Таблиця лідерів

Т.к. проценты значительно больше тела, и вдобавок тело никуда не денется, то банки как раз и хотят получать проценты в первую очередь. Даже больше: банк был бы не против, если б тело вообще не гасилось никогда :D

Ну, давайте- расскажу... Мой Ромик первую неделю там ухтыкал- и то там круто, и это-красиво. А потом- взвыл. Его приглашали на контракт - хоть на всю жизнь. Но он отказался,- хотя и жильё предоставляют бесплатно очень хорошее- коттедж... а мы в кирпидонах пока ещё живём...И з/п по контракту очень приличная,- по европейскому сравнению. Он мне сказал: "Я рядом с тобой везде дома, - но ты не выдержишь там и месяца"... ВСЁ, понимаете- всё- чужое! Даже картошка другого вкуса, даже соль там другая! И это правда! Я в Болгарии как- то пыталась нашим друзьям сварить борщ. Ну,- казалось бы- что тут сложного? Ан нет!- борщ был другим! Хотя я варю его всегда вкусно и одинаково вкусно... Если там даже соль другая,- о чём мы вообще рассуждаем? Я очень люблю свою страну, соотечественников- пусть хитроватых, пусть жлобкуватых- но живых и понятных! Я люблю своих друзей,дом свой, огородик, соседей, и собак. Всё тут своё! Не зря народная мудрость гласит- " где родился,- там и пригодился" А там мы- вырванные с корнями. Не,- мы не космополиты!

Ошибка в рассуждениях у журналиста в том что "кризис снизит цены" , но при этом кризис 2009 м не заканчивается . Да и не стоило ожидать столь быстрой перестройки сознания - они же "вложили" и свято верят что цена активов не поменялась , нужно лишь подождать .

Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал Админ: починился интернет? Пользователь: АГА Админ: что надо сказать? Пользователь: слава богу xxx: подсел на африканскую музыку xxx: ни слова не понятно, но, блять, ТАК грустно... DJ: чво-то я купила помаду, которая 6 часов на губах держится. а она мне губы стягивает!!! warlock: она не стягивает, она за них держится Друг отправил девушке по асе картинку с розой. bzzz: я ей розу послал! Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил. ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны! ууу: ??? ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой! ууу: То есть "какого хуя ты с***ила мои рамки?" - это был повод помириться???!!! ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? ) ууу: да, почему бы и нет =) ххх: Отлично, с женихом вопрос решён. X: Я покушала с утра овсянки X: Она такая питательная X: И есть не хочется совсем Y: Думаешь почему мамы детей утром ей кормят? Y: Чтобы детям не хотелось кушать и у них оставались деньги на сигареты. xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм). xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"... xxx: Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать... xxx: Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили. xxx: мне на всё сегодня пофиг. xxx: я выпила 5 обезболивающих таблеток xxx: я растение xxx: зовут меня фиалка yyy: смотри, удобрений под себя не наделай... ) ххх: С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем! ууу: Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи! xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"\ Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается" PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля Дарья: и как? PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня ) PASKAL: и что ты думаешь? PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать ) PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох ) Дарья: что посоветовали? ) PASKAL: позвонить в скорую...

Мы тут, в основном , говорим про себя. Нам по 40+, кому-то и 50+. У нас дети. Дети, которые выросли в смутных, беспредельных 90-х. Дети, которые получили образование (в т.ч и высшее ) у нас. Дети, которые ЗНАЮТ, что [у нас] ВСЕ можно купить. Патриотизм? Уважение Украины? О чем мы говорим? Они даже вопроса не понимают. Да - это наше с Вами воспитание, наше с Вами упущение. Эта была черная полоса. Таких детей очень много. Но! Вопреки здравому смыслу, логике, есть еще и "неправильные"! Откуда они берутся - не знаю. Моей дочке скоро 21. Уже 2. сезон по 6 месяцев проводит за границей, работает. Мысли уехать, оставить Родину нет! Есть база, точка опоры, откуда можно отталкиваться - и это хорошо! Даже когда она дома, бываем в Венгрии (что греха таить - мы этнические венгры...с визой нет проблем, сало и шашлыки ездим друг к другу жарить) - отзывается про "венгерских венгров" - "тупые венгры". Ей славянская культура, быт итд намного ближе. Может это я заразил - я тоже поездил по союзу хорошо - от русских (славян) - только положительные впечатления... А может мама украинка, рожденная в чисто венгерском селе... Может система (садиик-школа-коледж-институт) ? Кто теперь скажет? Радует то, что она не одна такая, а есть подруги, друзья, компашка - единомышленники - надеюсь не все еще потеряно и переход в потребительское общество еще немного отдалится, надеюсь меня в дом престарелых не сдаст. (хотя, к сожалению в нашей семье многие мучались после инсульта - я ее, еще школьницу, просил, если я окажусь в такой ситуации - помоги - дай два провода 220В в руки...) Так много писал, что самому непонятно стало... Ну, Вы поняли... Все будет хорошо. У нас с Вами. У нас прекрасные дети - что не сделаем мы - сделают они. Я уверен.

