Таблиця лідерів

Хоть и голосовал за Юльку, но, как гражданин Украины, хочу пожелать Яныку успехов в его работе. Хрен знает, а может, действительно сдвинет с места страну. Огорчило, что так явно проигнорировали БЮТовцы инагураци. Ну проиграли, что поделаешь. Протяни руку противнику, поздравь с победою (как боксеры поступают, после того, как бились на смерть). А так, высказать свое "фе" демонстративно - негоже. Этим дали мне понять, что мои проблеммы им (БЮТ) до одного места. И еще одно, после просмотра инагурации. Интересно, что Янык думал, когда ему представлялись сплошь одни генералы-армии (голопузой и голо...опой). Хорошо, если он подумал: "Ну и раскормил вас Ющ, но ничего, я вам лычки то пообрезаю".

Я думаю нацбанк не будет снижать ниже 7,95 . Сейчас курс держиться на недофинансировании . Например , колхозникам нужно 12 млрд гривен на посевную . Далее выбор - дать им или не дать , если дать то они потратят на топливо , удобрения , а это импорт . Т.е. 1,5 млрд баксов как с куста . Не дать - значит осенью будут таки результаты что недополучим продукции на 3 млрд . долл . Что делать ? Поставить приоритетом производство или курс ? Вот посмотрим что сделают . Но сейчас есть выбор что делать . И так по многим сферам и отраслям . Недофинансирован НДС , бюджетные расходы , посевная и т.д. и в конечном итоге большая часть этих денег реализуема в импорте .

скажу так, в Донецьку я не живу...і ситуації там не знаю.. а знаю, що робиться в ТЕрнополі, де при владі БЮТ і Свобода....:-o не голосував принципово ЮВТ, так як за роки її правління втратив ой як багато....+ непореношу людей, які нагло в обличчя брешуть...і в усіх своїх проблемах і недоробках звинувачують когось... п.с. та і який з неї президент??? на вигляд тільки глянути.... Знову же аналогія з будівництвом: штукатури криво поштукатурили стіну, бо стіна була криво змурована, потім шпаклівку криво поклали, бо штукатури нахалявили, потім і шлитка кривенько лягла...бо основа не рівна.... в результаті постраждає замовник, а не криворукі майстри!

не позаздриш йому, ситуація в країні важка (мяко сказано).... а піднімати з такого багна державу по вуха в боргах - ой як не просто... якщо порівнювати з будовами - це все-рівно, що взяти ділянку із старими розвалинами, які ще потрібно розібрати і вивести + повно боргів за колишнім вдласником ділянки....і швидко б ви навели толк на такому господарстві???;)

