Таблиця лідерів

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво: - Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?! *** Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

Как по мне, стёб - единственный надежный способ сохранить нервную систему во времена тотального идиотизма. Хотя и тут перегибы вредны... Естественно, всякие ляпы всплывают именно во время катаклизмов. Причем еще и в полном соответствии с законами Мерфи. Японцы тут точно не исключение. Но вот ведь какая штука. Когда мы восхищаемся достижениями японской науки и техники, то только люди неумные начинают идолопоклонничать и, абсолютно не разбираясь в механизмах этого восточного чуда, уверены что если чпонское - значит отличное (нормальный технарь так не думает, поверьте). А люди умные пытаются наследовать то лучшее, что делают япы и (это - главное) как они это делают. Японцы даже со своими сверхтехнологиями почему-то никогда не стесняются учиться у окружающих. Вот такая у них есть врожденная черта. И вот случилось несчастье. Погибло очень много людей. Разрушено много всего. Т.е. катастрофа в полный рост. Естественно стали видны "пробоины" в системах жизнеобеспечения и технологиях. Надо бы, глядя на это, делать выводы для себя. Брать на вооружение этот печальный опыт и сопереживать японцам. Это по-человечески, мне кажется. Что же наблюдается со стороны многих наших патриотов ? А они просто кипятком писаются от радости, какие, оказывается, японцы тупые и бестолковые ! У нас, дескать все ну гораздо умнее сделано! И ракеты наши лучче! И нехер нам, таким умным ваще на этих уродов смотреть. Поток сарказма так и льется со всех сторон. Мне кажется, что нормальный образованный человек, любящий свою страну, но не являющийся патриотом с точки зрения таких крикунов, и сам сообразит, что у нас лучше, чем у кого б то ни было. Трудно ж любить свою Родину, если в ней ну абсолютно все хуже всех. Таки нужна подпитка для самосознания, согласитесь. Я, например, искренне убежден, что советская энергосистема, системы жизнеобеспечения крупнейших городов и система железнодорожного сообщения - одни из самых продуманных и лучших в мире (и не только это, кстати). Другой вопрос - как это реализовано... Но это наша общая беда, увы. Я живу в этой стране. Строю свой дом. Зарабатываю любыми способами (кроме криминала, это принципиально) деньги для своей семьи. Ничего не прошу у государства, кроме как не мешать и гарантировать, что с моими сбережениями ничего не случится, если я эти сбережения дам государству попользоваться на длительный срок. Я выражаю свое недовольство качеством управления страной и выхожу на Майдан с надеждой на смену власти и улучшения (речь сейчас не о том, что надежды не оправдались). Я с восхищением смотрю на достижения западных институтов демократии (не всех, к слову) и японских технологий (тоже не всех, межпрочим). Я убежден, что многое из того, чем я восхищаюсь необходимо реализовывать у нас. Как же я (как собирательный образ) в итоге выгляжу в глазах "настоящих патриотов". Во-первых - бандеровец (На майдане ж все бандеровцы проплаченные вашингтонским обкомом были. Тем более, что неоднозначно отношусь как к Бандере, так и к Сталину. Во как!). Во-вторых - нацик (западом же восхитился, а они, вон, Ливию бомбят, а еще Ирак и т.д.). В-третьих - салоед и тупой хохол (потому что исренне считаю путь развития, которым пошла Россия ошибочным). Можно долго продолжать... В общем, коллеги, стёб и еще раз стёб. Иначе можно скатиться (а для некоторых - подняться) до мордобоя... Или вон в соседней теме крота погонять. Занятие - совершенно умиротворяющее для всех вероисповеданий (кроме самих кротов, ессно...). Долго и нудно вышло. Прорвало чегой-то. Все имхо. Умолкаю. пы.сы. кстати, совершенно исренне без понятия, нахрена у японцев две частоты...

Я еще с дурацкой просьбой, разошли этот текст тем. кто его примет правильно.Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень.Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли тарелку с едой. Остаток дня она провела весело и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения – перев.)Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить.Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь.У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее ...Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта.- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)- попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»)- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное

немного много, но всё же)): Совещание Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Петров. — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? — Да, но… — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? — Разумеется, но… — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой? — Ну-у… — Да, она перпендикулярна. — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. — А если так?.. Петров вздыхает. — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров. — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? — Да, — мертвым голосом разрешает Петров. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Петров. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Петров. — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. — Он красный, — поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет. _________________________________ Знаете ли вы, что: У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет!

