Таблиця лідерів

Должно резать слух для цивилизованного человека. Что значит наверстать по налоговой и таможне ? Что таможня, что налоговая в нормальном, правовом государстве не должна вообще иметь никаких рычагов по "наверстыванию упущенного". Они должны просто констатировать факт замедления экономики и снижения импорта.

Пришла на мобилу ошибочная смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!" Ответ: "Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!" Вот думаю что ответить... Часть 2 На смску не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый... А! Допирает, что звонит тот же чувак. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура! Войдя в роль, отвечаю: - Служба поддержки клиентов компании Мегафон, Александр, здравствуйте! - Эээ... Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом... - Какие именно проблемы? - Пропала часть денег. - Назовите Ваш номер. - Ээ... - Вы с него звоните? - Да. - Секундочку (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер). - Да, это он! - Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц. - А куда ? - Их СХАВАЛ СОТОНА! - (долгая пауза)... какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)... - Аццкий сотона! - (долгая пауза... положил трубку). Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? ЗЫ: Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появится псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета )))))))))

Министр финансов обнаружил в госбюджете «дыру» в 7,2 млрд грн.Министр финансов Украины Федор Ярошенко признал, что по итогам 9 месяцев текущего года общий фонд госбюджета недополучил 7,2 млрд грн. доходов. Это следует из служебной записки министра на имя премьер-министра Николай Азарова. В ней, в частности, говорится о «неудовлетворительном состоянии наполнения доходной части государственного бюджета со стороны ГНАУ и ГТСУ». За первые три квартала 2010 г. в общий фонд госбюджета (с официальными трансфертами) при плановом задании в 151 млрд грн. поступило только 143,8 млрд грн. При этом главные администраторы бюджетных поступлений (таможенная и налоговая службы) совместными усилиями организовали даже больший «недобор» (частично компенсированный другими «собирателями») – 8,9 млрд грн., из которых 4,9 млрд грн. на «совести» ГНАУ, а 4 млрд грн. – ГТСУ. По мнению г-на Ярошенко, «ожидаемый низкий уровень выполнения общего фонда государственного бюджета в 2010 г. ставит под угрозу выполнение программы сотрудничества с МВФ ESB/10/146 и может привести к: неполучению Украиной очередного транша стабилизационного кредита», а также к необходимости пересмотра «в сторону уменьшения доходной части и роста дефицита государственного бюджета на 2011 г.». В этой связи министр финансов предложил премьеру поручить руководителям ГНАУ и ГТСУ Александру Папаике и Игорю Калетнику «наверстать существующее отставание от показателей общего фонда государственного бюджета, определенных на январь – сентябрь 2010 г., в сумме 8,9 млрд грн.» Премьер согласился с предложением министра и оформил соответствующее поручение №59680/0/1-10. (ссылка устарела)

В подборку набитых шишек на тему "что бы я никогда не сделал снова": 1. Уличные светильники Брилле и их клоны из Эпицентра - пластиковые плафоны разрушаются от ультрафиолета за 2 года, верхняя плоскость становится хрупкой как чипсы, трескается мелкой сеточкой и вываливается. При этом боковины (оставшийся цилиндр) остается жестким. Из моих 30+ светильников в живых осталось 2-3 штуки. Лампы без защиты от осадков сгорают через месяц. (ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела) 2. Все плиточные работы на улице нельзя оставлять незаконченными. Я обложил пару подпорных стен плиткой (вертикальные), швы не затер, сверху не защитил козырьком. Каждая вторая плитка бухтит и грозит отвалиться. 3. Уклон пола в гараже 3-4см на 10м - недостаточно для эффективного стекания снего-грязевых масс, отвалившихся с машины, в сторону одного водосточного желоба возле ворот. Буду переделывать: укладывать продольные широкие желоба под колею (может быть два рядом под каждое колесо) и делать уклон от боковых стен к этим желобам. 4. Дверь в гараж, если есть возможность, необходимо сделать сразу. Я много времени провожу в гараже или использую его пешеходным транзитом. Держать постоянно открытыми гаражные ворота или открывать их по 20 раз в день - нонсенс. Буду резать бетонную стену и добавлять дверь сбоку. Так же можно было бы заказать ворота с дверью, но я предпочитаю отдельную, конструкция двери в воротах не впечатляет. 5. Розетки... их никогда не бывает много. Хоть я и знал это, но мне все равно не хватает. Удлинители принципиально не могу терпеть. Например, чтобы пропылесосить машину в гараже, желательно иметь по одной розетке с каждой стороны, и не в начале или конце гаража, а именно напротив центральной стойки.