КОРОНА ДОНЕЦКОЙ ИМПЕРИИ Инаугурация Отсутствие в госбюджете средств на инаугурацию Виктора Януковича-старшего, а также намерения «регионалов» короновать своего могучего лидера по-антикризисному дешево, сердито, со вкусом и какими-то там многочисленными изюминками, подвигло редакцию «Обкома» на непраздные размышления. В итоге у нас получился свой вариант сценария этого замечательного мероприятия, которым мы и решили поделиться с его организаторами. Глядишь, и сгодится… *** …Площадь перед Центризбиркомом, на которой решено провести торжественную инаугурацию победившего кандидата, радует глаз обилием синего цвета. Памятник Лесе Украинке одет в целлофановую накидку «Наш Президент – Виктор Янукович»; таблички «Площа Лесі Українки» тщательно заклеены пленкой с надписью синим по белому «Майдан Виктора Януковича»; тротуарная плитка аккуратно очищена от смерзшегося снега, сваленного, по настоянию службы безопасности Президента РФ, в две огромные кучи по бокам: эти господствующие высоты заняты российскими снайперами. Американские негры-спецназовцы, обеспечивающие охрану Президента США, с аппетитом засели на втором этаже «МакДональдса» через дорогу, выставив в окна дальнобойную оптику. Что касается бодигардов самого инаугурирующегося, то они по-хозяйски расположились на крыше здания ЦИК, вооружившись помповыми ружьями, «заточками» и гранатами. Майдан Януковича оцеплен по периметру тройным милицейским кордоном, ограждающим участников действа от «синих кульков», опоздавших на последний автобус «Киев – Донецк», и немногочисленных зевак из числа местных. Заградотряд «Беркута» выстроился также около красной дорожки, ведущей из подземного перехода станции метро «Печерская» (устроители решили, что Виктор Янукович, чья скромность в быту и на транспорте всем известна, прибудет на процедуру подземкой, с каковой целью метро на несколько часов было заблокировано для остальных пассажиров) к трибуне, которую специально притащили на майдан из Верховной Рады. Перед трибуной стоят длинные ряды накрытых столов, за которыми сидят народные депутаты (пофракционно) и приглашенные. Отдельно располагается мягкий уголок для высоких зарубежных гостей. Самые почетные места отведены Президенту РФ Дмитрию Медведеву и Президенту США Бараку Обаме. Устроители праздника особо побеспокоились о специальном меню для дорогих партнеров: на столе перед Медведевым наличествуют литровая бутылка водки, блюдо с селедкой и небольшая сувенирная балалайка; Обаме предлагается корзина с бананами и волосатый кокосовый орех. Оба президента поглядывают на заготовленные для них гостинцы с явным отвращением, зато аппетитно втягивают носом сизый дым, валящий из расположенного неподалеку мангала, на котором жарит бараний шашлык, что-то напевая себе под нос, народный депутат Эльбрус Тедеев. Над площадью барражирует гламурный итальянский вертолет, украшенный вездесущими синими шарами, транспарантом «Киевская мэрия поздравляет Его Высокопревосходительство Януковича В. Ф. с победой!» и двумя мегафонами, из которых льется песня в исполнении столичного градоначальника Леонида Черновецкого: «Ты просто бывший и незваный, но всё еще такой желанный!». Песня явно исполняется вживую. Впрочем, слышно мэра плохо: его перекрикивают с концертной сцены, оставшейся на площади со времен выборов. На сцене выступают Потоп и Настя Поленских, одетые в синие кульки с символикой Партии регионов. Правая нога Потопа в гипсе, вследствие чего он танцует с помощью костылей, под глазом Насти красуется крупный припудренный синяк. Роль дирижера, не вставая из-за стола, исполняет бывший народный депутат Олег Калашников. ПОТОП и НАСТЯ (поют): Вітя, Вітя – Україна! Анна Герман – у нас єдина! ГЕРМАН (одобрительно похлопывая Калашникова по плечу): Молодець, пане Олеже! Сам слова написав? КАЛАШНИКОВ (самодовольно): Не, Потоп накропал. Как ногу в тиски зажали, с него правильные рифмы так и посыпались... Может, когда искупят вину, отправим их на «Евровидение»? АРТИСТ ВИКТОР РАВЛИК (возмущенно размахивая гитарой с надписью «Смерть легавым от ножа»): Какое им еще «Евровидение»? Они не заслужили! Это ж «поющие трусы» Юли! Я за Виктора Федоровича на майданах песни пел, пострадал за убеждения, отморозил себе, извините, в конце концов! Отправьте лучше меня! Я хочу быть народным! У меня деньги кончились! «Ні обіцянок, ні пробачень, все сталося само собою! Слова набули певних значень...» ГЕРМАН (беззлобно): Відвали, чувирло. (Сердечно кланяется проходящей мимо Раисе Богатыревой): Раєчко, мої гратуляції! Чудово виглядаєш. Знову жирок відкачала? БОГАТЫРЕВА (обаятельно улыбаясь): Нет, милая, это все здоровый образ жизни и кефирная диета. А ты, я смотрю, так и продолжаешь кушать мучное на ночь? Щеки уже как у байбака. Очки не давят? …Пронзительный звук позывных, обычно предваряющих заседания Верховной Рады, прерывает светскую беседу любимых женщин Лидера. Настя и Потоп, подгоняемые увесистыми пинками Калашникова в мягкие места, покидают сцену и стремительно уносят ноги в сторону аэропорта «Борисполь». На трибуну вскарабкивается председатель Верховной Рады Владимир Литвин. ЛИТВИН (плачет): Люди добрі! В далекому 1950 році, в глухому донбаському Єнакієві, Віктора Януковича народили його батьки... ЛЕВОЧКИН (раздраженно кидая обглоданную куриную косточку в толпу голодных «синих кульков», где за нее сразу же начинается небольшая драка): Вова, вот только опять не начинай! Задолбал ты уже своим рыдаловом. Давай, вытирайся рушником и объявляй выход Лидера! Десять часов уже. ЛИТВИН (закрывая лицо рушником): А-а-а-а! Не можу зупинитися! Я ж спікер, і Віктор Федорович обіцяв народити мене вдруге! (Громко сморкается). Люди добрі, що ж я роблю, сльози душать мене!.. ШУФРИЧ (грубо): Короче, Вава! ЛИТВИН: Коротше, я запрошую на цю трибуну для інавгурації нового Президента України – Віктора Федоровича Януковича!! Черновецкий на вертолете закладывает крутой вираж и врубает гимн Украины. Взгляды присутствующих концентрируются на выходе из станции метро «Печерская», откуда уже появляется фигура победителя. На Януковиче надето глухое пальто до пят, лицо полностью скрыто капюшоном. Он быстро шагает по красной дорожке, то и дело поворачиваясь по сторонам и приветственно размахивая руками в варежках. КОЛЕСНИКОВ (подозрительно): Слушайте, господа, а вам не кажется, что наш Лидер стал ниже ростом? (Достает сигарету и начинает рыться в карманах в поисках зажигалки). ЛУЦЕНКО (поспешно подскакивая и чиркая спичкой): Вот, Борис Викторович, пожалуйста… КОЛЕСНИКОВ (прикуривая): Спасибо, Юрчик. Свободен. ЛУЦЕНКО (радостно подпрыгивая): Свободен? Вы не шутите?! Ура! Может, еще что-нибудь желаете, Борис Викторович? В это время Лидер, крутнувшись на ходу особенно сильно, запутывается каблуками в дорожке и падает навзничь, грязно ругаясь ломким голосом. Из-под задравшейся полы пальто высовываются полные икры и белые туфли на высоких каблуках, а под слетевшим капюшоном обнаруживается лицо и коса премьер-министра Юлии Тимошенко. Она вскакивает и со всех ног бросается к трибуне. КОЛЕСНИКОВ (размахивая руками): Самозванка! Держите её! Юра, фас! Луценко с улюлюканьем, вытаскивая на ходу свисток, бросается вслед за Тимошенко, депутаты от Партии регионов выдвигаются наперерез. Анна Герман умело подставляет премьер-министру ногу, и на красной дорожке немедленно образовывается дружно матерящаяся куча-мала. ЛУЦЕНКО (тяжело дыша, выкручивает Тимошенко руку): Ну что, добегалась, воровка?! Хотела вместо нашего дорогого Виктора Федоровича инаугурацию принять?! Не выйдет! ТИМОШЕНКО (хрипло): Пусти, предатель! Донецкий подпевала! ЛУЦЕНКО (краснея): Заглохни, тимошенница проклятая! Ты мне всю жизнь поломала. Вот я тебе сейчас (вытаскивает из рукава дубинку)… КОЛЕСНИКОВ (строго): Юра, фу! Не надо здесь международного скандала, ты не во Франкфурте. Усади ее за стол и следи, чтоб не убежала… В это время ряд депутатов под предводительством Эльбруса Тедеева в белом фартуке бросаются в метро и спустя несколько томительных минут выводят оттуда под руки пропавшего Януковича. На голове Лидера красуется огромная шишка. ЯНУКОВИЧ (обиженно): …Гадина, между эскалаторами подстерегла и поленом по голове жахнула! Где эта кобыла? Я ей сейчас, как говорят, по роже наваляю… ТИМОШЕНКО (дерзко): Давай, давай, бугай, побей беззащитную женщину на глазах у международной общественности! ЯНУКОВИЧ (осторожно косясь на галерку с зарубежными гостями): Ладно, как говорят, предъявим… О! А это что еще за черномазый? ГЕРМАН (шепчет в ухо Лидера): Це Президент Америки Барак Обама. ЯНУКОВИЧ (с сомнением): Что еще за Барак? Гм… А Кондолиза где? ТИМОШЕНКО (громко): Вы слышали? Вы это слышали?! Янукович обозвал господина Барака Обаму грязным ниггером! Луценко быстро закрывает ей рот синей салфеткой с символикой Партии регионов. К Януковичу торжественно подходит его супруга Людмила. В руках у нее дымящаяся кастрюля, обмотанная махровым полотенцем, чтобы не остыли пирожки. ЛЮДМИЛА: М-м-м-м. М-м-мм… ЯНУКОВИЧ (удивленно): О, блин. А кто это моей Люсе рот скотчем заклеил? ГЕРМАН (строго): Це я, Вікторе Федоровичу. Повірте мені, так буде краще... ЛЮДМИЛА (возмущенно вращая блестящими от слез глазами): М-м-м-мм! М-м-м-мм!! М-м-м-ммм!!! ЯНУКОВИЧ (глядя в сторону кастрюли): Люся, так надо. Ты Анну Николаевну слушайся, она свое дело знает. Давай я лучше пирожков твоих, как говорят, попробую. ГЕРМАН (строго): Не треба. Хто її знає, чого вона в них напхала. ЯНУКОВИЧ (смущенно): Ладно, Люся, я потом поем, дома, хорошо? Герман делает незаметный знак нардепу Лукьянову, и тот, крепко ухватив Людмилу за локоть, уводит ее с глаз долой. Янукович величавым шагом продолжает свой путь по красной дорожке.

