Таблиця лідерів

Улыбнитесь !:D

Зря Вы так. Ситуация действительно очень серьезная! А паника в таком деле - хуже не бывает!

Опять я не в тему.... Даже на нашем форуме разыгралась паника. А представьте состояние людей, которые не на форумах, а просто получают неподтвержденную информацию!!!!!!!!!!!! Да прекращайте паниковать! Зашел в маркет, скупился и усе! Прошел мимо аптеки с равнодушным видом, хоть там и очередь. ЭТО ПРОСТО П А Н И К А!!!!!!!!! (Не нужно банить за заглавные буквы, просто дурдом начинается.)

И на этом этапе отрубается любая информация. Вся. И вот тогда волна паники превращается в цунами...

вспоминается -, Ющенко - Бушу : " -тебе Украину продать с людьми или без. -Без. - ну тогда немного подожди...

[quote=Валерий Валентинович;357922иКиев, - Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать... ! А вот случай из жизни. Едет мой экскаватор на Борисполь по автомагистрали. Едет медленно. Пока проехал половину пути - набежали ГАИшники с мигалками, всех на обочину:-Президент едет!! Подбегает ГАИшник к механизатору: -Ты что на спецтехнике по автомагистрали ездишь??!!! Президент ведь сейчас будет проезжать!!! А может ты террорист, и хочешь Президента нашего экскаватором переехать??!!! Механизатор мой звонит мне:"Шо робить?" Говорю ему:-"Попробуй денег дать" Через полчаса отзванивается: -А знаєте, за сто гривнів, я думаю, можна було б і Презідента переіхать, розрішили б.

А вот что я выхватил...:D Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.

такс...коротко з наради: грип - каліфорнійський (просто кажучи)... + дві телеграми маємо про особливий рух і особливі умови праці на випадок запровадження НС... п.с. з наради з главко зробив висновок - що керівництво не знає, що з цим питанням робити... як завжди - коштів немає, ліків - мало і тих що потрібно, не вистачає...спеціалістів не вистачає ще місяць назад не повірив би в розвиток такої ситуації....і про такі наради

китайский министр не примет за откат решение о вакцинации непроверенной вакциной, ибо могут и к стенке. а вот наши... за новый лексус и чемодан на многое готовы

www.epravda.com.ua/news/4aeac20f91761/ вроде не придурки и могли бы жить , им бы понедельники взять и отменить ...

МНЕНИЕ "Нами опять манипулируют" - Если посмотреть статистику смертности от пневмонии в Украине, то ничего сверхъестественного не происходит, - говорит научный аналитик, социолог Елена Вороненко. - Необычно, что вокруг этого вдруг разгорелся такой сыр-бор. Ведь год назад никому не было дела до того, что у нас люди погибают от пневмонии, в том числе от вирусной. Скорее всего, некто грамотно манипулирует общественным мнением и разжигает панику. Это может быть выгодно продавцам медпрепаратов, которые в условиях кризиса и роста скепсиса по поводу качества дорогих лекарств потеряли былые прибыли. А также желание в преддверии возможного моратория на рост цен сбросить товары и заработать на будущее. Паника выгодна также производителям противовирусных и иммуностимулирующих препаратов (в том числе и отечественным), которые, играя на истерии, увеличивают свои продажи. Не стоит отметать и политику. Сейчас на фоне видимой беспомощности властей политические программы кандидатов на высокий пост выглядят гораздо эффектнее. Посыл ясен: действующая власть не может защитить вас от инфекций, и вы погибаете. Хотя, если разобраться, инфекции всегда убивали людей, не приглядываясь к действующим лицам в верхах. Только раньше на этих смертях не играли. smi.liga.net/articles/IT096414.html

С авантюры: Народ там серьезный. Я - доверяю.