Вы не совсем правильно поняли, если подумали что это просто - "отдал квартиру, на этом вопрос закрыт". Джип - который к тому-же стареет, ломается, требует бензина, дешевеет даже если не выезжает из гаража и пр. - раза в три дешевле квартирки, которую отобрали. Человек хотел кредит не платить. Это его решение. Потерял квартиру. Думаю это как раз не его решение - это решили за него. Отакэ.

А чего тут удивительного? Раз Вы улучшаете свои жилищные условия, то за лучшую жизнь переплатить за допметраж в 2,5 раза - совсем не много. Только и делов, что заплатить за каждый дополнительный метр по 4100 уе. Их ведь немного - всего 9 м2. Иными словами, экономика - побоку, комфорт стоит денег. А можно сказать еще и так: в риэлторских рядах маразм крепчает

Расскажу совершенно реальную историю из моей собственной жизни. Когда мне было лет с двадцать, был у меня друг, ему было уже за тридцать. Звали его Васей. Васька был чертовски колоритной фигурой - как усами, так и поуизмом. Но помимо этого он был гигантом - рост за два метра, плечи невероятной ширины, и постоянно попадал в разные истории. И еще было одно - у нас были общие знакомые, которые Ваську зеали много раньше, чем я. И вот они, эти самые знакомые, мне частенько говорили: Васенька что, Васька еще дитя по сравнению с папой! Я долго не мог понять, а что же с папой-то... Но однажды, когда я в очередной раз пришел к Васеньке, пришел и папа. И я понял! Раздался звонок в дверь, Васька ее открыл, по репликам было понятно, что это папа и никто иной. И вот я вижу: в дверь пролазит мужик. Он нагнул голову, повернулся малость бочком, чтоб пройти в дверь, обычную савецкую. Не нагнулся б-не повернулся - хрен прошел бы. Я ы тихом ахуе, сидя в кресле, на все это смотрю. Напротив меня стоит диван из типа мягкого уголка, в кресле которого я имею честь сидеть. Папа садиться на диван, и у него отваливается торцевая боковушка. Папа с недовольным ворчанием "Васька, что у тебя тут за мебель сраная такая?! встает, приподнимает диван, прилаживает примерно боковуху, хлобысь правой, боковуха прилипла насмерть. После этого он обращает на меня внимание - неудивительно, я сижу с открытым ртом. И выдает убийственную фразу: "Чо уставился? Вот мой пап был...." Дальше я уже не помню, но Васька говорил, что я не обоссался точно. Я потом спросил у Васеньки - а что ж там с дедушкой было. Вася ответил просто - дедушка жил в Сибири на узловой станции и зарабатывал на жизнь тем, что подменял собой маневровый паровозик, составы формировал. Богатыри не мы (с). Фамилиё Васеньки было Черных - не знаю, наша, хохляцкая, иль сибирская, но как-то очень хотел бы видеть наших таких. Кста. Вот вспомнил. Нашего Вирастюка, который колбасу в узел завязывает, лично знаю - по сравнению с Васенькиным папой ребенок ребенком...

значит так..шо к чему не знаю....по тенденциям там.....там где купил новострой цены снова поднялись свою хрущевку продал за 48500 после первого же просмотра такие дела

Жестко, но прямо в яблочко Полностью согласен. Вы, Вадим, жалеете нас, а мне больше всего жаль ваших близких и родных. Вадим, вы мне напоминаете персонажа из старого анекдота(дословно не помню): Сообщение по радио: "Внимание по трасе Черниговской мчится идиот по встречной полосе-водители будьте внимательны и осторожны" Сообщение услышала женщина и вспоминает, что ее сын должен сейчас как раз ехать по этой трассе. Вспешке набирает номер мобильного: "Сынок тут по радио передали, что какой-то идиот мчится по встречке- буть острожен"-в ответ: "Мам, да здесь он не один, здесь все дебилы гонят по встречке, еле успеваю уворачиваться"

Самое плохое что проценты по кредиту больше погашения тела кредита во много раз.Это если у человека относительно "свежий" кредит и без большого первого взноса и переплат....Поэтому и платить многоие не могут именно проценты...

Вот люди, им жизни реальной мало. И в инете срутся :D.

Знаю одну историю. Был взят кредит "на развите бизнеса", который естественно был потрачен на покупку крутого джипа. Кредит естественно не возвращался, в залоге была квартира. Сколько длилась история - не в курсе. Но в конце концов - суд. Теперь в квартире другой владелец (кстати, сотрудник банка - кредитора ). Источник информации - непосредственный сосед этой квартиры. Место действия - Киев, Позняки. Время - 2010 год. Отакэ.

Покрутите им у виска

Не ща парой амбалов не отделаешься, и пистолет тут не поможет. Мне расказывали историю как выбивают долги, звонят договариваются с ментами, те организовываают группу маски шоу, сносят дверь, если металическая то тупо спиливают болгаркой, забегают в квартиру, на лишние и неправильные вопросы прикладом автомата по лицу, когда клиент утихомирится, приходит коллектори ласково говорит шоб через пару часов должника не было, и даёт на прдпись ему кипу бумаг, через 6 часов квартира уже переписана на новго владельца, дверь сменили. Для всех окружающих выглядит как борьба с преступностью Рассказ слышал из уст брата того кто учавстовал в этих маски шоу в качестве пехоты

Возникает проблема: обмены не возможны. Не можем продать свою трёху. Центр, бнах. Причина: ничего нет на покупку. Точнее есть, но у продаванцев по-мойму крыша течёт. По мне, так пофик, во сколько бананов оценить бетонометры при обмене. Но если в цепочке попадётся хотя бы один упёртый — кирдык.