так, ладно, если появились сомнения, давайте уже тогда по полной программе, с печатью. Вроде получилось уломать, попробуем завтра вечером уже с печатью, немного помотаюсь и сам поставлю.

Cамое больше ущемление - это делать рутинную, нудную, ненужную и нелюбимую работу Тут никакие деньги не помогут делать ее хорошо.

У всех свои недостатки, вон Ющ - умненький, даже очень - толку то? п.с. ко всем - блин да дался вам этот язык? это ж типичная замануха для народа - "проблема языка". Дайте мне 5 литров водки и наблюдайте как я в течении 1 часа буду прекрасно общаться с местным племенем в Кении на их наречьи.

:lol: Не часто встретишь высказывания "достойные" украинских политиков...

Хорошо что снежок тает....:D Скоро тепло и можно будет строить дальше...

Вот он истинный дауншифтинг! В основе мировозрения - брать пример с коровок... ;)

В этой схеме вам нада бросать ещё одну ветку. Преимущества этой схемы: Используете имеющийся двухконтурный котелок. Ненадо покупать дорогой бойлер-косвенник. Для управления насосом используете термостат Эл.бойлера.

Кто? Никто. Что? Отсутствие черной икры за любые деньги. Никто :ROFL::ROFL: Нет смайлика "эпилептик". Выбрал такой. Не для меня??????????? А я читал

Я очень хочу понять... Почему "нищета миллионов" не заботит эти самые миллионы? На этом форуме нищих нет. Не задумывались- почему? Да потому, что здесь собрались взрослые, самодостаточные люди, которые не ждут, пока в их жизни появится Сергей Прораб и разрулит все их жизненные проблемы, да уму-разуму научит. Они сами строят свою жизнь. Кто, более успешно, кто менее. Но каждый пытается что-то делать и даже, осваивает новые профессии (хотя, может и не планировал). И у меня, любезнейший Сергей, не "мирок", а вселенная! Я воспитываю троих детей, построил дом и т.д. И мне не по фиг, будут они здоровыми или нет, умными или тупицами и т.д. Мирок у Вас, причем, мирок с кучей комплексов и детских страхов. Пуржить на форуме, не значит жить "правильной жизнью". Я мог Вас видеть в репортажах с магазином "Сяйво" или в сюжетах, о спасении Калуша? Нет? А что так? Может браконьеров ловите, в свободное от работы время? Пойдите на Привоз, купите здоровенную селедку и морочьте ей голову...

Завершающий этап - за счет загиба длинных профилей промежуточные полочки оказались примерно на 8-10 см короче стандартных. Лобзиком запиливаем ДСП для полочек на нужную ширину, вставляем в получившиеся проемы. Получаем длинный, прочный стеллаж на 5 секций. За счет формы стеллаж не нужно крепить к стене - устойчивость отменная. Промежуточные полки сделаны из оставшегося материала (по 2 "лишних" полки с каждый трех "основных" стеллажей, итого 6 промежуточных полок), ничего докупать не нужно. Инструменты - шуруповерт, лобзик, ножницы по металлу, проскогубцы, отвертка. Время сборки - два часа с перекурами.

