Таблиця лідерів

11.08.2010 в 22-41 у нас родился СЫН !!! Принимаем поздравления и подарки.:Yahoo!::Yahoo!:

Вы уже всех слабохарактерных отыграли, шшшас хомяк в 2007-м году от жены-тещи-кума отбился с их "буиттокадорожать" а на ваше: "как не ай-яй-яй жонку в съемной двушке возле метро мордовать, а ну марш на борщагу в хрущ и в долги по шею" поведется. Это разве хомяк в литоргический сон впал на 3 года и сегодня проснулся, погнал в панике на просмотры. Я говорил в контексте снимать/не снимать . А альтернативой не снимать до 2008 был кредит (для моих немажористых ровесников). И вляпались многие, а эти байки о комфорте оставьте для других, глянцевых журналов насмотрятся а потом: ДЖЫЫп (а хуле что дорогой в обслуге) дом на 600 квадратов (а хуле что дорогой газ)мабила за 2 зарплаты (а потом об асфальт его )

Альтернатива какая, кредит? Ну, ну... а не поднадоело со средним платежом в 1000 уе в мес отказывать жене и детям в необходимом? При падении грн с 4,6 до 8 много ну очень много кредитчиков живут как "миллиционер, который не берет взятки" (наша раша) синие покрашенные стены, плавки из бинта, жена обморочная Вы мне скажете что это не про нас, мы успешные и тп. А вот я если бы вляпался в кредит - рождение ребенка бы отложил 100%. Где же эти успешные, чего не реанимировали рынок недвиги, история умалчивает.... ну ну....

будова - однозначно буду продовжувати і йти до фінішу... ну а дівчина - поки залишу все як є...без особливих серйозних планів на майбутнє....є з ким на каву сходити, проїхатися на озеро, потанцювати...і інше - ну і добре, а далі буде видно

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу. Мужик: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. В.: - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... В.: - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! М.: - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу

субсидия..? всем кто в новых частных домах? а за что нам , позвольте субсидия? мы что , такие бедные несчастные, в частных новых домах. я могу понять субсидию одинокому пенсионеру в хрущевке с крышей протекающей, а здоровым работоспособным в 200+ метровом новом доме..

У меня не бывает,я уже писал.Но от березового сока здоровье иногда пошаливает. Вот помню был я как-то в ЛТО в выпускном классе (лагерь труда и отдыха усиленного режима-если кто не помнит) Выпил на спор 12 стаканов березового сока.И плохо мне так потом стало-пошел от груза избавляться в туалет типа сортир на 12 койко-мест. А тут местный колхозник подходит-Ты типа Вася? -Нет. -Ах ты не Вася-и на мне в челюсть.(колхозники по видимому очень не любят русских парней с простым именем Вася). Я ему говорю-чувак,подожди,видишь мне плохо от сока? А он мне-на в ухо. Так сразу плохо от сока прошло.Накостылял я ему. И нет,чтоб отсидеться. Но мы же,гусские-геройские ребята.Пошел опять в тот район-думал девушкам услуги предложить-спинку потереть-там душевые были. Ага.А тут штук восемь колхозников-и побитый с ними.Это тебе говорит плохо было в туалете? Нет,ребята,говорю-чужим голосом.Но узнали,гады,по запаху-от меня соком пахло Тут мое здоровье могло еще больше пошатнуться по-видимому.Но у меня ножик выкидной был. Местные расступились уважительно-и пока думали-где ж рессору брать-чтобы меня успокоить-наши подбежали. А так могло здоровье ухудшиться-и все из-за березового сока.