Подождите чуток... Сделают как в Белоруссии: gaid.in.ua/nauka_i_tehnika/ne-xodite-belorusy-v-internet-gulyat/

Контроль должен быть экономически целесообразным! Например, если стоимость пожарного контроля постройки хозяйственного сарая обходится в 10 % от его сметной стоимости, при этом контроль понижает вероятность пожара с 0.2 до 0.1 % в год, то при сроке эксплуатации 25 лет, намного выгоднее просто застраховать свой сарай, чем пользоваться услугами контролёров, за которыми, к тому же ещё нужно следить чтобы не разводили коррупцию. А учитывая, что государственные контролёры как правило, обладают монопольным положением, то даже самый честный чиновник монополист, всегда будет стремиться к избыточному контролю, чтобы было побольше "работы".

Мне 35, двое детей перешли в 5-й клас. Долго мучился рассматривая возможности эмиграции. Потом плюнул и купил землю. Буду строить свое счастье в пределах собственного участка. Тут жить страшнее, но и возможностей побольше. Прямо дикий запад. ============== "Вот если б все на мине подорвались... Но об этом можно только мечтать." (с) Жванецкий Это про наших чиновнико всех уровней.

Думаю, все гораздо проще. Предположим - кредит 150000 у.е. на 25 лет под (всего!!!) 12% годовых. Реально? Тело, которое надо выплачивать ежемесячно = примерно 150000/(25*12)= 500 у.е. Процент, который надо платить ежемесячно - примерно 1%, т.е. 1500 у.е. Это если все упростить, конечно, для примера. Так что об "угле" тут речи нет, а если и есть - то кто его туда загнал?

Обухов а про соседние хрущевки в Киеве на пару тыс у.е. дороже стоят в обьявлениях

скорее просто не интересуетесь,факты есть,их множество,но такого штобы вышли людли и сказали для вас лично - вот мы и есть мировое правительство - действительно такого факта нет,если вы про это. атеизм - это разновидность религии,у вас есть вера в теорию происхождения видов,вы ничем не отличаетесь от в этом верующих в бога. Вы если хотите о чем то с Сергеем или о Сергее поговорить - это к нему,а не ко мне.Вот если вам о мировом закулисье будет рассказывать не Сергей и не заговорщицким тоном - вы начнете проникаться,или что? банковские аферы,бреттон-вудская конференция - это факты,а сотворение богом вселенной силой одних только слов - это вера в чудеса не основанная на фактах - согласны?Не юлите короче говоря. Вот только не надо - ля-ля...Покажите,разлюбезный,какие факты я вам привел? вы чего добиваетесь - причем тут бабий яр и вся вот эта болтология?антисемитизм пришить хотите? незачет,вот когда большинство верило в бога,и таких как вы вешали по углам да на кострах жарили и были в абсолютном большинстве - тогда тоже большинство было исключительно право и только потому что "факт существования бога" приняло "подавляющее большинство"? какие доказательства? - где я приводил доказательства? мне всё равно как вы и что вы ,разве я где-то обозначил задачу обратить вас в "свою веру"?Вы еще ничего не спросив у меня и не поинтересовавшись сами всё решили - флаг вам в руки,мне собстно плювать с большой горы,дело каждого самому принимать решения,определяться в жизни...

Только,что же єто за проценты,которые значительно больше тела???Это в такой угол загнали человека просрочками и штрафными санкциями за несвоевременную уплату,что страшно даже подумать...Деньги то на счетах растут к уплате,но только факт,что если проценты больше тела,то человек неплатежеспособен...Если человек исправно платит хотябы проценты,то это 12-16% годовых от тела...А в месяц около 1,4%.И если человек не в состоянии платить, хотябы эту сумму,значит у банка проблемы...

Все верно, и этим все сказано. Мы знаем множество православных, открыто критикующих свою Церковь и ее иерархов. Мы знаем католиков, критикующих папу, и протестантов, весьма резко высказывающихся о своих церквах. Можно относиться к этому по-разному, но это факт. А вот слышали ли вы хоть об одном сектанте, открыто высказывающем хотя бы умеренно критические мысли об основателе своей группы, о ее руководстве или о ней самой? Я много раз видел сектантов, которые в ответ на вопрос о том, практикуется ли в их организации контролирование сознания, широко улыбались и говорили: "Ну что вы, конечно нет". Но точно так же и душевнобольной никогда не признает себя неполноценным, или алкоголик будет с жаром отрицать свою зависимость от спиртного. Если человек осознает свою болезнь - это уже первый шаг на пути к выздоровлению. Лучший способ доказать человеку, что он наркоман - уговорить его попробовать воздержаться несколько дней от приема наркотика. Лучший способ проверить, находится ли человек под воздействием контролирования сознания - проверить, осталась ли у него способность к критическому восприятию окружающего. спасибо, за сим разрешите откланяться!