Почему злобный?Совсем не зобный...Просто вещи нада называть своими именами и не манипулировать людьми на уровне подсознания.На 50% относительно чего? Пример:-я ответственно заявляю перед всеми форумчанами,что завтра в детский дом № 1 г.Киева передам безвозмездно 100% своего официального зароботка за 25.02.2010г.Я классный мужик?Пропиарился на все 100? Только я тихонечко промолчу и никому не скажу,что зароботок мой официальный за 25.02.2010 составил 0грн.0 копеек. Эта байда с процентами хорошо втюхивалась всем народам коммунистами в СССР.Производительность труда,благосостояние народа,догоним и перегоним...И все в процентах.Такая себе,виртуальная величина.Как буд-то и есть,а пощупать невозможно.И вокруг туман,туман...Зато какие они классные ребята.Особенно,когда могут и сразу на 50%.Круто?...А если на все 100%?Ну Данко тот-же...И памятник при жизни за такой поступок.

мы месяц назад делали тоже самое по этим же ценам,так что все в порядке,уважаемые,хотите качество не гонитесь за дешевизной;)

Главное чтоб после этого эти органы не ставили в очередь на следующее десятилетие на документы . Нужно скоращать адекватно им работу ввиде ненужных разрешений и т.п. А то получиться сократят сильрады где 3 человека сидит , а потом получиться полная ж..а .

Так, тут по поводу похожестей личностей говорили - вот Вам, расслабтесь!!! и улыбнитесь!!! www.fishki.net/comment.php?id=65422 Панда, Хаусы, Эдвард-Руки-ножницы, Затерянные, Валуев, чел из Разрушителей легенд - шично!)))

я буду радоваться , когда мне и моей стране , и народу станет лучше надеюсь , что в своём выборе я не ошибся.

После этого Яценюк, пишет Оробец, заявил, что Юля (Юлия Тимошенко - премьер-министр) за счет НУ-НС пытается остаться при власти. "Я не пришел трудоустраиваться. Кресло премьера - электрическое. Оно будет называться Кириенко, ведь новый премьер будет вынужден объявить дефолт", - цитирует Яценюка Оробец. korrespondent.net/ukraine/politics/1051242

"все, Пипец" (с) Универ любит наш народ все смешать в одну кучу. Ну жена Януковича - как бы женщина, в чем она виновата, в том что необразована? Конечно жена Ющенко более продвинутая - шарит там в всяких раритетах и народных достояних. Или шутить над недалекостью чьейто жены это и есть те самые обычаи о которых вы переживаете? п.с. давайте уже поливать друг друга дерьмом! хватит вести культурные беседы кося под интлегенцию! п.с.2. добавил - кстати читал в инете, что жена януковича не будет претендовать на первую леди. т.е. не будет открывать фонд "клиника майбутнього-2", вести общ.деятельность, щеголять на приемах. Кому то хватило ума не делать из нее Раису Горбачеву - так что может быть спокойны - с стороны жены Януковича позора особого думаю не будет.

Горе награжденным П`ять тисяч особистих бджіл Ющенка отримали звання Героїв України. Вулики – статус Національної спадщини. Трутні в розпачі. Ордени Ярослава Мудрого і звання Засужених працівників сфери обслуговування їх не влаштовують. Берегите чистоту В Киеве появились новые бигборды с посланием от столичной мэрии: Чисто не там, где убирают, а там, где нету осадков! Тепленькое местечко Говорят, в последнее время Ющенко работает в своем кабинете стоя. - Почему это? - Не хочет оставлять Януковичу тепленькое местечко. Статистика любви По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже Конча-Заспа Вокзальная В связи с непринятием бюджета Украины 2010 льготы бывших президентов Украины были урезаны следующим образом: 1. Кучма и Ющенко переселились жить в "хатынку" Кравчука, образовав коммуну-общежитие бывших Президентов. 2. Только один повар обслуживает всех Президентов, что приводит к постоянным сорам вышеупомянутых на тему, что же заказать на ужин. 3. В виду урезания количества водителей введено маршрутное такси из Конча-Заспы в Киев. Теперь Ющенко приходится ехать туда, куда едет и Кучма, к взаимному неудовольствию обоих. Радует только цена за проезд: действует 50-% скидка для малообеспеченных Президентов Украины. Янукович обещал к своему выходу в отставку провести ветку метро в Кончу-Заспу. 4. Всех отставных Президентов охраняет один охранник, но о-о-о-о-чень широкий. История развивается по спирали - Мне кажется, история Украины развивается по спирали... - Тут ты прав. Все, что можно, уже поспирали. Все, что нельзя - сопрут сейчас. Самый лучший - Гоголь В честь 200-летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику и заявил: Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик Потерялись Дочка Черновецкого при поездке в Париж потеряла лучших друзей. Сестрам по серьгам Сегодня ЦИК вернул денежные залоги Януковичу и Тимошенко. Тимошенко - как компенсацию. Януковичу - как сдачу.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы. ------------------------------------------------ - Где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине! ------------------------------------------------ Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"? ------------------------------------------------ Названы страны, где пьют больше украинцев. Оказалось, что больше всего украинцев пьют в Египте и Турции. ------------------------------------------------ Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь попой. ------------------------------------------------ При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков. ------------------------------------------------- Загадка: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? ------------------------------------------------- Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация. ------------------------------------------------- Не хватает денег на еду? Пухнешь от голода? Хнычут дети? Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа! ------------------------------------------------- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй комп в спальне...нет…вот Блиннн!!! -------------------------------------------------- - Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку. --------------------------------------------------- Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой! --------------------------------------------------- Скоро все банки Украины объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК. --------------------------------------------------- Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. --------------------------------------------------- - Что общего между старой женой и старым пылесосом? - Много шумит? - Да, и не сосет. ---------------------------------------------------- Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов ---------------------------------------------------- - Завтра идем на рыбалку. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! ---------------------------------------------------- Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится

Цена любого актива определяется его предельной производительностью, но определить предельную производительность работы Президента невозможно, ибо нельзя одновременно нанять двух "работников" или не нанимать никого, дабы определить вклад второго или первого. Функции руководителя все-равно будут кем-то выполнятся. Кроме того у служащих такого уровня именно из-за ограничености рабочих мест (1 место) возникает возможность получать монопольную ренту от исполнения своих полномочий. И чем больше полномочий, тем больше его монопольная рента в абсолютном исчислении. Именно это и толкает чиновников на рентоориентированое поведение ( ru.wikipedia.org/wiki/Рентоориентированное_поведение )

Популизм чистой воды, мол посмотрите какой я честный и добродушный, сократил себе официальную зарплату. Можно подумать это был бы его единственный источник дохода. Как у Тимощенко - официальной зарплаты даже на платья не хватает. Моё глубочайшее убеждение – у чиновников такого ранга официальная зарплата должна быть очень большой. Порядка как минимум несколько миллионов гривен в месяц. Иначе будет не соответствие между доходами и властными полномочиями, а это прямой путь к коррупции. Да нельзя снизить высокий уровень коррупции только одним лишь повышением зарплаты, но снизить его без повышения доходов чиновников совершенно невозможно.

Блок Бесперебойного Питания 12В. Ток, потребляемый Вашими камерами надо знать. В любой конторе, которая занимается сигнализациями. Но там скорее всего не будет отдельно плат, а придется покупать вместе с корпусом, а батарейку свою поставите. P.S. Экий Вы ... Барыги ... гнойные ... ну а шо рабить? Зато можно приехать и точно, гарантированно найти и купить то, что нужно, не одном месте, так в другом.

Как много умных людей вокруг..... Говорят, говорят.... а вот какое отношение к теме имеют озвученные словеса - никто и не вспомнит... Не нравиться Прораб??, ну дык и чо, мне он тоже не нравиться, потому как он тута "старший насчет поговорить не о чём", даже я со своим трёпом за ним угнаться не могу, осталось токо плестись в хвосте и подбирать павших..... т Но!!! какое это имеет отношение к теме???? В селе, на каждую корову, справный хозяин вешает колокольчик - "ботало", тот на каждое движение коровьего организма отвечает звуком, на что коровёнке абсолютно наср..., ну дык может взять коровкино пофигисткое отношение к посторонним звукам на вооружение? Пусть там себе звучит, а всем остальным предлагаю вернуться к даунам, шифтерам, Кошастому и Стерлигову.... Дык чо, продолжаем?????

Предлагаешь короновать?

Инаугурационная речь Президента Украины Януковича: полный текст Ну что сказать, приятно удивлена. Понятно, что не он автор, но было бы просто супер, если бы он(и его команда), хоть приблизительно так и думали. Ну что ж, теперь будем посмотреть. *честно говоря, у меня прямо надежда какая-то появилась*

shevchenkino.com/poll/vote_id.2/ 88% зрителей должны "подняться и выйти" в соседнее государство? Всё ещё не видно проблем?