Решил написать коротенькое ЧАВО на тему «С чего начать (стройпаспорт)». Со времени создания темы многое изменилось, в том числе порядок получения/оформления стройпаспорта, поэтому создал новую тему "С чего начать! 2012 (стройпаспорт)" Исходные данные: 1. Есть земельный участок с назначение под застройку (для будівництва і обслуговування житлового будинку, господарських будівель та споруд). 2. Государственный акт переоформлен/зарегистрирован (хотя не во всех случаях необходимо ждать завершения перерегистрации). 3. Границы участка вынесены в натуру и закреплены межевыми знаками (или просто столбиками, арматурой и т.д.). 4. Запланировано строительство частного жилого дома и хозпостроек общей площадью до 500 кв.м. (п. 9 Переліку будівельних робіт, на виконання яких не вимагається дозвіл ПКМУ №1104 від 30.09.2009 року: Виконання робіт з будівництва приватних житлових будинків садибного типу, дачних і садових будинків, прибудов до них загальною площею до 500 кв. метрів включно, господарських будівель і споруд, а також підключення приватних житлових будинків садибного типу, дачних і садових будинків, прибудов до них, господарських будівель і споруд до газових мереж низького тиску та інших інженерних мереж.). 5. Участок находится в населенном пункте, в котором можно оформлять стройпаспорт (ст. 27 ЗУ "Про планування і забудову територій": у разі відсутності місцевих правил забудови населеного пункту громадяни, які є власниками або користувачами земельних ділянок у селах, селищах та містах районного значення, замість вихідних даних, зазначених у частині другій цієї статті, можуть отримати у відповідному органі містобудування та архітектури будівельний паспорт об'єкта містобудування. Перелік об'єктів містобудування, щодо яких застосовується такий порядок, а також порядок надання будівельного паспорта встановлюються регіональними або місцевими правилами забудови). Действия: 1. Определиться с будущим проектом. Решить какие объекты, кроме жилого дома, будут размещены на участке. Сделать предварительную схему их расположения на участке. 2. Написать заявление в сельсовет на получение разрешения на изготовление стпройпаспорта (разрешение на проектирование). Формально можно и без такого документа, но на практике его требуют. 3. Сделать топосъемку участка и желательно нанести все сети (включая подземные). 4. Сделать геологию. Количество скважин/шурфов и их глубину даст архитектор. 5. Заказать и получить от архитектора надлежащим образом оформленный проект (с мокрыми печатями и копией лицензии (с приложением), которая заверена печатью). 6. С готовым проектом и решением обратиться в местную архитектуру для изготовления строительного паспорта. 7. После того, как он будет готов, его необходимо согласовать с МЧС (пожарные) и СЭС, а потом передать обратно в архитектуру на подпись главному архитектуру. 8. После того, как стройпаспорт согласован со всеми инстанциями, необходимо уведомить ГАСИ о начале выполнения строительных работ. Форма тут. 9. Начинать строиться! PS: Некоторые этапы не обязательны, но желательны. В каждом конкретном случае могут быть свои нюансы! Чтобы не было каких-то претензий – все ИМХО

Да уж, узнал Вас не столько по аватару, сколько по почерку! Чувствуется один почерк, товарищ "Костогрыз" :D Правильно, долбите их, пущай нервничают, нечего расслаблять булки.

Вести с полей . Москвичка продаёт хатко в СEвасе - трёхкомнатная сталинка в центре города героя . forum.sevastopol.info/viewtopic.php?f=13&t=248817&start=75 Т.н. "Цена рынка" - 110 000 $ , человEку надо продать - вЫставила цену 92 000 $ - на 18 000 $ ниже рынка - покупателей набежала целая куча только денег ни у кого нет ... им сначала тоже что-нить надо продать© Для приколу предложил шиисят - вместо того , шоп быть грубо послан в нецензурной форме , прислали в личку приглашение приезжать смотреть/обсуждать цены ( а репутация у меня на том форуме примерно такая же скандальная , как здесь ). Итак , вопрос - какая же тогда ща реальная цена рынка ? И это - ещё ничего не упало. Никому не надо сталинка в центре СЕваса по срочной продаже ? Ниже рынка отдают - не берёт никто ( несмотря на табун облизывающихся желающих ) . Крепко ниже т.н. рынка отдают - тока не понятно - на каком уровне , этот пресловутый рынок А главное на каком уровне этот пресловутый рыенок буит через год , через два . Так севастопольский Рн традиционно подпитывается и за счёт офицерского корпуса ЧФ РФ , и за счёт приезжих дарагих рассиян - шо тогда творИтся , например , на РН Полтавы , Винницы , Сум , Днепропетровска , которые никому , кроме местных жителей не интересны ?