Квартиру в Киеве уже можно купить за 50 тысяч долларов Цены на киевские квартиры не упали, а с грохотом рухнули - суммы, которая еще вчера была лишь первым взносом на покупку жилья в кредит, сегодня хватит на приобретение квартиры. Указываемые в объявлениях цены (а они до сих пор довольно высоки) - при живом торге можно снизить вдвое. На рынке столичной недвижимости уже появляются однокомнатные в пределах $50 тыс, пишет "Газета 24". Несмотря на это - рынок стоит. censor.net.ua/go/offer/ResourceID/104172.html

Мораль - вообще-то если кто не заметил - в том что "взял кредит - плати". Только и всего. Да, обошлось без "небритых физиономий". Но стоит-ли купленный джип квартиры - в которой получатель кредита реально жил (!!!) - решает каждый для себя сам.

Судя по всему, евро сущственно похорошело - вверх чуть ли не до 1.26, доу вниз, золото вниз. Кто не в отпуске и вникает, что там творится?

Ветка началась с того, что квартиру отдают банку Не надо тут страху нагонять. Все, выставили заемщика, вернее он сам ключи принес в банк. Вот теперь давайте ваши страшилки с амбалами небритыми

Вовочка - маме: - Мам, а откуда я взялся? - Аист тебя принёс. Вовочка, с неудовольствием глядя на отца: - Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потрахиваем? - Відгадайте загадку: троє в одній конторі, і тільки один з них працює. - Не знаю. - Двоє службовців і вентилятор. Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. "Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

Мне нравится моя страна, она дает мне самые большие возможности для реализации. Во мне отсутствует то нытье, которое я слышу сплошь и рядом, я считаю, что у нас лучшее правительство в мире, самое лучшее для этой страны какое только возможно на сегодняшний день. Те кто ноет, что тут херово, что надо уезжать - пусть уезжают. Я же вижу для себя другой путь - в моих силах сделать жизнь во круг меня лучше: в своей семье, в своем доме, на работе, на своей улице, в своем поселке, в своей стране. Нужно идти и делать. Хорошо там где нас нет.

Уважаемая Маруся! У меня свой взгляд и на пирамиду Маслоу, и на остроумие. Взгляды людей меняются, потому что меняются сами люди. Возможно, еще через восемь лет мы с Вами вместе посмеемся и над несколько наивной (с моей точки зрения) умозрительной конструкцией теоретика, и над нашим с Вами отсутствием чувства юмора. А насчет "общеизвестности"... Пирамида Маслоу не более, но и не менее "общеизвестна", чем принцип неопределенности Шредингера и 105 элемент таблицы Менделеева. ИМХО.

Подумал, что может быть интересно. Это район вашей строики.. хотя, возможно сама стройка в кадр и не попала Внизу житомирская трасса в направлении Житомира. Справа от дороги на некотором удалении виден Олимпик-Парк (это для ориентации на местности, так сказать) Если есть желание, то на этих выходных могу пристрелятся и сфотографировать стройку ;)

Читайте между строк: можно наплевать на график погашения тела (основной суммы) кредита, главное гасить проценты. С просрочкой по процентам мене двух месяцев выселять очень даже спешат, если сам кредит не гасится.

на Краковце. практиканты или выпускники были, вобщем что-то такое - второй день на работе