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказатьв свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН! __________________________________ - Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был! - Ой, что-то я очкую дрова идти рубить... __________________________________ Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

Наша бухгалтер пыталась сдать отчет по НДС, его не приняли и сказали все отчеты с июня мы должны переписать под нагрузку в 8 %, а за прошлый месяц 10% . Вот так наверстывают

последние несколько месяцев ОЧЕНЬ проблематично импортировать товар в Украину...растаможку фуры/контейнера можно ждать несколько месяцев...постоянно кормят завтраками/на недельке...причем на срок фактически не влияет как растамаживать - по "правому" или "левому"...а если растаможить по "правому" - то проще/дешевле контейнера назад отправить в европы-китаи-россии... наверстать могут очень легко и быстро... просто поднять шлюз на таможне и лавина хлынет на Украину... 1) таможня соберет план за месяц с ввозимого товара который скопился на границе 2) товар продастся (многий уже ждут месяцами,реальный дефицит) и заплатяться налоги вот тебе и выполнение планов... а если поизголяться с "правой" растаможкой, авансовыми налоговыми платежами-нагрузками, проверками то и перевыполнят... выборы уже через две недели... курс удержан... эффект от ввезенной лавины импорта будет уже позже... пошла команда поднять шлюзы.... после нас хоть потоп (С)

Раньше надо было думать. Еще Юсченка, когда был премЭром и прославился "успешной приватизацией" нефтеперерабытывающих предприятий, взялся за невыгодное дело земельку уводить. Схема была приблизительно такая: сначала агрохолдинг с арендованной землей, потом землю приватизировали, а потом агрохолдинг продавали и усе....Так в Украину заходил зарубежный капитал, в том числе и арабский. а по поводу воды....В Украине чуть ли не 11% мирового запаса артезианской воды. А люди смотрят наперед(особенно из жарких стран), и сегодня продают нефть, а покупают землю и воду8-)

Почему же? Сейчас академик Петрик придумает энергосберегающие радиолампы, соседи издадут соответствующий закон...

Так и здесь.

Значит так-щас спалю всю контору. Раз уж тема поднялась-доложу Вам очень многие наши форумчане тупо копипастят статьи и выдают за свои ответы,даже в срачах различных. Щас дам ссылку на программу-она определяет кто у кого спионерил-и начнутся разоблачения,1937 год покажется детским садом:D По авторским правам ситуация такая-совпадение более 3 нот в музыке является плагиатом,в литературе -более какого то процента текста-непомню сколько. Программа определяет процент совпадения и дает ссылку на источник.Кому не лень-закиньте куски текста Избы и Татьяны в программу и увидите дату первой публикации текста и процент уникальности текста. А потом возьмите часть текста человека,с которым чаще всего сретесь на форуме где Вам кажется что он даже умное что-то сказал-и также проверте...Очень удивитесь. Итак,мочим повторюшек-хрюшек advego.ru/plagiatus/

Для того , что бы родственники Леры могли более - менее спланировать своё время в послеоперационный период – примерный график : 14,10,2010 - операция . Примерно до 20,10,2010 – стационар в клинике, После выписки раз в 3-4 дня приезд в больницу на обработку раны К началу ноября – снимут швы Примерно 15 ноября – начало курса реабилитации – подключение имплантата. В этот день Лера услышит пока ещё не понятные для неё звуки . Внимание : с этого дня , для обучения слышать и говорить , у Леры дома должен быть компьютер. В течении первых 2-3 месяцев , 1-2 раза в неделю приезжать для настройки к реабилитологу . Потом реже - раз в один или несколько месяцев. Скорость и качество адаптации ребёнка в мире звуков будет прямо зависеть от любви и терпения её родителей.

Хорошо, а если он не сможет проткнуть дом вилами, (скажем, пенопласт только внутри дома), то пенопласт станет отличным материалом? Или ваш смешливый сосед тогда изнутри будет вилами тыкать? Короче, хороший материал - это тот, из которого можно сделать перчатку и вместе с тем нельзя проткнуть вилами, кроме того на нем не должно быть иероглифов и его обязательно должна одобрить собака товарища.