был шпионский боевик ридли скота с дикаприо в роли шпейона на востоке. так вот - там красной нитью проходила мысль, что создать аля алькайеду можно парой кликов мышкой и одним громким событием, к которому эта аля-кайеда не имела никакого отношения. сильно подозреваю, что оно так и было. эту якобы "сильную и мощную организацию террористов" успешно эксплуатируют как америкосы так и антиамерикосы. очень удобно всем. есть ли мальчик?

Автор топика близкий мне по духу человек Не люблю быдло которое считает что свалка может быть там где оно захочет. Тоже раньше пытался бороться, а потом забил на это дело, вернее сварил из остатков труб и арматуры шипы. Поперечная квадратная труба и в торец по 10-15 см заточенной арматуры. Недалеко от нас умники тоже устроили свалку. Так вот, прикопал на всех подьездах к импровизированной свалке шипы,замаскировал красиво и долго ждать не пришлось Первый попал мерс вито с прицепом мусора, пробило все 6 колес, мусор он так и не сбросил куда вез, ему популярно обьяснили что бы вез обратно домой, а те кто закопали шипы подонки редкие, ну посочувствовали естественно В общем были у него танцы с бубном часа 3 пока ездил взад и вперед с колесами на шиномонтаж. Потом еще одних умников на шипы словил, к озеру ехали сети ставить. Шип пробил бочину колеса и встрял в крыло старенького опеля когда колесо спустило. Мы какраз семейством гуляли, подошли посочувствовали, в машине сети лежат, народ вокруг машины с бубном прыгает. В общем машина так низко сидела что домкрат под машину не подставить, в целом возились с машиной часа 3 примерно, до озера они так и не доехали. Ну и потом еще пару умников с мусором словил Было это пару лет назад ВСЕ как бабка пошептала, никто мусор не возит Сейчас местная больничка начала мусор с кабинетов в лез возить. На территории у них чисто так, красиво, а в лес не зайти. Ничего, мы не отчаиваемся, с недели закажем камаз, загрузим капельницы, шприцы, пустые бутылки из под лекарств и обратно завезем. Быдло надо лечить ихними же методами, им так понятнее

Мне трудно судить по нику, как правильнее к Вам обращаться. Поэтому я постараюсь как-то покорректнее. Запад, с Вашей точки зрения, это , где солнце садится или что-то более конкретное ? Возможно, мы говоримм просто о разных вещах и поэтому такой юношеский запал присутствует ? Давайте приведем все к общему знаменателю и, возможно, окажемся не такими уж оппонентами ! Ну например. Вы говорите об "оценке через собственные окуляры и назывании вещей двумя цветами исключительно в зависимости от количества зелени (деньги, правильно?), которую они могут накосить". Так полагаю, что имеются в виду действия западных стран в третьих странах с помощью военной силы ? Если так, то зря Вы на меня накинулись. Тут я очень даже солидарен со всеми, кто против этого. Более того, солидарен настолько, что с 93 по 95 год достаточно много времени провел в Югославии "в попытках отстоять такую свою точку зрения". Так полагаю, Вы тоже где-то там рядом были ? Тогда тем более через личку можем пообщаться о деталях. Или, например, мы рассуждаем о праве любого гражданина на социальную защиту, судебную защиту, презумпцию невиновности. Это - часть базовых демократических ценностей (где солнце садится). Если Вы возражаете против этих постулатов, тогда мы тут действительно оппоненты и можно спорить. Насчет "Ваша вера в их ценности и демократию - детская наивность" давайте не буду комментировать. Просто в силу стилистики предполагаю, что у нас с Вами есть приличная разница в возрасте. К детям лично я отношусь очень трепетно и более того, снисходительно отношусь ко многим их высказываниям. Это нормально. Это ж НАШИ дети. И они растут. "Мы лучше, чем они". Ей богу, вот тут готов подписаться. Чесслово, я с этим полностью согласен. Более того, уверен, что если мы именно так не будем считать, то никогда не сможем достичь уровня развития, хотя бы такого же, как "у них" (где солнце садится). Смотрите, теперь дальше. "Может здесь пока не всё такое гламурненькое, так это поправимо." Тут мне сложно полностью согласиться. Потому что я согласен, что у нас не все так "гламурно", как на "западе", но я и дико не хочу, чтоб стало "гламурно" ! Мне, например, категорически не нравится привычка многих тамошних барышень возмущаться, когда за нее платят в ресторане или ей открывают дверь, чтобы пропустить. А вот как раз улыбки везде и всюду (пусть даже и неисренние и "резиновые") как раз нравятся. И все эти "битте шон" и "данке шон" тоже нравятся. Гламурно, но нравится. Ну и НАШИ люди в массе своей много чему верят. У нас полстраны, например, до сих пор искренне верит в то, что говорят "из телевизора". Вероятно, это болезни роста. Не берусь судить. Но такой факт есть. Угрозами и сарказмом людей не переубедишь... Верить надо бы в свои силы. А вот этого как раз маловато. Ччерт. Опять многовато написал... Эт просто работы сегодня мало... Надеюсь, ничем не обидел и не задел ?