ТИМОШЕНКО (выплевывая салфетку): А ну стоять! Попрошу минуточку внимания! Господа Президенты, дорогие зарубежные партнеры! Пользуясь случаем, я хочу представить вам наблюдателя от ОБСЕ, который был свидетелем многочисленных фальсификаций, с помощью которых Янукович обманом пришел к власти!.. Пожалуйста, господин Джон Смит, подойдите к нам, чтобы мы все вас видели. Через милицейский кордон неуверенно просачивается мужчина в черных очках, с длинными волосами и бородой до пояса а-ля «Зи Зи Топ». На плаще мужчины красуется большой бейдж в надписью: «Dzhon Smit, nabludatel ot OBSE». СМИТ (неуверенно): Господа, я есть быль наблюдател от ОБСЕ на виборах ин Юкрайн, спасиба-пожалуйста… ТИМОШЕНКО (требовательно): Ну? СМИТ: И вот я видель… Э-э-э… ТИМОШЕНКО (ласково): Ну же, господин наблюдатель, не стесняйтесь. Расскажите нам как на духу: что вас беспокоит больше всего? СМИТ (облегченно улыбаясь): Мамо, цэ я, твий сынок. Дай мне грошей на бензин… ТИМОШЕНКО (злобно): Баран! Проницательный нардеп Лавринович, нехорошо улыбаясь, подходит к наблюдателю и срывает с него очки, парик и бороду. «Наблюдателем» оказывается зять Тимошенко Шон Карр. КАРР (жалобно) Здрастуй, мамо, цэ я, твий сынок. ТИМОШЕНКО: Да вижу я, вижу. Уйди, без тебя тошно. Денег нет. КАРР: Здрастуй, мамо. До побаченья, мамо. Шон – плохой мальчик. (Уходит понурив голову). ЯНУКОВИЧ (осуждающе): Совсем, как говорят, затюкала пацана, чертова баба. ГЕРМАН (повелительно): Вікторе Федоровичу, підійдіть і привітайтеся з Президентами Америки і Росії, будь ласка. Янукович поспешно кивает и, изобразив на губах широкую улыбку, марширует к Обаме. ЯНУКОВИЧ (громко): Хелло, Бардак! Хау ду ю ду вери мач! Май нейм из Вася. Ай хэв май брекфест эври дей! (Победно оглядывается на Герман. Та одобрительно улыбается и показывает ему большой палец) ОБАМА (белозубо улыбаясь): Good afternoon, Mr. Yanukovich, my congratulations! ЯНУКОВИЧ (хлопая Обаму по плечу): И ты будь здоров, чернявый. Сегодня вечерком заезжай ко мне в Межигорье, я там пальму Мерцалова в кадке посадил, можешь полазить за бананами… (Поворачивается к Медведеву) Здравствуйте, Владимир Владимирович! Те конфеты, что я выслал на прошлой неделе, вы давно уже, как говорят, съели? МЕДВЕДЕВ (кисло): Съел. ЯНУКОВИЧ (выкладывая на стол кулек с карамельками «Тузик»): Наворачивайте еще, не стесняйтесь. А вечером приезжайте ко мне в Межигорье – я для вас нанял ансамбль скоморохов. Через милицейский кордон неожиданно прорывается Наталья Витренко и, оттолкнув Януковича, подскакивает к российскому Президенту. ВИТРЕНКО (злобно): Медведев! Вот вы где, жлоб несчастный! Почему не отвечаете на мои звонки? МЕДВЕДЕВ (лениво перекатывая за щекой конфету «Тузик»): Женщина, уйдите, я вас не знаю. ВИТРЕНКО (уперев руки в бока): Чего-о?! Может, вы мне и денег на предвыборный залог не обещали? Позорище! Я профессор, доктор экономических наук! Вот вам, жадный коротышка, от меня моя профессорская дуля! (Сует фигу к носу Медведева и тут же падает, сраженная пулей российского снайпера). ВИТРЕНКО (теряя сознание): Бронежилет новый испортили, москали проклятые. ЯНУКОВИЧ (поспешно закатывая тело Витренко под стол): Черт знает что такое. Надеюсь, эта маленькая заморочка не испортит, как говорят, добрые отношения между нашими братскими границами… ЛЕВОЧКИН: Виктор Федорович! Виктор Федорович, там вам булаву привезли! ЯНУКОВИЧ (радостно): Опаньки! Сквозь милицейский кордон на площадь въезжает автомобиль представительского класса, из которого трое дюжих депутатов-«регионалов» вытаскивают Виктора Ющенко, изо всех сил вцепившегося руками в президентскую булаву. Уходящий глава государства мертвецки пьян. ЮЩЕНКО (дико вращая глазами): О, всім привіт! А що ви тут робите, хлопці? ЯНУКОВИЧ (брезгливо): Что надо, то и робым. А ты чего нажрался-то, пасека? ЮЩЕНКО (с достоинством): Захотів – і нажрався. Я ж казав, що збираюсь днів на десять піти у відключку. (Порывается петь, дирижируя булавой) Гей, налива-айте повнії ча-а-ари!.. Булава поочередно попадает в головы депутатам-поводырям, отчего они, ругаясь, разбегаются в стороны. Ющенко падает лицом вниз и тут же начинает похрапывать. ГЕРМАН (с укором): Вікторе Андрійовичу, як вам не соромно! Віддайте вже булаву Вікторові Федоровичу та йдіть собі спати. ЮЩЕНКО: Не віддам! ЯНУКОВИЧ (угрожающе): Отдавай по-хорошему, пижон колхозный! Иначе я тебе эту булаву знаешь куда засуну? ЮЩЕНКО: Куда? Янукович решительно подходит к Ющенко, тот стремительно отползает назад, пряча булаву под полу пальто, и неожиданно натыкается на Тимошенко. ТИМОШЕНКО (жарко): Виктор Андреевич, вы должны немедленно отдать эту булаву мне! Будьте уверены, я буду беречь ее, как зеницу ока! Я – настоящий Президент этой страны. Я выиграла выборы! ЮЩЕНКО: Ні!!! (Отталкивает Тимошенко и поспешно протягивает булаву Януковичу) Вітю, забирай... ТИМОШЕНКО (устало): Козлы. ЯНУКОВИЧ (размахивая булавой): «Шахтер» – чемпион! КУЗЬМУК (бряцая орденами): Виктор Федорович, прежде чем вы выйдете на трибуну и покладете руку на Пересопницкое Евангелие, позвольте небольшой салют в вашу честь! ЯНУКОВИЧ (лениво): Давай. Только смотри, чтоб бабахнуло хорошо. КУЗЬМУК: Есть, товарищ верховный главнокомандующий! Будете довольны! (Выкатывает на середину площади самоходную ракетницу и дает залп). Первые две ракеты немедленно отклоняются от курса и уходят куда-то в сторону Броваров. Третья взмывает вертикально вверх и попадает в вертолет киевской мэрии. Раздается взрыв, и вспыхнувший геликоптер тяжело падает на площадь, лишь чудом никого не задев. Черновецкий вываливается из машины еще в воздухе и приземляется задом в мангал Эльбруса Тедеева. ТЕДЕЕВ (испуганно отпрыгивая назад): У, шайтан! ЧЕРНОВЕЦКИЙ (вытаскивая из ягодицы шампур): Мир тебе, землянин! Шашлычки, значит, жарим? ТЕДЕЕВ (мрачно): Жарим, жарим, дорогой. Проходи себе мимо. ЧЕРНОВЕЦКИЙ (грозно): А лицензия есть у тебя, чучмек? Малую архитектурную форму согласовал? ТЕДЕЕВ: Чего? ЧЕРНОВЕЦКИЙ: Того, что морда мне твоя знакома. Это, случаем, не ты украл у моей дочки сумку с брюликами на четыре миллиона? ТЕДЕЕВ (отводя глаза): А что я, дорогой? Я ничего. Я просто спортом в парке с ребятами занимался, а потом приехали эти армяне… ЯНУКОВИЧ (грозно): Слышь, Гагарин, отстань от человека! Ты башкой, когда падал, сильно ударился? Если не сильно, я сейчас, как говорят, добавлю! ЧЕРНОВЕЦКИЙ (с обидой): Я, между прочим, в отличной форме. Вот, смотрите! Мэр привычно раздевается до трусов и, встав в картинную позу, показывает засохшие бицепсы. Затем, сделав пять кругов вокруг снежной кучи, быстро взбегает на ее вершину. ЧЕРНОВЕЦКИЙ (гордо): Видали?! Если кто-то сомневается, я вам сейчас еще анализ прямо тут сдам! (Начинает стягивать с себя трусы). ЯНУКОВИЧ (в панике): Эй, кто-нибудь, немедленно уберите отсюда этого клоуна! Русский снайпер бьет Черновецкого прикладом, и тот скрывается с глаз зрителей за склоном сугроба. ЯНУКОВИЧ (устало): Короче, мне надоел этот, как говорят, караван-сарай! Я пошел принимать присягу. ТИМОШЕНКО: Ты не имеешь права! ЯНУКОВИЧ (не оборачиваясь): Имею, имею. (Влезает на трибуну и безуспешно шарит по ней рукой). Эй, Литвин! Где тут это твое, как его, Пересыпанное Евангелие? ЛИТВИН (с тревогой): Я не брал! Оно на трибуне лежало… ЯНУКОВИЧ (раздраженно): Да нету его тут! ЛИТВИН: Поищите лучше. ЯНУКОВИЧ (грозно обводя глазами собравшихся): Та-акк… Признавайтесь, гады, кто взял книжку, иначе я за себя, как говорят, не отвечаю. В наступившей вокруг зловещей тишине раздается тихое хихиканье Тимошенко, а следом за ним – странный нарастающий гул. Через несколько секунд на площадь, пронзительно сигналя, вкатываются три армейских фургона с грузинскими номерными знаками. Из фургонов наружу начинают выпрыгивать здоровенные брюнеты с длинными усами и автоматическим оружием. ЯНУКОВИЧ (озадаченно): Я не понял, это еще кто такие?! ТИМОШЕНКО (победно улыбаясь): Это, Виктор Федорович, мои грузинские наблюдатели. Всем лечь, руки за голову! Гражданин Янукович арестован за узурпацию власти! ЯНУКОВИЧ (сатанея): Ну уж нет, как говорят! Ребята, мочи козлов! Он пытается задушить Тимошенко голыми руками, но охранники накрывают его своими телами и утаскивают в безопасное место. По пути Янукович роняет булаву, и она закатывается под трибуну. На площади начинается массовая перестрелка грузинских боевиков со снайперами, «Беркутом» и вылезающей изо всех щелей охраной президентов. Бодигарды Януковича весело забрасывают майдан гранатами с крыши ЦИК. Телохранители быстро вытаскивают вип-персон из зоны боевых действий. Депутаты массово погружаются на станцию метро «Печерская» и, захватив электричку, уезжают на конечную. Вместе с ними театр боевых действий покидает и разъяренная Юлия Тимошенко, которую Луценко в последний момент пристегивает к себе наручниками. Особое неудовольствие премьер-министра вызывает тот факт, что она где-то потеряла так ловко украденное для нее Шуфричем Пересопницкое Евангелие. «Беркут» хладнокровно отступает под прикрытие здания ЦИК и выманивает грузинских боевиков к заводу «Арсенал», где и наносит им сокрушительное поражение. …В конце концов на «майдане Януковича» остается одна Анна Герман, которую депутаты случайно втоптали в сугроб да так и не нашли. Встав на ноги и отряхнувшись, она качает головой, затем медленно подходит по красной дорожке к трибуне. Там она поднимает булаву и слегка потоптанное Пересопницкое Евангелие, завернутое в подкладку, случайно оторванную кем-то от Юлиного пальто. ГЕРМАН (грустно): Ох, хлопці, це ж так не по-європейськи! Хоча... з іншого боку... Она взбирается на трибуну, берет в левую руку президентскую булаву, а правую кладет на Пересопницкое Евангелие. Затем начинает медленно и с наслаждением произносить слова присяги. (Василий РЫБНИКОВ obkom.net.ua/articles/2010-02/17.1919.shtml )