Чем круче джип - тем дальше пи@@@вать за трактором! (народная мудрость). (ссылка устарела) Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: - Пап, а у нас взаправду настоящий джип? » - Взаправду настоящий!! - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?) - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! - ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп. - Значит, проверить хочешь? - Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного... Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. - Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я. - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!! - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно... ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: - Пап, а пап... а мы не утонем? - Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! - Все, дальше уже не утонет. - А что теперь делать?!!!! - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так! ... "Ни [цензура]а я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я. ... "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра... - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея. - Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: - Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же [цензура]!) СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: - А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо: - Вам куда? - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал... - Только ты сам, - сказала девушка. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то. - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык. - Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину! - Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала. ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. - !!!!?????? - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро, там ручей! - :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее. - Куда вперед, там болото или ручей! - Да ни [цензура]а там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко. - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. ... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. - Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам. ВТОРОЙ ТРАКТОР. В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо: - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? - Здорово! А тебе? - Это - мой джип. - А!! А это трактор моего сына-[цензура]а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА. - Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать? - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!) - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - [цензура]а, учил... Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит: - На[цензура] его будить, сами поедем! - !!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. - Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра. - Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре. - А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он. - :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину. - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. - Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний) Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. - Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! - Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец. МОЙКА Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все. - Мы уже закончили. - Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" (ссылка устарела)

Ну не знаю... Браас Франкфурт при сегодняшенм курсе стоит 121 грн, аляска - 89. Одинаково? А с доборкой если посчитать, в круговую? У меня выходило Аляска - 120-150 грн\м.кв. ______________ Браас - 220-300 грн\м.кв. Это при том учёте что вент ленты и кляммера одного производителя в обоих вариантах. На сегодняшний день, кровля из хорошей матовой металлочерепицы под ключ всего на 10-20% дешевле Аляски под ключ. Если сравнивать с битумкой то вообще один в один получается. Сравнивать нужно готовые сметы а не прайсы.

Есть некая фирма - как не странно работает на 99,9% по "белому"(сам удивляюсь). За первое полугодие доход несколько десятков млн. грн., прибыль каждый месяц стремилась к нулю (кроме "основных расходов" по нужде компании закупалась техника, автомобили и т.д.). Соответственно налог на прибыль был уплачен ну очень маленький(хотя и соответствует реальности). Недавно приходит письмо на имя директора: "так и так, уплаченные Вами налоги нас не устраивают, оплатите нам такой-то процент от дохода, просим Вас явиться для тесного общения, ждите проверок". То что у компании почти не было прибыли за этот период их не волнует - где хочешь берите но заплатите им нагрузку. За энное количество лет работы компании никогда даже вопросов не возникало, а тут на тебе - письма, требования денег, проверки и т.д. З.Ы. Вот теперь и думай что лучше: сидеть спокойно в "тени" и отстегивать или работать по "белому во благо страны" и постоянно ждать очередных вымогательств, проверок и т.д. Что-то мне подсказывает, что дальше будет веселее.

Двойная римская (аналог Браас Франкфурт) - 85 грн - матовая краска - 89 грн - глянец (как у брааса) октябрь 2010 Скидки как и у всех

Тут конечно... таки да, одной крови... Хотя... Я, например, к пенопласту, личную неприязнь испытываю с глубокого детства. Повели меня, еще маленьким, родители в бассейн. Плавать я как-то умел, но на Сальникова еще не тянул. Хотя, по собственным ощущениям, к нему уже приближался. А тут тренер, женщина между прочим, придумала мне совершенно унизительное упражнение: берешь в руки, дегениратскую такую пенопластовую доску и отрабатываешь с ней симбиоз скольжения с бултыханием ногами. А я ж в душе чемпион, а тут такое оскорбление. Нужно сказать, что я и сейчас не могу спокойно пенопласт в руки взять, у меня сразу мороз по коже и вся, имеющаяся на теле растительность подскакивает дыбом. Я уж не помню, с какого момента это началось, до "скольжения" или сразу после, но от одного вида этого нано-продукта, мне буквально дурно делается. Я с детства, даже поплавки пенопластовые презирал... Вот такая у меня неприязнь к этому верху научной мысли. Выходит, я паталогический противник пенопласта, а Изба какой? Надо бы разобраться... И еще. Вяленькая перепалочка Избы с Татьяной Эрнст, легко может перерасти в межнациональный конфликт. Ярый москалык Изба, принуждает к миру украинку, тяготеющую к западной цивилизации. Об этой тяге, красочно говорит сама фамилия Татьяны. А тут вездесущие москали... Отдай им пальму первенства, оттак за здорово живешь. За какие-такие коврижки? Мне это нравится: "украла"... шо значит украла? Не украла, а взяла, другими словами -воспользовалась. Раз можно было взять, значит плохо лежало. А надо было саморезами прикрутить и шлицы "зализать". Или гвоздями прибить, в конце концов. И вообще, будьте мужиком, уважаемый Андрей. Будьте щедрей и добрей. Вы ж умный, чего-нибудь еще придумаете...