Я построила себе дом из оцилиндрованного бревна и уже проживаю почти год. Мой дом мне обошелся примерно в 5000грн метр под ключ(в достаточно хорошей комплектации) я просчитывалась в 4 фирмах и в этой оказалась самая хорошая цена , ощущения которые я испытываю каждый день просто так описать не реально, а друзья которые еще не привыкли к запаху дерева приезжая ко мне ощущают его вновь и вновь.По поводу трещин, как многие здесь пишут, это ерунда по сравнению с тем как облупливается штукатурка или в красном кирпиче появляются красивые белые потеки по стенам!!! Я живу в коттеджном городке и груды камня наблюдаю каждый день, как эти сначала симпатичные домики превращаются в замки дракулы....фииии. Один раз засиликонил и забыл об этом.Не хотите трещин -берите клееный брус он не растрескивается, но увы дороже.Я тоже обращалась в фирму, хорошие ребята, все быстро просчитали , проект сделали и вперед) Кстати цены у них практически не конкурентные (там что то вроде у них большое производство и выкупленные участки в лесу, не буду говорить т.к. мой муж все узнавал и расспрашивал.) скажу одно сруб - это просто супер, я не могу нарадоваться что меня все таки муж убедил построить экологичный и такой красивый дом!!!! Если у вас будут вопросы пишите с удовольствием отвечу.

в продолжение высказываний с женских форумов)) Девочки не пукают ))) Я пукнула! Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать "как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы? Глафира А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх нормалёк "Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." - Абассацца!!! Это пять!!! Катюха Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите..;) Anonymous Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей ))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было. ))))) Anonymous Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа - барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена" ПУ-У-У-УК! это еще что, один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы. Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп, да такой сильный. И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить, и не заснуть,и жалко его. Кое как как фашист от танка отпролзла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом. Устал от секса Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане - всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм " Трасса 60". Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами "принимай меня как есть - я - несовершенна!". Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз "метеоризм" - лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви! ПУ-У-У-УК! а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!! ПУ-У-У-УК! Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня,на 2 года старше меня.И вот,вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: "Ой,наелась кисленького молочка", поднимает ноги вверх(в позу "березки")и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: "хорошо-о-о!" Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала! Птичка Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там?", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: "Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть", а потом вместе поржать. Anonymous Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я - хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут и такое случается! Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже ... того. Во сне, как будто бы. Приговаривает "вот как хорошо, не держи вредный воздушок". А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в ***у". Правда, так и сказал. Anonymous Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации "homo sapiens"? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться - проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым... Будьте проще - ибо вам же легче будет. Anonymous А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: "Это он!!!" На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация! Abiboz А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно. Розовый фламинго )привет всем!замечательная тема!я вообще думаю, что, потому что мы питаемся всякими чипсами, полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше! это ведь вредно, и еще всякие так супы быстрого приготовления!... а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно (когда читаешь,что это не только у тебя - бывает и хуже - легче жить становится,вы не заметили?) псю-псю! Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!! Maribu Не знаю, не знаю. Мы как-то на международном фестивале были, был банкет, с индусами. У них похвала повару-отрыжка, а еще периодически и звонкое испускание газов. Так вот, скажу я вам, впечатление, как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего? Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!! Да? Бред какой-то! Надо сдерживаться и вести себя именно, как существо РАЗУМНОЕ, а не просто животное со своими животными потребностями. Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда, когда хотят-идут себе и мочатся Полный Птенец В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно. Ирина у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь - значит вкусно, повар счастлив. Anonymous А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут. Падонак Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы - именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали. псю-псю Падарила своей подруге трусы как то я - симпатичные...поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп..такой думала хана подарку. Но это еще полбеды..Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили...так она еще и уссалась от смеха.. Бывает... Anonymous а я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот! VEGETA ну вы ,блин,даете! на самом деле ничего в этом такого нет.ну пукнула и пукнула-не обосралась же? я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина,потому как нажрался какой-то херни.был трезв.... так потом нормально все было.никаких проблем.может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно? П-У-У-У-У-УК! ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть - попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит - нагло врет!!! П-У-У-У-У-УК! А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужечка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (не насытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он и как говорится, засодил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об..лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать и такое.блин, бывает и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла! Anonymous При пердеже первое дело - открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет. Алтухов Денис Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!! Anonymous Приходит парниша музыкальную школу. -Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух... - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло... - В таком случае, зачем же вы сюда пришли? - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление. - Как это? - А вот так, могу и все. Ноты дайте. Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. - А что, и Баха можете? - Могу. - А Моцарта? - Дайте ноты. Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу. - Нет, Моцарта не могу. - Почему? - Да тут в двух местах усраться можно. ^..^ У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта? Anonymous А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами,а там Начальник Управления, Начальник Отдела,и референт.Ну попросили подождать. Жду.И вдруг, кто-то так...неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить:"Мдя, кто так дал?" Но... субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное,бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был,она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.) Anonymous читали с женой. ржалинемагли. заверните. бздилофониха Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ - первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ - ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы.. Anonymous У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то )) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем Anonymous не помню откуда...... в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:"Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!" Парень который платил кричит в ответ? "Это я так дал,за себя и за девушку" пуля Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой! Anonymous а мне бабушка рассказывала случай,у них в молодости было дело...девушка при парне пукнула,и от стыда пошла и утопилась Anonymous Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако. Боцман Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне.... проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут... почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние. Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу.. есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...она входит....включает смет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