Уважаемые.. Не расслабляйтесь..... И не будьте ТАК спокойны... Сам бы не поверил, НО (БОЛЬШОЕ НО).... У меня теща с Ив._франковской области. Она гинеколог... ТАк вот: одна женщина за день от ОРЗ (пару часов высокая температура, следующих пару-тройку воспаление, которое спускалось от верхних доль до нижних, дыхательная недостаточность и ..... СМЕРТЬ).. Также 2 женщины беременные УМЕРЛИ с симптомами ОРЗ.... Мне-то панику наводить понту? Я пишу то, ЧТО ЗНАЮ НА 100%! Посему: БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И не будьте так уверенными!!!

Не знаю, как Вы, а ее-то как раз я и боюсь, куда больше, чем эпидемии... Будет паника - эпидемия раем покажется...

На Ленинградской площади .Я купила амизон .буду пить и своих мальчиков поить.

на работе самые лучшие меры работать и не читать про вирус, т.к. при массовом психозе сразу у всех появятся какие-то симптомы.

Паники много излишней!!! Паника ведет к хаосу, хаос к мародерству и убийствам... А никому в голову не пришла мысля что, просто проверяют народ на реакцию паники и противостояния ей? Может быть готовиться "спектакль" намного серьезнее, а сейчас только хотят проверить реакцию "лектората", отрепетировать свои действия... Не стоит поддаваться панике!

- Петрович , а че тебя так девки любят? - А хрен его знает, - отвечал он облизывая языком свои брови

взято тут ....

Меня порвало: segal.livejournal.com/704669.html ======== Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то х$#ня! А что вы делали? Пациент: Еб@л гусей. Доктор: Так у вас гусиная х$#ня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х$#ни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х$#ни. Журналист (записывает): Гусиная х$#ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х$#ней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х$#ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная х$#ня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х$#ни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х$#ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х$#ни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох$#ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х$#ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х$#ней. Премьер-министр Монголии: Да вы ох$#ли! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х$#ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х$#ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы ох$#ли! ========

Извините, но не согласна... Мне, например, важно, чтоб наш коллектив максимально сохранял работоспособность. И если проявление компанией заботы о персонале внесет хоть какую-то лепту, пусть даже только слегка успокоит коллектив, почему б не сделать этого... Все на психоз списать нельзя. Просто отвернуться от проблемы, потому как она не нравится, и делать вид, что это нас не касается - тоже не решение. Раздувать панику, согласна, нельзя. Но и отворачиваться не стоит...

Украинским политикам в киевских аптеках не хватил марлевых повязок, пришлось выкручиваться кто как может: Тимошенко - эксклюзивная марлевая повязка от Луи Бетонна инкрустированная жемчугом Янукович - повязка из кожи толстой кишки среднеамазонского питона, просто и по пацански Ющенко - глиняная трипольская повязка, модель "Слава Украини" Яценюк - полосатый противогаз, и креативно и очки носить не надо, а главное - стильно, модно, молодёжно Тигипко - с криками краине нужен сильный и ЗДОРОВЫЙ лидер, свалит в Новую Зеландию и не будет высовываться от туда, пока всё не уляжется Гриценко - под лозунгом - я первый заразившийся, попросит скинуться ему на лечение 2,5 млн гривен, когда деньги соберут, попросит ещё Тягнибок - будет использовать нарукавную повязку СС, которая досталась ему от деда Кличко - ну тут всё и коню понятно, - натянет на лицо чемпионский пояс WBC Черновецкий - ему повязками можно не пользоваться, к инопланетным созданиям земные вирусы не пристают

Спасибо! А теперь по порядку: 1. Пластиковую - "Profil". 2. да, пластиковые - шаг примерно 50см - крепили строители - сказали, что с запасом - снегодержателей на крыше нету - прошлую зиму водосточка выдержала весь снег на себе 3. там их всего 2 размера - у меня тот, что побольше - вроде 130ф. 4. отливы на окна устанавливались вместе с окнами ... они белого цвета.

Судя по результатам - реакция прогнозируемая и достаточно легко управляемая. А может быть даже просто скорость реакции тестируется... И скорость бьёт все прежние рекорды (дают о себе знать мобилки и Internet)... Вывод: при необходимости даётся деза, СМИ и Internet раскручивает, а с помощью мобилок информация доводится до безинтернетных...