Вы пытаетесь найти корень всех своих проблем в прорабах? Начни с себя (с) Корни

Смиритесь.. Село загибается и лет через 10-15 от него ничего не останется. А Вы будете есть ГМО продукты в гораздо большем количестве, чем сейчас.

Да-да стесняются, почти как глубой вор Альхен в 12 стульях . Клиент должен дозреть, а для этого нужны настоящие морозы. Вы попробуйте с другой мобилки позвонить, а то они Ваш номер уже хорошо знают.

Рановато лампе еще в утиль... Да, СВ-ДВ в городе замусорены, там искать нечего. А вот на КВ "Би-Би-Си", "Дойче Велле", "Свободу" ту же иногда в кайф послушать. Хотя сейчас запросто можно закачать звуковые файлы с сайтов станций и послушать, если есть желание, хошь с компа, хошь с телефона, без вращения ручки верньера и без помех. А к "Балтике" у меня есть внешний маленький "довесок" - УКВ-приставка, выход с нее подаю на вход "Звукосниматель" в "Балтике". Так что старый приемник поет современные "хиты"... иногда просто хиты...

Сколько работает котёл? Проверьте дымоход... Но скорее всего накрылся прессостат... Цена 140 грн...

Милиция ограничила проход граждан на Майдан Незалежности. Наземная часть Майдана Незалежности обнесена железными барьерами. Сотрудники милиции оцепили ее по периметру и не допускают на нее граждан. В свою очередь выходы из подземных переходов на Майдан Незалежности также перекрыты железными преградами. В то же время сотрудники милиции затрудняются ответить, в связи с чем перекрыта площадь, ссылаясь на приказ начальства. www.ukranews.com/ru/news/ukraine/2010/10/14/29020 ... эээ??

Это здорово, но главное не переусердствовать, а то потом обидно до слез за потраченные силы, время, деньги, хорошее отношение и испорченный или украденный инструмент. У Вас все получится!

Патамушто при попытке *дернуть тросом* оторвалась бы половина машины?;)

А я специально посмотрела, что за фильм снимали в Ваших краях. "Отряд" называется. Что-то мистическо-ужасное. Скачала, но еще не смотрела.

Тема постепенно перерастает в "Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъёма денег . Сколько знаешь ты ?" :D

Такой же использую, вместе покупали. ЗА свои деньги аналогов ему нет. Ударопрочный корпус из толстого алюминия, полная влагонепроницаемость - можно окунать в воду, и главное - линзованная оптика позволяющая изменять ширину луча и дальность света, такой функции практически нет больше ни у одного производителя, тем более за такие деньги. Электронное управление питанием светодиода с защитой, т.е. прослужит долго светодиод. Луч бьет почти 200 метров - лично проверено. В режиме наименьшей яркости можно использовать в качестве резервного источника света дома - на ночь заряда батареи хватит. Что касается ст-ти, если вычесть цену литиевого акумулятора с зарядкой 25 долл. - то сам фонарик получается в цене всего 15 дол!! Кстати в комплекте идет неплохой акумулятор со встроенной защитой и неплохая автоматическая зарядка - заряжает батарею буквально за пару часов.