снимаю 14 лет, переезжаю всей семье, в среднем, раз в два года. Все квартиры полностью укомплектованные. У меня нет ни мебели, ни барахла; проблем с садиком, школой, ремонтом (не делаем), соседями, переездом не испытывали. Были и неадекватные хозяева, с опытом такие стали определяться на стадии просмотра.

да, лучше жить в кредитной квартире и быть в кабале лет на 20. Это ж так офигенно. Кто-то теряет работу, банк забирает квартиру. Очень прекрасные перспективы. Вот только у нас, потеряв квартиру, еще и останешься должным банку. Ну просто отличная перспектива. При этом всем себе прийдется отказывать прилично. Ничего лишнего не покупай, на отдых не езди, еда по минимуму. Короче мне такое не надо. Самое занятное, что стереотип, типа надо обязательно иметь квартиру. Кто это сказал и почему надо? А почему не дом? Свой на своей земле. На секундочку предположим отключили воду, газ и свет скажем на неделю. Что будет в городе? Будет полный ППЦ. И должен заметить, что в квартирах за 50 куе, что за 500 куе.

Погибает и становится инвалидами значительно меньше людей, чем погибло бы людей в результате эпидемии , если прививок не проводить вообще. Увы, принцип меньшего зла. Можете бастовать и грызть стену. Поднимите данные процента смертности например от так всеми мусолимой дифтерии при условии отсутсвия любой прививки от оной. Нито не борется против антипрививочников, просто антипрививочники и прочая малаховщина вкупе с гомеопатами уже в печенке сидит. Они в хрен здравым врачам не уперлись, но почему-то с упорством свидетей Иеговы несут в массы идею, что ежели кушать картошку, морковку и витамины, то никакая оспа/ветрянка/столбняк и дифтерия детям не страшны - хоть по трупам ходи. Да, от прививки может быть аллергия, шок и летальный исход. От пельменей тоже - подавитесь и никто не спасет. Но прививка может спасти Вам и ребенку жизнь. А может и не спасти. Но сделайте этот выбор осознанно, а не под действием веяния моды на всемирные заговоры. И никто не говорит, что прививка - это полезно! Но почемуто ни один идиот не едет в Азию без прививок от малярии.

мне вот очень интересно... Говорится, что дети имеют такие же права, как и взорслые. Но на самом деле как получается: родителям детей никак вообще наказывать нельзя. Иначе у них отберут самое дорогое - их чад. То есть, если ребенок, например, отказывается идти в школу или делать еще какие-то принципиально важные вещи (или не делать плохих, типа курения в раннем возрасте в подражание своим друзьям), вообще нет способов исправить его поведение, поскольку ЛЮБЫЕ действия родителей, даже просто строгий тон голоса и словесный запрет, можно классифицировать как причинение душевных страданий. Идем дальше, помня о том, что детей не наказывают... Допустим, заботливый родитель таки причинил душевные страдания, отругав ребенка за какие-то его плохие действия и, к примеру, не пустив его в кино. Ребенок в отместку настучал в соответствующие органы. Родителей НАКАЗЫВАЮТ такими душевными страданиями, которые просто несоизмеримо страшнее любых шлепков и всего такого прочего, забирая у них ребенка. Где тут равные права? Отакэ, малята. Как страшно быть родителем... Родил и дрожишь от страха, теперь не только за здоровье и будущее малыша, а еще и чтобы его потом в любой момент у тебя его не забрали

