену только за счет экономии на качестве входящего сырья, а как еще? Подскажите. Если у нас в достаточной степени не прописано качество и ответственность на законодательном уровне, то всякого гуана и полно на рынке, только процену литра (10 л.) тер. и ведется, может еще какие преимущества у дешевых продуктов есть? Дешевые краски - это развод конечного покупателя на бабки.

Продолжим. Сегодня выкладываю затраты по 29.07.2011 - на этот день каркас с крышей уже были закончены и мы взяли небольшой тайм-аут: Надо было съездить на Кавказ к родному дедушке, чтобы навестить его, а заодно и утеплить ему домик (а чё баклуши бить? ) Итак, стоимость материалов на каркас с крышей: - 7950грн - пиломатериалы 6,5м.куб с доставкой (+ 2куба было закуплено на стадии фундамента) - 924 - гвозди, саморезы (вт.ч. и на кровлю) - 166 - рубероид - 412 - известь, цемент - 637 - профили для перестенков - 295 - капроновая сетка для наружных стен - 16100 - профнастил + коньки - 5000 - соломенные тюки с доставкой (это была предоплата еще весной, но внесу её в каркас) Итого: 31484грн Далібуде

Знаете ну надо думать, что и где писать. Мы модераторы, а не асистенты подчищять за всеми кто сначала накняпал, а потом передумал. Телефоны и.т.д. Андрея я наверное удалю.

У нас есть что-нибудь к чаю? - Там пончики есть. - Сама жри свои тампончики!!!:D Диалог в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает... - ??? в смысле - Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.:D:lol: Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве. 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан 2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело 8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину 9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк. Все. Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди:D:D:D

Активно задерживают детские деньги и пособия. Даже при Юльке такого не было. А пацаны со своей стабильностью делают. К чему бы это?

Ребят, у нас образовалось почти 800 грн "лишних" денег, которые были собраны на Строимдомовке . Денежка (800 грн) сегодня переведена сюда - www.donor.org.ua/index.php?module=arnews&act=show&c=17&id=10805 Пусть наш маленький вклад поможет ребенку обрести шанс на жизнь без болезни...

Кому был выгоден евро и сколько еще протянет эта валюта? Автор: Александр Рыбалка Писатель «фрАза» Предсказанный мною кризис экономики еврозоны наконец разразился. Впрочем, не буду корчить из себя Нострадамуса — любому человеку, мало-мальски понимающему в финансах, ситуация была ясна с самого начала. Рассмотрим ее на примере Греции. Страна получала немалые доходы за счет туризма. Греция располагала собственной валютой, причем дешевой — драхмой. Прибывающие в страну туристы меняли доллары (или фунты, или марки) на драхмы, и сразу становились обладателями целой кучи денег. Естественно, они покупали много вещей, напитков, наконец, просто сувениров. Торговцы богатели. Хорошо зарабатывающие торговцы платили налоги, которые поступали в казну государства. Государство, в свою очередь, поддерживало высокий уровень жизни граждан. В случае же мелкой недостачи в бюджете ее всегда можно было покрыть за счет управляемой инфляции — то есть, попросту говоря, напечатав еще немножко денег. После перехода на евро весь этот маховик пошел раскручиваться в обратную сторону. Вместо дешевой драхмы Греция получила «дорогую» валюту. Соответственно с этим выросли цены. Туристы перестали покупать дорогие товары, ограничиваясь минимальным набором сувениров. И в самом деле — кому охота покупать то же, что можно за те же деньги купить у себя дома? Уменьшился товарооборот — уменьшились и поступления в казну. Нету денег в казне — откуда прикажете добывать для людей социальные льготы? Мало того — вследствие невозможности контролируемой эмиссии Греции пришлось залезать в долги. Заглянув чуть в будущее, замечу, что вернуть эти долги у Греции нет никакой возможности — ее доходы не увеличатся, а только уменьшатся. Совершено аналогичную ситуацию мы можем наблюдать по всей южной Европе. От введения евро выиграла, пожалуй, только крошечная Мальта — до перехода на общеевропейскую валюту на этом острове ходил страшно дорогой мальтийский фунт, равный по стоимости двум евро. Однако Мальта в условиях глобального кризиса погоды не делает. К этому стоит добавить, что с вхождением в зону евро Греция посадила себе на шею европейскую бюрократию. Которая, кстати говоря, от безделья придумывает все новые и новые «европейские стандарты», делая продукцию стран Европы все более дорогой, а следовательно — неконкурентоспособной на мировом рынке. Масла в огонь подливает череда непрерывных революций на Ближнем Востоке — кажется, что на первый взгляд они Европу не затрагивают... Однако это не так. Кроме повышения цены на нефть они рикошетом бьют по Южной Европе, делая непривлекательным этот регион для долгосрочных инвестиций и масштабных проектов. А зачем вообще Евросоюзу сдалась поддержка исламистов? Чем Каддафи или Мубарак им были хуже «Аль-Каеды»? Если вдуматься, то не хуже, а гораздо лучше! Ответ прост — «арабские революции» (их было бы правильнее назвать «исламистскими мятежами») поддержала не Европа — их поддержала евробюрократия, тесно завязанная на Соединенные Штаты. Интерес же Соединенных Штатов прост и понятен — чем хуже одному финансовому центру (Европе), тем лучше другому (США). А третьему не бывать — по крайней мере пока. И Путин, и Медведев давно грозились превратить Россию в третий финансовый центр — но воз, как говорится, и ныне там. Парадоксальным образом создание третьего финансового центра могло бы спасти Европу. Но для этого недостаточно просто отдать приказ о переводе расчетов продаж нефти и газа на рубли. Надо еще и развивать собственное производство, а это не так просто. Сегодня вся вешалка европейской экономики держится на двух гвоздях — Германии и Франции. Немцы нашли себе хороший бизнес — много-много работать, а деньги отвозить в Грецию. Может ли Европа спастись? Наверное, в сложившейся ситуации единственный выход — честно признать, что проект единой экономической еврозоны потерпел крах. Это придется признать рано или поздно, но чем позже, тем труднее придется Европе.

А тут и минус и плюс. Плюс в том, что страну иностранцы еще не всю скупили - не понятна им логичная алогичность или жизнь в неуправляемом хаосе. А нам - это как рыбе вода. Много раз в истории это нас и спасало от пучины морской и гиенны огненной. Нужно не иностранцев сюда пускать, а самим раздупляться имхо.

Прекрасна пропозиція! І недорого! Дуже виразні фото. Особливо мальовничий вид на город!