Спасибо, Валюш! Меня и муж ругает за это, но никак не может меня переубедить. Видно и правда у нас в крови заботиться о ком-то( а лучше обо всех) Недаром же у нас по трое деток;););)

Может конечно уже и не актуально, но вот обещанные фотки ворот:

А не заблудишься в холле с симметрично расположенными 8-ю дверями? Придется указатели ставить

Ага - трудяги. Только больше трудимся не на стройке, а на основном месте работы и видим не весь процесс перевоплощения нашего домика... Ну приходится выбирать увы зарабатывание денег, а не работу в своем доме своими руками. 1.ОСБ на кухне (потолок) скорее всего будем бамбуковыми панелями обшивать. Пробку можно светлую - тоже очень прикольно выглядит. В гостинной еще жива идея с композитом. Вообщем не вижу проблем с этим. 2. Камка конечно пахнет лиманом - не спорю. Но не настолько противно, чтобы отказаться от нее как от утеплителя. Мы брали в Красноперекопске 7 кубов за 1500 грн в тюках+доставка 1200 грн (можно было и дешевле доставку организовать - поторопились немного). Этого объема хватило чтобы застелить 60 квадратов по полу (между лагами) высотой в 20 см, и на фотках выше видно папа еще утеплял фронтоны и там где подшивка крыши. Ну еще и осталось около 2-х кубов (тоже на фотках выше см.) 3. Масло не льняное, масло минеральное;) Брали по 60 грн/литр у bora-b. Надеюсь уже на следующей неделе наконец-то его пустим в дело. Все никак не отшлифуем стены после энерджисила. Совет тем, кто пойдет по нашему пути и решится трещины энерджисилом закрывать - сразу же хорошо смывайте остатки мокрой тряпкой по нескольку раз!

Ваш 4 вариант повлечет удорожание на 30-40 % из-за нестандартного выполнения шаблонных работ(1-7 ступени).Эстетическая сторона не обсуждается(сорри за правду)."более удобные" значит: простая в изготовлении и практичная в использовании(шаг не меняется,ходить по ней удобно и второму человеку есть где разойтись благодаря такому решению по площадкам).Кстати , если есть возможность рекомендую делать независимую, несущую конструкцию.Качественно сделанная и собранная деревяная лестница имеет множнство плюсов перед обшивкой по бетону и по металлу.Минус первый на практике убеждалась не раз как люди делали большую ошибку заливая "по совету типа прочнее будет" бетонные марши .Невозможность залить бетон в уровень выдерживая углы ,увеличивая сложность , сроки, стоимость монтажа.Получаем на выходе стоимость 2 лестниц(+ бетон).С металом ситуация похожая,экономя деньги на монолите -теряем на монтаже плюс сроки сдачи задерживаются. P.S. можете скинуть свое "мыло" ,так будет проще tamasay@i.ua

начинать нужно с тех кто эти налоги придумывает а для начала неплохо ТАКИЕ налоги ТАКИМ налоговикам просто неплатить. Чем больше ты заплатишь налогов - тем наглей налоговик!

Предлагаете строить дом из шелка? Ведь если шелковую перчатку одеть на руку, все будет ОК? Купил малой крысу. Она (крыса) неблагодарная смылась из экологичной деревянной клетки и шастнула в нору в земле. Выводы: нужно жить в землянке, ведь животное не может ошибаться. Если на пенопласте вместо китайских иероглифов будут готические немецкие буквы, пенопласт станет отличным материалом? Кстати, ваш компьютер тоже с иероглифами. Выбросьте его скорей, а то он съест ваш мозг

Ну да, ну да. Что-то вспомнились мне сразу фронтоны, там тоже ни одного судьи не было.

Он по ходу пиво на себе попробовал перед передачей, до самой каемочки

в прошлом. Сейчас это счет до востребования с минимальной суммой, чтоб не закрывать. По поводу происхождения инициативы я и не сомневался. ))) Меня другое смущает. Фактически, сбор конфиденциальной информация проводит коммерческая структура и до попадения в конечные хранилища, эта информация проходит через людей, которые не имеют ни малейшего представления о режиме секретности. А если у меня в банке открыт только депозит на 1000 грн., зачем банку знать какая у меня недвижимость и какие у меня ежемесячные доходы? Еще интересно, что большинство информации в анкете родина уже знает. Основной источник доходов, недвижка, место работы - это спец базы спец органов. Такое чувство, что кто-то просто хочет, чтобы у него СВОЯ база была. Чтоб в МВД или юстицию не звонить, не просить. Уверен, что скоро диск с этой базой можно будет на петровке купить (( А Базельский комитет, Вольфсбергские принципы и ФАТФ - это имхо удобное обоснование, чтобы быдломасса не возмущалась. Если чо, это не мы такие любопытные, это ж международное сообщество (!) требует.