Вы уже свой выбор сделали по части дома, и девушки (Ведь дом строите, и с девушкой встречаетесь). Так что продолжайте гнуть свою линию, по возможности попробуйте ее приобщить, наверняка у нее есть какие то желание, в плане обустройства домашнего очаг, дайте ей возможность что бы Ваш проект дома, стал и ее реализацией пусть выберет обои, предложит свое виденье расстановки мебели и ее функционал Судя по всему и барышня стоящая, под стать к Вам, к сожалению сейчас очень тяжело найти свою половину (у всех свои тараканы) и рубить с горяча я думаю не стоит. PS: Из личного опыта когда начинал стройку, девушка была не в восторге, ее окружение твердило что Киев это город, а дом это село, и не стоит себя на столько ограничивать финансово (все что зарабатывалось вкладывалось и вкладывается в стройку) а они ездили отдыхать за границу, мою бесило до скрежета черепной коробки, прошло время большая часть обзавелась семьей, и теперь они к нам в гости на шашлыки приезжают (и говорят какой у Вас воздух, хорошо Вам с ребенком проще вывез и на свежем воздухе и не так жарко, и овощи у Вас свои, ребенка не сыпет а нашего от магазинного сыпет) в общем я к чему дайте время она позже осознает и подрастет, мой вариант привлечение к дому, отдал большое помещение под кухню(для барышень это предмет гордости) и большая спальня с французскими подоконниками (ее пунктик) и недавно родившийся ребенок (на 9 этаже с ребенком это жесть). В общем выждете время, оно покажет с кем встречаться, а с кем расставаться Решать Вам. Удач

Медведица-стриптизерша)))))))))))))))))))) глазищами так и зыркает)))))))))))))))

Неправ Так как я сам продаю тепловые насосы, стараюсь разобраться с аргументацией других коллег. И кроме словесного описания увы никаких расчетов по срокам окупаемости никто не предоставляет, а кто дает, то информация не выдерживает никакой критики. Все разговоры, что надо точно посчитать конкретный объект и т.д. все пустое. ГЛАВНОЕ - РАЗУМНОГО (ЭКОНОМИЧЕСКИ ОБОСНОВАННОГО) ОБЪЯСНЕНИЯ УСТАНОВКИ ТЕПЛОВОГО НАСОСА при наличии газа НЕТ. При отсутствиии газа могут быть варианты. To REYDER, если можешь посчитай выложенный в теме объект с вашей экономикой

Чистый пол балкона должен быть на 5 см ниже чистого пола этажа+уклон от дома 2-3см/м (выполняется при укладке финишного покрытия или стяжки). Как вариант покрытия - верзалитовые профили Terraza.

Прошу прощения за длинный пост, но на мой взгляд это того стОит!!!:D Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... Сорок второй!? - ухмыльнулся старик. ВАРИАНТЫ : * * * О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. * * * В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь. * * * М. Басё Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок... * * * И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: ?Бог воров накажет строго?, Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: ?Сорок два?. Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод, запретный, рот. * * * А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную ?гражданку? Уже командовал полком, Слыв ?Ворошиловским стрелком?. Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. * * * М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз. Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять. Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвёт. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишнёвое варенье И сделаю компот. * * * Н. Некрасов В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней. Но как-то тёмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать. Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещё Петрушку и укроп. * * * И. Северянин Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду. * * * С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз. * * * В. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева! * * * Б. Пастернак Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела. Рассудок Севе говорил: ?Не лезь! Не близко?, Но дух упрямства победил, Хотелось риска. Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева. Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела. Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею. Заметил ?гостя? и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора. Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела. И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий. Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: ?Сорок два? В своём блокноте. На землю сорванным листком Летело тело. Алела вишня высоко. Одна алела. * * * А. Барто Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз. * * * Р. Рождественский Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз. Стоял возле речки богатый колхоз. Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла. Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря. На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как чёрный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут. Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль. * * * Л. Филатов Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей. Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками. Вон, под вишней компромат. Ну, Матвей-то не дурак, Сам всё знает - что да как. Сел с ружьём в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак. Видит - Севка словно тать Лезет вишню обметать. Он и выстрелил навскидку. В чём промблема, вашу мать? Да, конфуз на этнтот раз Приключился здесь у нас: Целил в задницу и солью, А попал-то пулей в глаз. Не пойму, ядрёна вошь! - Сорок раз одно и то ж. То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож?

Друзья! Рассказываю: когда папа 20 лет назад строил дом, то на одной из плиточек, которые сам делал из цемента ( будущая дорожка к туалету) он, моя мама и 5 летний (на то время) внук оставили след своей ноги и получилась замечательная плита с тремя оттисками ног: двух взрослых и маленькой и с надписями над ними "Дед, баба, М....." . Плиту ( размер , примерно, 35х35х5 см) приделали с внешней стороны дома около входной двери. Вот и имеем свою "Виллу "Три пятки", как мы ее назвали.