Несколько лет назад по автофорумах бродила пьеса "Случай в автосервисе" Действующие лица Владимир Николаевич Портнов, серьёзный. Друг Портнова. Тоже серьёзный. Приёмщица автосервиса Шиномонтажник 1-й менеджер автосервиса 2-й менеджер автосервиса Директор автосервиса Лука Чивита-Веккьо, итальянец Действие первое Владимир Николаевич Портнов в автосервисе. Приёмщица за стойкой, рядом Мастер и Директор. Портнов (со смущением в голосе): - Да чёрт его знает, как получилось… У неё ж клиренс маленький, от бордюра отъезжал и сдёрнул, видимо… Я-то, понимаете, отвык уже за рулём-то сидеть, с водителем всё время… Игрушку вот купил себе, летом покататься… Ну и… Директор: - Конечно, конечно, Владимир Николаевич! Мы сделаем всё возможное, чтобы Вы побыстрее сели за руль! Тем более, Вы – владелец нашей карты «Даймонд Платинум Голд»! Приёмщица: - …Госномер… ВИН… марка машины? Портнов: - …в 777 вв сто семьдесят семь, «Мазерати-Бамбини», цвет, как в каталоге указан – пенящегося шампанского… (увлекаясь): - А в темноте, представляете, корпус чуть светится. Специально выходил, со стороны смотрел – зрелище бесподобное, конечно! Директор: - Дорогу хорошо держит, Владимир Николаевич? Портнов: - Да о чём мы говорим?! Четыреста пятьдесят сил, и все до одной в кулаке! Этот их гироскоп в днище с переменным центром тяжести!… - летишь, как по рельсам! Душа поёт… Так когда будет бампер? Директор: - Три недели – максимум! Портнов: - Давайте попробуем побыстрее как-то… Я доплачу. Директор: - Нет, нет, что Вы! Сделаем всё возможное. Постараемся в две недели уложиться, но Вы ж знаете этих итальянцев, это их вечное – «маньяна, маньяна…». Тяжёлый народ… Портнов: - Кстати, знаете что – посмотрите заодно датчики давления воздуха в шинах. Вдруг загораются ни с того ни с сего… Шиномонтажник: - Датчики - это у «Бамбини» болезнь такая… Директор (перебивая): - Безусловно, безусловно. Проверим. Шиномонтажник (самозабвенно): - Повышенное давление - опасная штука, вообще-то… На скорости воздух нагревается, шину рванет – мама, не горюй! Так и … Портнов ( сдерживая раздражение): - Я понимаю, что опасная, потому и прошу, чтоб проверили. Тем более лампочка уже в городе загорается, на небольшой скорости. Шиномонтажник: - Ну, это нужно на скорости сорок километров в час проехать полчаса… Директор: - Безусловно, безусловно. Всё проверим. Тем более, у Вас наша карта «Даймонд Платинум Голд». Портнов: - Спасибо. Всего доброго. Директор: - Вам спасибо, до свидания. Сотрудники автосервиса (хором): - До свидания. Всего Вам доброго. Действие второе. Спустя две недели. Портнов и его Друг в машине, Портнов звонит по телефону. Портнов: - Это по поводу «Мазерати–Бамбини». Хочу узнать, как там наши дела с бампером? Приёмщица: - Подскажите пожалуйста, какая машинка у Вас? Портнов: - «Мазерати», я ж сказал… Приёмщица: - Госномер подскажите, пожалуйста. Портнов называет номер. Приёмщица: - Год выпуска машинки? Портнов: - Это важно? Приёмщица: - Год выпуска назовите, пожалуйста. Портнов называет год выпуска. Приёмщица: - Цвет какой у машинки? Портнов: - У Вас там что - двор заставлен разноцветными «Мазерати» с одинаковыми номерами?! Приёмщица: - Цвет машинки подскажите, будьте добры. Портнов: - Шампанского…Пенящу…щую…щуся… гося… ***, ёбаный в рот!!! Приёмщица: - Поточнее, будьте любезны. Портнов: - Такая… Бледно-зелёная. Приёмщица: - Что у Вас с машинкой? Портнов: - Это я у вас хочу спросить!!! что с машинкой?! Две недели назад я её у вас оставил на замену бампера!!! Бампер получили из Италии? Приёмщица: - Секундочку, я Вас переключу. Долго играет музыка, наконец раздаётся голос 1-го Менеджера: - Здравствуйте, слушаю Вас. Чем могу помочь? Портнов: - Нет, это я Вас слушаю! Что с моим бампером?! 1-й Менеджер: - Простите?… Портнов: - Что с моей машиной, я спрашиваю! 1-й Менеджер: - Номер машинки подскажите, пожалуйста. Портнов: - Эй, Вы там ох…охерели, что ли?! Я всё уже девке вашей на ресепшене продиктовал! 1-й Менеджер: - Подскажите номерочек, пожалуйста. Портнов: - Так что - она просто переключила, ничего не объясняя?! 1-й Менеджер: - Номер машинки подскажите, будьте любезны. Портнов хрипит, распускает узел галстука, диктует номер. 1-й Менеджер: - Какая марка машинки? Портнов: - Эй, хорош уже!! У меня терпение не бесконечно!!! Ты что ж, бл… 1-й Менеджер: - Прошу прощения, все разговоры на линии записываются, просил бы Вас воздержаться от употребления обсценной лексики. Портнов: - ***, ты говори, да не заговаривайся!!! Что там с бампером моим?! 1-й Менеджер: - В настоящее время я и пытаюсь это выяснить, но для этого мне необходима максимально полная информация. Какая марка Вашего автомобиля? Портнов: - «Мазерати»! «Мазерати-Бамбини»!!! 1-й Менеджер: - Год выпуска и цвет? Портнов: - Эй, ты что по госномеру не можешь проверить по базе?! Ты что мне мозги паришь?! 1-й Менеджер: - Цвет автомобиля и год выпуска назовите, будьте добры, чтобы я смог максимально быстро решить… Портнов: - Цвет - шампанского! 1-й Менеджер: - Шампанского? Портнов (сузив глаза, в красных пятнах): - Да!!! Шампанского! Пеняще…щи… сяесе…щуся…Ну, ***, доберусь я до вас!!! 1-й Менеджер: - Прошу Вас воздерживаться от употребления нецензурных выражений. Переключаю Вас на отдел запчастей. В трубке играет музыка, Портнов рычит. 