Встреча в реале - Так это вы? - А это, значит, вы?.. - Мда-с… - У-гу… Можно присесть?.. - Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь. Присаживается. - Я вас, если честно, немного другой себе представлял... - А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!.. - Ну, что? Так и будем?.. - А что прикажете?.. - Заказать?.. - Заказывайте. Всё равно вечер... пропал. - Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?.. - Да чего уж там. По большой. Заказывает. - В объявлении говорилось: "стройненькая". - А вы, выходит, тот самый "крепенький"?.. - Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена. - Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы? - Не настолько. - А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину? - Где, где. На бороде? - Заметно. - А это, так называемый - третий размер? - Какая вам разница? - Скажите хоть, чем мерили - вёдрами? - А вы рост указали с учётом табурета? Приносят заказ. Он молча разливает. - Ну что?.. Со свиданьицем? - Слушайте, заткнулись бы... Пожимает плечами. Выпивают. - Значит, говорите - "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно? - А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят? Наливает. - Ну,… - Заткнитесь, и так тошно. Выпивают. - "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?.. - А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете? - Что это за тряпьё на вас - "солидный"? - А ваша ряса наверняка от кутюр? Наливает. - Не чокаясь! - Да, пошёл ты! Выпивают. - "Улыбка Джоконды" - я так понимаю - усы? - Протрите протезы - "мистер, голливудский оскал". - А этот размытый плюмаж - "утончённость вкуса"? - А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза? Выпивают. Выпивают. - Закажем ещё? - А деньги то у тебя есть, Ротшильд? - Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но… - Ладно, бомжара, валяй. Гуляем! Заказывает. - А знаете, вы мне начинаете нравиться. - Ещё бы! - И вот эти ваши побрякушки… - Украшения. - Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь... - Вы тоже, когда спиной - тошнота откатывает. Приносят заказ. Он наливает. - На брудершафт? - Только рот водкой прополощу! Выпивают. - Теряем градус, родная. Давай, фужер! - Наливай, крепыш. Ночь длинная… Выпивают. Выпивают. Выпивают. - Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе. - У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону. - Тогда ещё по одной. - Да хоть по две. - Я так и влюбиться могу! - Хорош, молоть. Закажи на дорожку. - Божественная!.. Может сразу в загс, Оля? - Я Галя. Геннадий!.. - А я Гриша. - Судьба, мля! - Любовъ!!!