Случаи рекета гос организаций сейчас зачастили. Я уже не одну такую историю слышал от заказчиков. Особенности следующие. Все угрозы по отключению производятся в основном в усной форме, а если есть какието бумажки то количество атрибутов на оных сравнимы с туалетной бумагой. (т.е. в любой момент могут сказать что эти бумажки вы сами отпечатали). Положительный результат получался только через суд. Схема у них очень проста. Отключают. А виновны вы или нет за подключение выложите круглую сумму. 1 Письма нужно отправля только заказные. Чтобы потом в суде возможно было доказать что письма были. 2 На все прозьбы принести любые данные берите письменное уведомление с разьяснением по какой причине производится данный запрос. 3 Записывайте когда с кем и по какому поводу вы разговаривали. Даже если разговор происходит по телефону. (При личном общении просите предьявить удостоверение, чтоб не получилось что вы с васей из села все вопросы решаете а в суд на облэнерго подаете) 4 Поставте сразу свою позицию что все вопросы которые не отвечают вашим интересам вы будете решать через суд.

а вы "полтаблэтки" сможете всыпать (сделать)?;) а мы с Сойкой - запросто.

Вы считаете, что если есть диплом доктора, то это уже какое-то высшее существо? В магазине обсчитать могут, сантехник послать может, на базаре нахамить - легко. И только у врачей ни ПМС, ни проблем дома или на работе - прям луч света в темном царстве? К сожалению, распространение уродов среди людей от профессии редко зависит.

Делить на двоих, каждый переводит свою часть и строится - я бы так именно и поступила во избежании проблем в будущем. И обязательно получите отдельный юр. адрес на свою часть.

Первоначально мы создавали и планировали все оформлять на кооператив. Произошел конфликт интересов, а самое главное постоянная зависимость от кооператива. Если владелец выходит из состава кооператива - электричество у него забирают, ему возвращают деньги. Фильм "Гараж" помните? В жизни бывают всякие моменты, не хотелось попадать в зависимость. Для нас определяющим было получение прямых договоров с РЭСом. Поэтому для себя выбрали такую форму. Право подписи есть, но только в рамках предусмотренных договором. Продать кому-то или подключить кого-то не получится, мощность сразу выбрали всю на 15 человек. Если дойдет дело до продажи участка, возникнет вопрос переоформления документов - тогда и будем решать.

Можно найти Фелицию за 4-5к долларов, на +1к - позаменять всего-всего сразу, и будет ездить за милую душу. Всю стройку - на универсале Skoda Felicia 1.6, ремонты - недорогие. Пятая дверь - заменить, если совсем гнилая, вместе с покраской - 3500грн... Минусов два - нет кондера, и низковато сидит, на бордюры не прыгаю, зато узенькая - и пролазит много где.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Возможно он проявился и раньше но ребенок через час лежал в реанимации..вы бы слышали реакцию мамы сейчас на слово прививка..но я не об этом.После такого случая задумываешься-это может случится и с моим ребенком.....Я не против прививок,но меня пугает реакция врачей которые поворачиваются и говорят что ваш ребенок реагирует не так как все на прививку!И никто ни за что не отвечает!И ребенок если станет инвалидом будет вашей проблемой!И кусать себя потом будет бесполезно-не достанете...так вот я о том что стоит оно того???

Самый цымус, что если ребенок не ходит в школу - то тоже могут отобрать . Замкнутый круг. В нашей стране, все-таки надеюсь, это г...но не примут, а если примут, то, надеюсь, работа соцработников станет опасней чем у пожарников.

Вывод - не рожать. Имеем еще один способ уничтожения нации. Я не маниакальный пессимист, но на вселенский заговор (или как там его) очень похоже. Ну нахрена нам их идеология? 2000 лет живем со славянской. Плохо?

www.technobasalt.com На сайте Киевские номера телефонов, офис у них в Киеве, производство в Хмельницкой обл. менеджера зовут Дмитрий. После предварительной оплаты, высылают любым перевозчиком. Я покупал по моему 3.84 грн\м погонный, порубка в размер бесплатная.