2-й Менеджер: - Добрый день. Слушаю Вас. Чем могу Вам помочь?! Портнов: - Ты, ***, если ты сейчас про номер меня спрос… 2-й Менеджер: - Предупреждаю вас, что все разговоры на линии записываются, поэтому во избежание… просим Вас… Подскажите, пожалуйста госномер, ВИН и марку Вашей машин… Портнов бросает трубку, рвёт в сторону галстук. Друг: - Волоха, что ты с ними шепчешь, как с бабой?! Биту вставить в жопу и провернуть, как в старое время, иначе не поймут ни хера! Нюх совсем потеряли! Это по типу как с МТСом или со страховщиками разговаривать. У них головы, в натуре, чугунные. Они непробиваемые какие-то. У тебя же доля есть в «Мазерати», вроде? Дёрни совет директоров, пусть итальяхи организуют. Портнов: - Да ты понимаешь… Вроде ж хочется по-человечески, нормально. Как-то отвык я. И итальяхов по пустякам дёргать… Неудобно вроде, серьёзные люди… Друг: - Ну, смотри, дело твоё… Действие третье. Владимир Николаевич Портнов в автосервисе. Портнов: - Ну что, готова машина?! Приёмщица: - Здравствуйте. Добрый день. Номер машинки Вашей подскажите, пожалуйста… Портнов: - Зови директора, сучка! Директор: - Здравствуйте, чем могу Вам помочь? Портнов: - Ты мне три недели называл, уже два месяца прошло, лето кончается! В чём дело, приблуда?! Директор: - Прошу Вас воздерживаться от… бранных выражений. Срок поставки запчастей – три месяца, для эксклюзивных моделей – до полугода. А…какая марка машинки у Вас? Портнов: - Я через день звоню – вы наизусть должны помнить! Директор: - А, да-да… Если речь о «Мазерати», то должен Вам сказать, что в связи с наступлением в Италии летних каникул месяц придётся подождать. Вы ж знаете этих итальянцев… Портнов: - Ты что – глухой?! Ты три недели объявлял, уже два месяца прошло! За два месяца бампер на ослах из Италии можно было привезти!!! Директор: - Не кричите, пожалуйста. Ваш бампер поставляется в пакете… сдругими… деталямимысаминезаказываемтольконаправляемзаявочкунафирму«Итальян оМоторс» оникомплектуютукрупнённыйпакетзаказов, …в настоящее время… растаможка… на терминале… инвойс… Портнов: - Я про инвойсы без твоих объяснений всё знаю! Если растаможка и инвойс, значит, бампер здесь? Так что ж ты мне гонишь про летние каникулы?! Директор: - Вы понимаете, комплектность пакета заказа обеспечивается… Срок поставки – три месяца, а на эксклюзивные мо… Портнов: - Короче так! Если через неделю бампера не будет – *** вам настал! Ты понял?! Директор: - Прошу Вас воздержи… Портнов хлопает дверью, уходит. Директор – 1-му менеджеру: - Так заказан этот бампер сраный или нет всё-таки?! Сколько мне выяснять одно и то же?! 1-й Менеджер: - Вы понимаете, мы-то заявку сразу послали, а бухгалтерия получила протокол согласования из «Итальяно Моторс» и… Директор: - Где бампер?! Бампер где?! 2-й менеджер: - Это Славик занимался, он же уволился, я Вам говорил, помните? Он, когда клиентскую базу слил, программа «Склад» наебну…Там не разобраться теперь. Директор: - Я сколько раз напоминал про бампер этот?! Ты вообще-то заказывал его?! Займись срочно давай!! Действие четвертое Спустя неделю в автосервисе. Те же и Портнов. Портнов: - Н-ну?! Приехал бампер?! Приёмщица (не глядя на него, водит курсором по анкете мамбы.ру): - Номер машинки подска… Портнов вытаскивает из-за спины биту, с силой бьёт по монитору. Треск, искры. Приёмщица с визгом убегает. Через пятнадцать минут появляется 1-й Менеджер. 1-й Менеджер: - Вот Ваша заявочка повторная на бампер, подпишите, пожалуйста. А вот это счёт за повреждённый монитор… Портнов замахивается битой, 1-й Менеджер уворачивается, убегает. Через несколько минут появляется Директор. Директор: - Добрый день. Прошу прощения за задержку, с бамперочком разобрались Вашим, заявочка составлена. Придётся повторно оплатить, запчасти подорожали у итальянцев в два раза. И счёт за повреждённый монитор. Но по Вашей карте «Даймонд Платинум Голд» скидка десять процентов… Портнов стреляет в Директора, тот убегает. Портнов хватает 2-го Менеджера, тащит к компьютеру. Портнов: - Вытаскивай бампер, гнида! Как хочешь, откуда хочешь! 2-й Менеджер: - К сожалению, без оплаты я не смогу ввести зая… Портнов стреляет ему в голову. Пуля со звоном отскакивает от головы Менеджера рикошетом в Портнова, тот падает залитым кровью лицом на клавиатуру. На мониторе возникает бланк заявки. На хлопок выстрела вбегает Шиномонтажник. Шиномонтажник: - Что такое?! 2-й Менеджер: - Да с «Мазерати» этой… Шиномонтажник: - Лопнула шина всё-таки… Я говорил, что датчик давления - это серьёзно. Действие пятое. Офис в Италии. Менеджер Лука Чивита-Веккьо курит, пьёт кофе, жестикулируя, разговаривает по мобильному, одновременно просматривая электронную почту. Лука Чивита-Веккьо: - Порко мадонна! Порко, порко!! Нон компре-ендо… Не понима-аю… Бамперо трес нуме-еро пер дуэ мезе ля уно ауто… Третий ба-ампер в Москву для одного и того же «Мазерати-Бамби-ини» за два месяца… Бьен. Пре-есто, пре-е-есто. Крещендо! Чинкуэ. Чинкуэ джорно. Через пять дней в Москве. Арриведе-ерчи. Гра-ациа. Занавес