Ему нужно сказки рассказывать необразованным аборигенам . Слабая надежда на то что трагедия в японии приведет к росту спроса на металл . Но нужно помнить что недогруженные мощности не только в украине . Вот еще один курит бамбук : www.epravda.com.ua/news/2011/03/29/279837/ это потому что его личное предприятие является крупным должником в бюджет . www.epravda.com.ua/news/2011/03/29/279798/ вопрос - не тот ли человек лоббирует который рассказывал что нулевая ставка на налог на прибыль и запрет импорта секонд-хенда - будет бомбой для украинского легпрома ? А теперь бинтует за списание задолженностей ? Почему все так тупо и примитивно ? Почему люди решают свои вопросы . Какие льготы нужны украинскому легпрому ? Купил турецкие джинсы за 500 гривен , на секунду - это 45 евро или 65 долл , левиз фирменные в США стоят от 25 долл . Вопрос - какие преференции нужны украинким предприятиям если они не могут конкурировать с американцами в условиях американской "наценки на жизнь" ? Все это говорит лишь о том что само состояние легпрома - ужастное , нет умения , мысли , и это все равно что поддерживать разруху уничтожая для них конкуренцию . Но , если у нас есть интерес , то мы будем устраивать демарши - народ требует , партия идет на встречу ! А народ который реально требует уже ряху отъел и мозги жиром заплыли .

Отправил посильную помощь. Недавно общались с Мамой Вадика. Рад что все складывается хорошо. Мама, Вы - молодчина по больше бы таких мам. Молимся за Вадика. Верю в обязательное выздоровление. З.Ы.Добавил группу в однокласниках, приглашаю всех знакомых присоединится.Вместе поможем Вадику. Можно просто Стас.

А в это время пенсионерам не подымают пенсии . Где деньги люсь ? на евро . вообще диагноз правильно поставлен www.pravda.com.ua/articles/2011/03/29/6063975/ посмотрите какой смачный негр среди нищеты . Вот это стадионы в украине . Для того чтоб например аэропорт использовался нужно определенное количество пассажиров . Если их меньше аэропорт или нужно закрывать или нести убытки . Мы вместо заводов строим заведомо убыточные аэропорты . Деньги нужно направлять туда где они НУЖНЕЕ . Например энергоатом будет брать кредит 4 млрд долл под 8% годовых чтоб построить блок , а мы выкинем на стадионы аналогичную сумму . В итоге за груду бетона мы будем платить проценты . Это как шарик купивший кеды . Нужны были валенки , а он кеды купил . Нам нужна электростанция а мы стадины строим . Дурость прежде всего понимают частные инвесторы которые не вкладывают деньги . Построить номер в 20 квадратов обойдется в 30 тыс у.е. , собрать за евро можно будет 3 тыс у.е. или 10% , а далее клиентов нет , а махину нужно обслуживать . Нужно зимой топить . Платить персоналу . И не хотят вкладывать . А ведь неплохо придумано - заставить собственника подвести к дому дороги , дать ему кредит , а потом забрать дом в счет долга . Зато дороги остануться ! Но нужна ли вам дорога идущая не к вашему дому ? Нужны ли вам стадионы если у вас заберут электростанции к примеру ? Это все поймете потом . А пока нас ждет праздник , билеты на финал - 50 , 330 , и 600 евро . Собрались пойти семьей 4 человека , билеты получше - 2400 евро ( 24 тыс грн ) за 2 часа шоу . Нету столько денег , не проблема есть билеты за воротами - 50 евро , 200 евро на всех . Там место украинцам , на большее рядовой болельщик не сможет , он даже этого не сможет , ему год нужно не есть живя на среднюю зарплату .

Можно прямо на двигатель конус поставить, но при моих 960-ти оборотах мне было страшновато работать. Кроме того напоминаю - у меня всего одна фаза, а соответственно и мЕньшая мощность, а колоть хочется любое полено. Выше описана причина применения цепи (дополнительный редуктор). Вот на таком варианте исполнения я решил остановиться. Это рабочее положение дровокола. Положение при транспортировке. Ручки сделаны из полудюймовой трубы, которые вставляются в приваренные отрезки более толстой трубы. Кнопка "Стоп" доступна как для правой, так и для левой руки. Колеса приварены так, что в рабочем положении передний уголок (для повышения поперечной устойчивости) практически опирается на землю, но он несколько затрудняет движение по узкому проходу.

А где ж найти звярушку-то? При наличии прораба можно устроить оному ритутальное кровопускание, скальпирование шпателем, и каноническое сожжение прораба через повешение (ну там про лебедку и все такое...)... Вобщем, встреча застройщиков обещает быть веселой и плодотворной.