мужская солидарность: узнала - случайно проболтался Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв , - ТЫ где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! - Ну-ка, включи телевизор.. - Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) - Ладно, а воду в ванной? (включает) - А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек! И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!! ********************************************************* Короче решил я девушке послать утром ММС-ку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами, и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду туда, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят, руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..." ********************************************************** Киев. Утренняя маршрутка "метро "Лыбидская" - Васильков". Места не переполненные. Впереди только несколько человек, я сижу на одиночном месте, а рядом, на двойном, бабулька, с пацаном лет девяти. Тут какая -то тварь пустила шептуна из задницы, наполняя смрадом салон. У всех в салоне сразу морды кирпичём, "молчание ягнят", но пацан это решил не оставить просто так : - Фуууу, гавном воняет,- громко, закрыв нос руками, лица пассажиров уже разделились на напряжённые и полуулыбчивые. Бабулька грозно пшикнула на него, но пацан не умялся: - Что ты на меня ругаешься?Это же не мы накакали! У бабульки глаза на лоб полезли, кое-кто из пассажиров "гыкнул" скупой улыбкой, начались воспитательные речи насчёт культуры.. но пацан выпалил уже истерически: - А срать разве культурно?!? Я когда хочу пукнуть- терплю до остановки! А папа ещё говорил, что " лучше геройски пёрднуть, чем предательски насрать.." !! ..Маршрутка остановилась , невозмутимый водитель минуты три не закрывал автоматические двери, хотя остановки, посадки и высадки не было...