Да вопросов нет, ситуации действительно разные. Просто аскома от сообщений в инете что банки казлы платить им не нужно и вообще пошли все нафиг я не знал что бакс скакнёт. Народ реально от этих речей расслабляется (я не один такой, нас сила, мы революцию подымем) и фактически заганяет себя в ещё более глухой угол. У банка изначально прав больше, и денег не решение технических вопросов(подмазать ког нить например) тоже у него больше. Очнуться не успете как к Вам например постучится пару амбалов небритых (по типажу 90-е года) и скажет:"Драсти, а мы коллекторсоке агенство "Рога и копыта" а вы теперь нам должны, да и Вашу квартиру мы уже продали вот этим хорошим людям, куда вещи поставить?". И будете в одних трусах и с долгом (на погашение которого не хватило Вашего имущества) рассуждать о ваших иллюзорных "законных" правах. Вместо махания саблей реально нужно садиться за документы и смотреть что РЕАЛЬНО можно сделать, а не читать за обедом советских газет про "платить по 5, 05" и "как объявить себя банкротом и не платить никому ничего"

Это не фишка, это судебная практика и правильная оценка сути и духа договорных взаимоотношений. Банк инициируя досрочное взыскания долга не расторгает тем самым договор. Он просто требует от должника выполнить одно из обязательств, предусмотренных этим договором

это каким образом "в последствии" взятия взятки пожарным может быть сохранена чья-то жизнь? снова ваша демагогия... есть РЕАЛЬНОСТЬ. в ней - проверялы ничего не проверяют, кроме наполнения своей мошны. а то, что они по идее должны контролировать, контролировать либо бессмысленно, либо в абсолютном большинстве случаев и так контролирует собственник, несущий материальную и иную ответственность. можно, с позиций этого самого патруля. анархия не лучше плохой власти. но городить отмазки в виде "благих намерений" этой самой плохой власти - несуразица какая-то.

Ой и мне Ваш домик симпатичен :D...Удачи Вам, честного прораба и ответственной бригады

И молоко покупает в супермаркете в тетрапаке? Уверен не все шарахаются,если соседи трезвые,адекватные, чистоплотные. Кому что нравится. Моя семья сейчас в деревне, детки с удовольствием трескают молочные продукты - живые.чистые. настоящие - творог, сливки, сметану, масло. Молоко пастеризуют в автоклаве (быстро доводят до темп.72 град и очень быстро остужают). В деревне с каждым годом всё меньше коров, а мы будем держать обязательно, тем более при современных технических возможностях это чисто и быстро. Коровник в 200 м. от строительной площадки будующего дома, так что никаких запахов и грязи. Всю жизнь с женой ели молочные продукты из сухого молока, хочется настоящего продукта. тем более у тёщи понял, что это такое. Да я городской житель (пока надеюсь) с техническим образованием, лет 10 назад насмех поднял бы того. кто сказал что я захочу жить в глухой деревне, в тайге и с удовольствием буду скрести навоз. С возрастом многие взгляды на некоторые вещи меняются кардинально, так и в моем случае. Хочу чтобы мои дети и внуки ели колбасу, а не то что мы едим, ели мясо без анаболиков и сои и т.д.

А зачем так сложно: редукторы, ГА... Если нет рециркуляции - вот такую штуку на выходе из бойлера - и все наладится R156 0246RF.pdf

Вот фото ,извините за качество. Клевер не перелетает ,потому-что я ему не даю выпустить цветоносы ,потому как с цветками высота достигает сантиметров 10-12 и лично мне не нравится такая высота,потому стригу 5-6 см.Да и собака если пробежит или поваляется сильно заминается.

Коротко про развязку от промышленной сети, «сининькие конденсаторы» и напряжение ХХ. Безопасность – это комплекс мероприятий. По ИИСТ. Развязка от пром. сети: трансформаторная и оптическая. TR1 - используемый изоляционный материал Синтофлекс 828. Дополнительно между первичной и вторичной обмоткой фторопластовая лента. Обмотки пропитаны лаком КО-916. TR2 – электроизоляционная полипропиленовая лента, лак. Токи утечки: Защитные прорези в печатной плате. Местами дополнительная электро- пыле-влаго изоляция силиконом. Общее двойное вскрытие лаком платы и элементов. Корпус заземлён через вилку. В некоторых инверторах вторичные и первичные цепи шунтируются конденсаторами на корпус (заземление) – никакого отношения к снижению безопасности инвертора они не имеют. Все известные мне сварочные инверторы (и местные в том числе) имеют коэфф. трансформации по отношению к сетевому около трёх. Они все потенциально опасны для человека по напряжению ХХ. Поэтому существуют строгие правила ТБ при использовании сварочного оборудования. Что касается снижения напряжения ХХ. Существуют вот такие требования gost_r_mek_60974-1-2004.pdf Цитата из них: Такие устройства должны применяться в помещениях согласно 3.46 и снижать допустимое значение напряжения холостого хода по 11.1 до 12 В эффективного значения в течение 1 с. Если превышены значения, приведенные в 11.1.2, то устройства должны срабатывать в течение 0,3 с. 13.1 Устройство снижения напряжения Такое устройство должно автоматически снижать номинальное напряжение холостого хода до уровня, не превышающего значений, приведенных в 11.1.1, в момент, когда сопротивление внешней сварочной цепи свыше 200 Ом. Примечание - Рекомендуется, чтобы номинальное напряжение холостого хода поддерживалось на возможно низком уровне. Если эти условия не выполняются, то до одного места и малоэффективно другое какое-либо снижение.