Клещи после зимы очень легкие, и их переносит ветер. Однако не каждый клещ является переносчиком. Очень важно наблюдать за собакой. У мелких симптомы проявляются быстрее, более крупные и выносливые собаки держаться дольше, но и спасти их тяжелее. Первые признаки это вялость и отказ от еды и питья. Собака прячется в темные места. Вторые это склеры в кровоизлияниях и повышенная температура. Ну и последний признак до которого лучше не дотягивать это моча цвета пива. Этот признак говорит о том что отказывают почки. Если у вас есть возможность быстро добраться до клиники, то лучше так и поступить. Если моча уже темная то счет идет на часы. Ждать до утра нельзя! В клинике после анализа и укола настаивайте на капельнице с глюкозой и витаминами группы В, а также гепатопротектор и сульфик. Если возможности попасть в клинику нет вызывайте вета на дом. Проблема может быть в том что вет не умет/боится (часто бывает с мелочью) ставить капельницу, тогда требуйте уколоть все это плюс димедрол с анальгином, чтоб сбить темп-ру. Сразу берите кровь на общий анализ - нужно увидеть какой орган пострадал больше всего, обычно это поджелудка, печень. В плохих случаях сердце и частичный паралич. Желаю Вашим песам не болеть, и считаю что самая дорогая профилактика дешевле чем вытягивать собу с того света

Да любой масляной - ею даже срезы замазывают.

Процесс изготовления фигурного рубероида "хвост бобра": 1. Исходное состояние - отрезок рубероида нужной длины и размеченный заранее и вырезанный шаблон 2. Прикладываю шаблон 3. Обвожу шаблон ножиком сильно надавливая 4. Получаю 4-е полотна фигурного рубероида "хвост бобра" ;) 5. Складываю их как положено, для демонстрации результата

Вот такая вот, весна...

И можете даже не сомневаться - так думает большинство той политсилы, которую выбрали те самые, который готовы работать за еду. Кстати, в этом проявляется еще одно отличие основных оппонентов (о других я писал как-то выше). Если оранжево-белые в силу своей прозападности были вынуждены хотя-бы внешне делать вид, что они заинтересованы в повышении зарплат "электорату" (ну, типа - равнение на Европу), и как следствие все-таки хоть что-то в этом направлении делать, то нынешние даже виду делать не будут. А зачем, если и так жизнь становиться "веселей". Впрочем - сами выбирали, говорили (а многие до сих пор продолжают говорить) "никакой разницы". Значит, готовы и так жить. Увы.

Фильтр на обратном осмосе не то что с водопроводной, с болотной воды чистую сделает. Один одессит прикупил болотце, качает воду через фильтр и разливает в бутылки на продажу. В Одессе всегда плохо с водой было. (ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела) Правда, вода без особого вкуса. Поэтому иногда добавляют еще колонку с солями для получения естественного состава. Стоимость - от 1500 грн.

forum.autoua.net/showflat.php?Cat=0&Board=sale_and_buy&Number=4791018&Searchpage=1&Main=4781162&Words=%E4%E2%E5%F0%FC&topic=&Search=true#Post4791018 но там вроде бронь, почитайте.

Красивый заборчик. Единственное - будет непросто набрать необходимое количество такой широкой необрезной доски

Всегда удивлялась тем кто так выбирает...

а в застройщиков деньгами..

капли на холку Барс или Адвантикс

таки - да Она 2 года назад осенью заприметила нас за 2 улицы от нашего дома, когда мы гуляли с бульдогами, за 4 дня нашла наш участок, облизала бульдогов и сказала: "Я буду у вас жить", так и живет

Что мешает "королю" запрячь автокортеж и никого не предупреждая рвануть километров за 250 от резиденции в направлении "навмання". И один час пообщаться с простыми людьми. И так "сэм-восэм раз". Через неделю времени станет ясна реальная картина происходящего. "Захочешь собаку ударить - палку найдешь!" , вот только хочет ли "король"...