Скажите, а вы как используете молоко, для каких продуктов? И какие добавки при этом используете? Это тоже проявление порядочности? Или может назовем это хитростью, макретинговым ходом и т.п. Лично я вырос в селе у бабушки, и про случаи разбавления молока мочой ни разу не слышал. А обманывали меня в городах на порядок больше чем в селе. Так что еще раз повторюсь, честь под вопросом там где есть интерес (материальный). И чем этот интерес больше, тем больше соблазн пренебречь честью.

А он заявлял что раздаёт деньги всем желающим и по липовым справкам?! Если раздавать всем подряд, это бонус к репутации? ПС: А то что Вы добросовестный плательщик кредитов, знает только тот банк, которому Вы вовремя погасили кредит. Единого, действующего для всех банков реестра с подобной информацией нет, что Вы имели ввиду под "базой ДР" можно только догадываться.

Старый, но любимый анекдот. Компания принимает на работу сотрудника, конкурс, собеседование проводит директор. У директора одна отличительная особенность: у него нет ушных раковин. Совсем. Соискателей вагон, директор устал, каждого нового с порога спрашивает: "Вы не находите во мне ничего необычного?". Кандидат мнется, смущается - на вылет. Наконец появляется последний соискатель. На вопрос отвечает: "У вас отличные контактные линзы." Директор: - О, это уже интересно! А отчего же вы так думаете? Кандидат: - Ну, видите ли, человек вы немолодой, много работаете с компьютером, значит, зрение уже не очень. А для того, чтобы носить очки, надо иметь хоть хреновенькие, но УШИ!

Вспомнил историю дня из анекдотов.нет: "Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке. Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой — вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное — была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как — бежит с бечевкой в руках и орет: «Слышишь! Я тебя люблю, милый!» Или рассказывает, как у нее курицы несутся и коза доится... А однажды сына своего привлекла к этому делу да еще подзатыльник отвесила: «Громче кричи, ему же не слышно!» Ну что за черт? По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая — только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать, вздохнули с облегчением. Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка: — Ну как там твой-то? — Прилетит скоро! Тут жена не выдержала и спрашивает: — А «твой» — это кто, змей, что ли? Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну: — Ренат, принеси змея! Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан... мобильник. — Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SМS-кой отписывается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?!"

Общаються два друга: -У меня всю жизнь была мечта провести ночь с епонкой,вчера она сбылась. -Ну и как она горячаю штучка? -Да целую ночь кричала-TEMPO.TEMPO! -Дурак,tempo по японски это МИМО!

Огромное спасибо Павлу за оперативную доставку щебня и цемента в воскресенье.

Однако! Наша Мышка совсем не простая!

Ага - у правильного армейского хаммера брюхо закрыто листом стали - очень удобно к грязи прилипать. Его потом фиг стянешь оттуда. Мало того, что он на пузо сел и прилип - так еще и закопался и колеса вывесил :D

Докладываю. Методом измерения на электронных весах (точность 1 грамм) того , что продается в МЕТРО как ПСБ получили: 8,8 кг/м3, 50мм ПСБ-15, 284 грн/м3 11,4 кг/м3, 100мм ПСБ-25,343 грн/м3 Вывод следующий: дурят нашего брата в среднем на 30-50% и не краснеют. Так что без весов честный пенопласт нам не светит.

У каждого свои приоритеты. Меня, почти все время, окружают моющиеся мужчины в чистой обуви, с отремонтированными машинами и ухоженные, а следовательно - красивые женщины. И, видимо, они меня приучили открывать дверь и подавать руку, при этом не толкая и ущемляя других женщин... А "мое высочество" и далее будет покупать 100 литровые мусорные пакеты и за 5-10 раз вместе с бытовым мусором в багажнике по дороге на работу вывозить вечно полусырые листья...

Не знаю на каком майдане Кузьма прыгал, но в 2004 он по Украине ездил в туре вместе с другими и агитировал за... Януковича.