korrespondent.net/video/world/1102558 в польше вышел закон, запрещающий не только шлепать детей, но и подвергать их любым душевным страданиям. В случае нарушения ребенка изымают из семьи. er.ru/text.shtml?14/8129,110991 В Польше с 1 августа вступили в силу поправки к закону "О борьбе с насилием в семье". Теперь родителям запрещено использовать такие методы воспитания, как шлепки и пощечины. За нарушение закона можно лишиться родительских прав. Правила запрещают телесные наказания детей, причинение душевных страданий и другие формы унижения ребенка, сообщает ИТАР-ТАСС. В случае нарушения этой нормы, социальный работник в присутствии сотрудника полиции и представителя службы здравоохранения может забрать ребенка, а суд в течении 24 часов принять решение о лишении жестоких мам и пап родительских прав. Во время обсуждения нового закона многие родители утверждали, что не представляют себе процесс воспитания без шлепков и пощечин. Социальные работники выступают против такого образа мышления, заявляя, что дети заслуживают такого же уважения, как и взрослые. Специалисты отмечают, что когда-то телесные наказания, например порка, применялись в отношении взрослых, но с течением времени, такие меры были признаны в обществе недостойными. Закон предусматривает также защиту жертв насилия от лишения крыши над головой. К примеру, если ранее агрессивного отца нельзя было выгнать из квартиры, владельцем которой он является, сейчас такая возможность существует. Кроме этого, в случае возникновения угрозы жизни или здоровью, ребенок теперь может быть передан под опеку ближайшим родственникам. До этого детей сразу же отправляли в государственные воспитательные учреждения. В последние годы в Польше была зафиксирована тревожная статистика, указывающая на рост числа случаев жестокого обращения с детьми. В 2008 году таких инцидентов было 2,5 тыс, а в 2009 году - уже 3,3 тыс Отметим, запрет на физические наказания детей существует в нескольких европейских странах, таких как Швеция, Австрия, Дания, Финляндия, Германия, Норвегия и Исландия, Испания. При этом в Швеции запрет действует аж с 1979 года. Подобный законопроект готовится также в Эстонии. Работа над ним началась в марте 2010 года. Отдел детской и семейной политики Министерства социальных дел планирует уже в ближайшие месяцы подготовить законопроект, запрещающий телесные наказания детей. В то же время год назад, в августе 2009 года, в Новой Зеландии прошел общенациональный референдум по вопросу отмены запрета на порку детей. Родительское большинство проголосовало за то, чтобы правительство дало им право воспитывать собственных отпрысков с применением разумной физической силы.

Не знаю насчет меда, но что-то вынюхивает!

В мокрой зоне, душевые и ванные необходима дополнительная гидроизоляция поверх гипса Под плитку стены грунтуются обычно на 2 раза. Принцип работы как с плиткой на Гипсокартон. Стены могут быть шероховарыми, так для плитки лучше. Если стены гладкие, то желательно сделать насечки.

Попробуйте позвонить в магазин Киевского завода стеклоизделий. (ссылка устарела) магазин: (044) 456-58-64, 456-93-23 режим работы магазина: пон. - пят. с 8 - 30 до 18 - 00 суббота: с 9 - 00 до 16 - 00 Я заказывал у них как раз двустороннее матовое стекло в раздвижные межкомнатные двери. С одной стороны стекло было отпескоструено, с другой наклеили матовую армирующую пленку. Правда, у меня стекло было вертикально разделено на 4 части по дизайну. Наклеена пленка очень хорошо, не вижу причин, почему ее нельзя наклеить на длинное стекло.

Поверю, только если AmateurFF подтвердит.

Видать мёду так захотел что, аж аватарку сменил. :D

Вот теперь понял!!! Ваши ссылки чистая правда, а вот ссылки оппонентов вранье.;)

Молниезащита естественно спасла-бы дом, а если была-бы сделана внутренняя молниезащита: сделано выравнивание потенциалов и в щите стояли ограничители перенапряжения класса "В+С", а в компьютерной розетке класса "D", то и техника была-бы спасена. Прошлым летом в мой дом попала молния (на том момент не было ни внешней молниезащиты, ни внутренней), в результате оглох на одно ухо где-то на полчаса, техника хоть и была выключена с розеток, всё-равно много чего погорело, проводку вырвало со стен в пяти комнатах (в местах где стояли распред-коробки, выключатели и розетки), люстры все в дребезг. Два очага возгорания с отцом самостоятельно погасили. Молния попала в дымовую трубу, она естественно после этого была полностью разрушена. Вывод - молниезащиту делать надо ОБЯЗАТЕЛЬНО!