Другими словами, Вы не продавец СЕГОДНЯ. Но это не отменяет того факта, что Вы ПРОДАВЕЦ. А говорили - "объективность" :D. и теперь даже понятно, почему;) Вот тут www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=922321&postcount=2509 Дабрила подтвердил мой тезис "каждый видит то, что хочет видеть". Теперь и Вы присоединилсь к нему. Спасибо!

Еще в одной спальне уложили ламинат. Всего положили примерно 11+17=28 м2 ламината, в остальных помещениях лежит плитка (около 55 м2), осталось еще произвести монтаж натурального линолеума (порядка 46 м2) Под ламинат - шумоизоляионная подкладка: ламнат "Tarkett" а этот вроде М2 назывался, в гостевой спальне.

Янукович ожидает, что Украина в этом году станет лучшей по росту ВВП на континенте Что курим?!? Янукович все больше становится похожим на балобола Обаму.

Интернет уже не торт. Чем больше компьютеров у народа, тем больше пролетариата в сети. Курочку Рябу школота не читала, а лезет со своим примитивным мнением. И это проблема на всех форумах - как избавится от маргинального элемента, никакого конструктива не несущего, создающего информационный шум. В реале с околоподъездным элементом как-то разговоры не разговариваешь - не тот круг общения, а в инете лезут всякие, отмахнуться невозможно и модерация ничего не даёт (по опыту - на каждого участника надо по модеру, в особых случаях и три, т.к между собой грызутся.). То magnust У Вас проблема выбора - можете либо сами изучать нормы, статистику, технологии, результаты испытаний, либо довериться специалистам, либо слушать порожний гон про самолёты, стопицот мильёнов долларов с яйцами и алюминиевыми многоэтажками, в качестве доказательств, разрешающий Вам пайку пучка.

Видел Шпателя ANZA в новой линии на Одеской трассе

ну это не факт (каждому индивидуально, кому что легче) и какие плоскости на кровле. Мне еще нравиться профиль Ретро или Адамант, оба смотрятся достойно. (ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела)

Может, это поможет.

monk.com.ua/article.php/20081020000639577

по расчету накрываемая площадь Вашей кровли 135,16 м.кв. площадь МЧ для того что бы закрыть кровлю ( учитвая нахлесты и капельный свес) 154 м.кв. площадь покупаемой черепицы 166 м.кв. Тоесть чистый отход 12.м.кв..

Где-то уже приводили расчет, что мансарда обходится иногда дороже, чем полноценный этаж, но все-равно решать Вам. На Вашем месте я бы села, просчитала стоимость работ и материала, добавила +30% (всего не предусмотришь) и тогда бы точно знали смету. Если перекрытие между этажами деревянное, то насколько я знаю перегородки из кирпича между комнатами должны ложиться на стены-перегородки первого этажа. При монолите это не столь важно. Правда можно сделать перегородки из гипсокартона, тогда получается облегченная конструкция. Как правило стоимость коробки с крышей и окнами это 30-40% от общей стоимости строительства. Пристройка 2*3 для лестницы будет маловата. Так, что для начала сядьте и от руки нарисуйте проект, а потом будем считать! Удачи!

Нужен стройпаспорт на дерево, разрешение на распил, а также история произрастания, ну и конечно на лапу дать председателю ну и возможно еще надо рядом маленькую березу посадить для продолжения вида, а также разрешение на вывоз (акт собственности на березу, ее техн. параметры) ну и быть может еще понадобится разрешение на изменение ландшафтного дизайна )))

Да, что-то такое и получается, конечно, это далеко не аналог гибкой черепицы, особенно по толщине-жесткости, но для такого применения, как у меня - очень даже подходит.

Да как привели ? Херово наверняка, как обычно. И снова, небось, бараны, будут асфальт греть и в опасных зонах чего-то строить (правда у них и нет безопасных зон, но все равно далеко им до гениев строительства Спитака и Южно-Сахалинска). Причем занимаются они подобным идиотизмом из поколения в поколение уже сотни лет. Нет, чтобы построить на горе Фудзияма детинец в честь великого соседского народа, признать его судьбоносность и заняться, наконец, производством нормальных ракет и прочего вооружения. Хоть уважать тогда было б за что.