Во-первых, везде хорошо, где нас нет. Во-вторых, за себя... даже если всемирный потоп, никуда я от сюда не уеду. Наплевать мне на все политические вздрязги (хорошие, хреновые, очень хреновые), которые были и будут в моей стране. Я родился здесь и похоронят меня здесь. И если кто-то советует валить в другую страну (что частенько советуют), т.е к соседям, или за дальний бугор, то в первую очередь пусть за себя подумают.

Деревянная балка. Заказчик хочет, чтоб белая. Сердце кровью обливается - но у него свое видение интерьера. Белая, так белая. По телефону: - Чем красить будем? - О! Клевой краской! Нам нужно, чтоб выглядело как пластиковое? - Нет, пусть будет немного понятно, что это дерево. Беру белый матовый Isoval. Шлифую балку виброшлифовальной машинкой, грунтую, крашу. Два прохода. Краска дорогая. Значит укрывистая. При этом достаточно тонкая, чтоб не забивать структуру дерева. Естественно, более плотная древесина слегка тонирует структуру дерева. Закрадывается подозрение, что заказчик захочет, чтоб не видно было... Ждем посещения. - "№;%!!! - И чо? 8) - Она другого цвета!!! Теперь я в ауте. То, что для меня давно уже аксиома - для заказчика впервые и вновь. Он хотел, чтоб была как потолок. Оказывается. А то, что белый белому - рознь не учитывается. Приходится проводить ликбез. Автомаляра различают то ли 50, то ли 150 оттенков белого. Ведро с белой краской обычно имеет этикетку с каким-то превалирующим цветом: синим, красным и т.д. В большинстве случаев - это подсказка о том, в какую сторону спектра идет отклонение цвета. Собственно, я других вариантов отражения температуры белого на этикетках не встречал, но поскольку не гарантирую, что именно так и это стандарт говорю: "в большинстве случаев". Сейчас стало проще. Все наслышаны о температуре белого. Но, помнится, я и сам был в шоке, когда впервые взял БЕЛУЮ краску, чтоб подкрасить БЕЛЫЙ потолок, а оказалось, что это - СОВСЕМ другой цвет. Цвет также зависит от фактуры - глянцевая, матовая, структурная, плоуматовая. Именно поэтому таблицы колеров той же Тиккуриллы "Симфония" делается не типографским способом, а колеруется одна из красок и делаются выкраски по квадратам. В других красках цвет будет немного другим. Немного. Но другим. * * * Заказчик привез ту краску, которая должна быть. Виваколоровская. "В массе". Текстуру дерева можно будет забыть. С другой стороны - все равно на потолке. А все равно жалко. ЗЫ. Виваколор, в принципе, - та же Тиккурилла. Только завод в Прибалтике, если не ошибаюсь. И дешевле. ЗЗЫ. Будете колеровать - возьмите колерник и выйдите на улицу, на дневной свет. Многие цвета могут измениться до неузнаваемости. ЗЗЗЫ. Краска на стенах, начиная с определенной плотности, начинает казаться темнее, чем на колернике. Часто есть смысл взять на тон светлее и в итоге получится то, что хотелось бы. А не получится - закатаете еще раз в более темный. Как по мне последний слой закатывать более темной краской преимущественнее, чем темную осветлять: за счет укрывистости темную краску труднее покрасить светлой так, чтоб совсем не просвечивалось по сравнению с обратным вариантом - темным по светлому.

да, да, да, а еще сейчас придет Бездомный и скажет Вам, что Вас отправят на выселки или на копальни. А еще подтянется dobr и Вы поймете, что лучше повеситься, чем остаться должным банку, т.к. это будет не жизнь, а сплошное рабство и издевательство над собой. Это я конечно шучу. А по факту - если будет отдельный иск, не поленятся подать, то выезд за кордон могут запретить. Часть официалки будут снимать, недвижимость и движимость конечно лучше не оформлять на себя. Но если бы так хорошо работала наша исполнительная служба... по факту, если исполнителя никто не мотивирует, то ваш исполнительный лист очень даже успешно может затеряться.

если нормально сдавать (а не как у нас привыкли) - то ощутимая часть арендной платы уйдет на ремонт и текущее обслуживание и останется как раз 5-6% другой вопрос, что у нас сдали - и пусть живут понаехавшие как в хлеву а денех хотим как на манхеттене