Тсссс. Вечер. Все спят. Ладно. Приоткрою маску - когда-то давным-давно доводилось заниматься гомеопатией, и сертификат в папке где-то лежит. И Ганнемана довелось читать, и Шаретта, и Фарингтона и первое издание Поповой (то что еще в соавторстве с Зисельсон) на полке лежит. Кстати, по сравнению с последующими в нем есть свой изюм . Но это так, увлекся. Бред Червонской и Котка тоже доводилось читать, но это уже паранойя . Вопросы-то были заданы изначально те, на которые гомеопаты отвечать не любят, т.к. ответа на них, в принципе, нет. Не отрицая права существования гомеопатии как таковой, хотелось бы заметить, что есть вещи которые сами гомеопаты не совсем понимают (совсем не понимают :D), а говорят, скорее по инерции, основываясь на заповедях отцов-основателей. И если традиционная медцина ближе к науке, гомеопатия иррациональна по своей сути. Развитие гомепатии как науки происходит в весьма ограниченных рамках (если происходит вообще ). Как по мне, неприятие гомеопатами прививок имеет исторические корни - первые шаги иммунопрофилактики, первые успехи и неудачи. В частности пресловутая вакцина против натуральной оспы имела достаточно высокую реактогенность, как следствие - попытка избежать последствий в условиях ликвидированной эпидемии. Но времена меняются, роявляются новые усовершенствованные вакцины. Почему, с точки зрения той же гомеопатии должны отличаться по воздействию на конституцию организма переносимая корь и вакцинация против неё живой вакциной? Вменяемого ответа от гомеопатов получить неудавалось.

Был недавное в Бердянске, видел биг-борд о продаже квартир. Позвонил, цена без отделки 6 тыс.грн./кв, с отделкой 7,5 тыс. Однуха получается 28 куе.

Туя западная менее требовательна к солнцу. Туи хорошо растут именно в полутени. На полном солнце в нынешнем климате киевском нужен регулярный полив, чтобы был прирост. В глухой тени сажают тисс.

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - потусоваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой муси-пуси? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей? - Ты хочешь закуски, уси-пути ? Она достала из духовки куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерятся и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИД**? СЛУШАЙ СЮДА, ТУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ГРЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, **** ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК? ЖOПA!!! ...И они жили долго и счастливо…

Г-н Пропеллер - браво!!! Это по-моему называется "хорошая мина при плохой игре"??? Ну, что сказать - процентов на 80 - всё так и было.... И Шелест звонил и мы с ним разговаривали, но когда понадобилась связь с ним - его на месте не было - кажется пост№ 218 - личные дела и т.д. секретарь соединила меня с единственным сотрудником офиса - Татьяной... ну и что было делать? - стройку что ли из-за всех этих выкрутасов останавливать? И так уже, вместо 25-26 июля(!!! начало) работы с полом 2 этажа - начать удалось только вчера, т.е. 10 августа....помните, когда ваша Таня краситель отдала - шикарно задержались - и всё вроде не страшно - там чуток просрочили, здесь - четыре дня всего задержка - результат - две недели объект простоял, исключительно по вине уже простите вашего предприятия... Ну и как не признать тот факт, что вопреки своему обещанию больше никогда не обращаться в Вашу фирму - вынужден был нарушить своё слово - хотя и не по своей воле, но было.. - не хватило праймера, хоть и расчёты мне показывали, а не хватило...буквально на 3м2.... Кстати, когда позвонил - в офисе опять была только Татьяна....:D:D:D и опять я услышал фразу - что нет на складе праймера....:lol:, но, закалившись в половой борьбе, я сразу заказал аналог....токо просил не из Симферополя....нашла очень быстро и перезвонила аж несколько раз, с перепугу, должно, после Ваших внушений.... Эпилог.... Первое -Уже заметно, что я никого и никогда не вношу в ЧС или БС - ежели со мной у кого-то не сложилось - не значит, что у других аналогично будет....а вдруг мой "неправильный" поставщик чего-то будет для другого чуть ли не единственным шансом, спасением, так сказать... Второе - Земля круглая...я это знаю точно! Третье - да пошли они, все эти мелочи боком-раком!!!

Профессор Герасимов провел реконструкцию-и оказалось,что трипольцы выглядели так

Кредит 500 рублей на 70 лет www.youtube.com/watch?v=zNRqeHW8p8U :lol::lol::lol::lol:

Та кому он нужен... Кроме тех, кто в нем застрял, ну ничего, теперь им хоть из ФГВФЛ выплатят.