Мне вот самому любопытно, когда профессиональные украинцы закончат самобичевание и признают, что государство которое они посильно развалили было по очень многим параметрам впереди планеты всей. И даже живя в том осколке, что от него осталось, мы до сих пор пользуемся вовсе не очевидными удобствами. Что это за мода, только потому, что где-то машины делают лучше и улицы убирают чище крушить всё вокруг себя отнюдь не отсталое и называть себя земляным червяком?

работа за еду - это нормально с точки зрения власти . Жить нужно в бараках .

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета - и встречают ее аплодисментами.:D:D:D

письмо мамы: В этом месяце мы впервые смогли побывать дома не день, не два а на сегодняшний день уже 11 дней. Сейчас мы находимся дома лечим наш гепатит и уже почти забыли что такое химия и его побочные действия. Только один лишь страх в моей душе, и ежедневная молитва помоги Бог чтобы все обошлось. В связи с тем что Вадику обнаружили гепатит В мы вынуждены прервать основное лечение и лечить гепатит, что занимает очень много времени. Мой сыночек словно ожил дома бегает, играет, выглядит в окошко и мечтает побыстрее вылечиться чтобы можно было выйти на улицу. Сегодня такое солнышко за окном и мы с ним всей душой там. Бог дал нам новое испытание но не оставил нас наедине с ним. Очень многие люди нас поддержали и словами и материальной помощью, за что я от всей души им благодарна. Ваши теплые слова, ваше сочувствие, ваше понимание, ваша вера и ваши молитвы помогают нам идти по этому нелегкому пути в перед, бороться и не сдаваться. Хочу поблагодарить фирму из Киева, которая закупила для Вадика 10 шприцов-тюбиков Нейпогена. Работникам Луцкой организации, которые всем коллективом собрали средства на лечение Вадика, и лично госпоже Жанне, которая неоднократно общалась со мной по телефону, и своим теплым словом поддержала меня. Благотворительному фонду «Помоги ребенку» и ее президенту Наталье Николаевне, которые закупили лекарства (зеффикс, дифлюкан, тиенам, биовен-моно) для Вадика на довольно значительную сумму. Господину Стасу, который уже не впервые нам помогает. И всем просто незнакомым но очень искренним людям, людям с большой буквы, людям с большим сердцем, людям, которые умеют сочувствовать чужому горю. Спасибо всем, от чистого сердца. Молюсь каждый день, за Вас и ваши семьи, прошу, Господа чтобы Вас всех оберегал и благословил.

Умка подрос. Пойман в объектив известного фотоохотника во время прогулки!

только так...

ХОЧУ ПОБУДУВАТИ БУДИНОК???? 1. Державний акт на право приватної власності на земельну ділянку (договір оренди). 2. Замовити в організації топогеодезичне знімання (1:500) земельної ділянки та прилеглої території. 3. Замовити проект житлового (садового) будинку та генерального плану забудови в організації, яка має ліцензію на виконання відповідних робіт. 4. Погодити проект (отримати висновки) із: рай СЕС, рай ПОЖЕЖНИКАМИ, рай АРХІТЕКТУРОЮ. 5. Замовити у відділі містобудування та архітектури БУДІВЕЛЬНИЙ ПАСПОРТ. 6. Від проектанта отримати НАКАЗ на здійснення авторського нагляду. 7. Замовити в організації, яка має відповідну ліцензію, здійснення технічного нагляду (отримати Наказ + ліцензія, завірена печаткою фірми). 8. Укласти договір із організацією, яка має відповідну ліцензію, на виконання будівельних робіт, замовивши наступну документацію: · довідка на будівельника про підтвердження кваліфікації, · наказ на відповідального за здійснення будівельних робіт (виконроб), · статут, ліцензія та свідоцтво про державну реєстрацію, завірені печаткою фірми. 9. Повідомити Управління інспекції державного архітектурно-будівельного контролю у Східному регіоні (ДАБК) про наміри будуватися, надавши інспектору всі вище перелічені документи. БУДУЙМОСЯ!!!!!!! 10. Отримати в ДАБК акт готовності прийняття до експлуатації. 11. Виготовити в рай БТІ технічний паспорт. 12. Отримати в ДАБК сертифікат відповідності. 13. Отримати в рай БТІ Свідоцтво на право власності.