Навожу дані по оталенню електроконвекторами в будинку на 130кв.м. За січень використано 2600кВт світла (двохтарифний). Будинок - стіни в 1,5 цегли + 15см пінопласт, мансарда - 30см базальтової вати, вікна - повдійні склопакети, 6-ти камерний профіль. Це розхід загальний, разом з бойлерами, електроплитою, насосною і т.д... Дані реальні....будинок моєї дівчини ;) В селі в бабці 2 конвектори обігрівають 2 кімнати (утеплення ніякого, стара будівля...глиняна, зовні - штукатурка). В самі холодні тижні пропалювала ще дровами в печі...при температурах на вулиці до -5-7 - чисто опалення конвекторами За січень використала 750кВт.

будут держать 8.0, разве это еще не понятно?

...Явно нолика не хватает (ну, хотя бы посредине) :D

Вот, вчера пофотографировала чуть. Это все фасад, т.к. с других сторон все в снегу

Вообще насчет истощения почвы это миф Перерыв делался из-за инфекций (склеротиниоз, белая, серая гнили и др.) Сейчас есть устойчивые сорта. Запорожский масложиркомбиинат экспортирует маргарин и прочее...

А я тут при чем? Я вообще мимо проходил... :roll:

//:lol: порвало!

А тем временем пирамида ОВДП продолжает стремительно расти с начала года + 17,4 млрд гривен. (на 28.12 71053.63 - на 22.02 88410.90) хотелось бы сказать что за весь прошлый год прирост был +42 млрд, а тут с затыканием дырок в бюджете за два месяца + 17,4 млрд

Добрый вечер! Уменя дома такая схема около двух лет работает.Эл.Бойлер я использую как косвенник, только добавил насос для циркуляции. Если нада могу схемку по быстрячку сбросить.

ванная в доме

А исторически - это как? Насколько я помню Украина, как унитарное государство по историческим меркам сформировалось совсем недавно... Причём есть одна автономия. И вся атмосфера Украинской государственности пропитана искусственностью. Постоянно идёт грызня, что у тигра мясо забрали, а льву отдали... На этих мотивах постоянно играют на президентских выборах... В этом есть смысл, только если преимущества (прибыль) перекроет недостатки (расходы). В противном случае это бред. В организации предприятия: централизация-децентрализация Для страны: Унитарность-Федерализм. У каждого варианта есть свои плюсы и свои минусы. Что в плюсах федерализации: снижается риск неадекватности руководства у всей страны, т.е. повышается вероятность эффективности управления и эффективности экономики хотя бы у нескольких регионов уменьшается путь движения бюджетных поступлений, что снижает коррупционную нагрузку: вместо «пришло вниз – раздербанили внизу - отправили остатки снизу вверх – раздербанили наверху – распределили - отправили распределённые остатки сверху вниз – раздербанили внизу – распределили крохи и раздали», будет «пришло вниз – раздербанили внизу – распределили остатки и раздали». повышается оперативность, адекватность и эффективность принятия решений необходимых для конкретного региона. В итоге это приводит в т.ч. к улучшению экономики и повышению бюджетных поступлений снижение общегосударственных расходов увеличение возможности «избирательной» смены неадекватного руководства региона (при необходимости) без глобальных перевыборов в стране снижение расходных статей бюджета для регионов доноров снижение политических инсинуаций на донорские темы Что в минусе: увеличивается риск неадекватности руководства хотя бы одного из регионов увеличение местных расходов риск разростания бюрократического аппарата с увеличением коррупции снижение доходных статей бюджета для регионов реципиентов разобщённость регионов, лёгкость развала страны сложность распределения общих на данных момент фондов и долгов. И насколько серьёзное увеличение управленцев необходимо для федерализации? А может даже не федерализации, а перераспределения полномочий и ответственности по бюджету и ещё чему-нибудь… Т.е. какой необходим рост управленцев для увеличения полномочий и функций (каких? ) имеющихся низов, с сокращением полномочий верхов? Кроме этого наверняка можно уменьшить централизованный слабоэффективный управленческий аппарат. И расходы компенсируются экономией. Очевидно, что у нас в стране есть проблема постоянных выборов и смены власти. Сначала к выборам готовятся, задобряют "элехторат" популистическими вредными решениями за их же счёт, потом выбирают, потом ждут вступления результатов в силу, потом формируется коалиция или меняется аппарат и т.д. В итоге по полгода-году выбрасывается на свалку. Это приводит к сумасшедшей неэффективности управления на всей территории страны, которую можно было наблюдать последние 5 лет. При этом на местах ситуация гораздо более стабильная. Если эту власть перераспределить вниз, то вероятность того, что стразу у всей страны будут подобные проблемы снижается. Это чем-то похоже на диверсификацию.

Прикольный рассказик: Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя))) ******************************************************** Итак, у меня есть племянник (у рассказчика), которому уже год. Пару месяцев назад он самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: "Титя", сие означало: "Есть хочу!". Потом он эту милую привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой бюст размера "два нуля". Сначала он привычно выдал: "Титя", и тут же изумленно добавил: "Где?". Мы дружно съехали под стол... ********************************************************* Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой: "Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг - стук в дверь. Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: - Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."

Система выглядит следующим образом: 1. Обратный клапан; 2. 5-ходовой тройник ("пятерник" о котором говорил _dim_). К нему подключаем трубу насоса, реле давления (3) и манометр; 3. Реле давления. Подключаем к нему провод питания насоса; 4. Тройник.

Семен спит....

Я делал флагшток. Ставил на крыше дома. Он у меня выполняет роль и молнеприемника. Для подъема флага, купил два ролика для тачки и приварил в верхней точке и в нижней. Натягиваете кончик и крепите флаг. У меня в альбоме фотки есть.

Но парусность ведь имеет. Если больше 4 метров, то долго не простоит. Flash Сергей закидывал темку - его знакомый мачты продает.