настрої....настрої панічні чесно кажучи. ЗУстрічався з клієнтами ... відміняють замовлення, відміняють перевезення. Хто взяв відпустки - той вже або виїхав з області, або планує це зробити.. А дехто живе звичним життям - їздить на дачі і т.д....і каже, що їм вірус не загрожує.:D

Пока это утопия. Менталитет наш еще не искоренился. Пока пришло только второе поколение... рано еще... хотя хотелось бы... Да еще экономика разрушена... А на счет "примитивных схем"... но она еще действует??? Вот и Вы будете голосовать за кого подадут, мал выбор (Т... Ю... Я...) и еще два варианта "против всех", или вообще не приходить на выборы. А разве я далеко от Вас ушел??? Думал Богословская "панацея", а когда показала "декларацию о доходах", гав-цом стало попахивать, ведь хвалилась с.ка, что мировое имя в юриспруденции и вдруг всего 800.000 гривасов в год..., машины нет квартиры нет, (бомжичка) или полная лажа, не хватало нам еще президента-бомжа. Значить на "хатку" на островах надо стыбрить. Ведь на альтруистку она далеко не похожа. Прошу прощения у тех форумчан, перед которыми за нее глотку рвал. Почти 60 лет, а наивен, как комсомолец. Так-что хотим мы, или нет, быть скорее всего Юле, ведь в паре с Тигипко, они далеко впереди. Может нашим детям повезет. А сейчас как говорил В. Высоцкий, "настоящих буйных мало..."

чеснок поможет вдвойне . к вам близко никто не приблизится, что и нужно

И в самом деле: у некоторых такая задница с деньгами бывает....

Беседуют два друга: - Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки! - Ну и как?! - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается. - А походка с чего такая ***астическая? -А закусить?...

Все завит от цели, которую Вы преследуете. Как бы не вышло "Большому кораблю-большую торпеду!"

Это какие небольшие но разрушающие? Небольшие, связанные с ветро-снеговыми нагрузками будут но не думаю что это критично для вашего фронтона. Если боитесь за свой фронтон то крепите его к стропилам и ничё ему не будет.

К врачу привезли 14-летнего мальчика, с гвоздем-соткой в жопе, загнанным туда по самую шляпку. На вопрос доктора, что произошло?, мальчик объяснил, что во время выцарапывания гвоздем на двери "Майбаха" слова "Х.Й" у него соскользнула рука...

Даа... Лихо предвыборная кампания началась. Я ожидал, что выборы будут кровавыми, но не до такой же степени. И про Артек уже не вспоминают. Вроде бы и делить нечего уже в этой стране. А ведь это только начало...

Воевать у нас идут добровольно. Курят Филипп Морис- добровольно. Вакцинацию- кто не хочет делать, тот не делает. Кто не хочет пить этиловый спирт- тот не пьет. Это очень удобно, брать со всяких "десятников" по 150 грн в день за стояние с "хрензнаетчьим" транспорантом на майдане, а потом вспомнить о кризисе (никого из присутствующих не имею в виду). Польшу кризис почему-то не жарит. Мы сами во многом виноваты. "...Ах обмануть меня не трудно, Я сам обманываться рад"... А.С.Пушкин.

Такой же старый анекдот: -Вчера пробовал женщину! Жалкое подобие левой руки...

- Будешь говорить? - Нет! Не буду говорит!! Не буду!! - На!! А теперь? - Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте! - А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!! - Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это! - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. - Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо! - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится! - Да не могу я. Как я потом жить буду? - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли… - Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу! - Говори!!! - Дааа! - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас? ----------------------------------------- --------------------------------------- ********************************************* -Встречаются два друга: -Я.всё.бросил! И пить, и курить, и жену! -А жену..зачем? -Да не заслужила она такого счастья! ******************************************** Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать... ******************************************** Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу. - И много платят? - 20 000$ за операцию. - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: - Ну давай, перебирай!

Почему-то вспомнились школьные годы, а именно отличники, которые делились на две категории, первые знали и понимали предмет, вторые же предмет не понимали вообще, они его банально зубрили, и у тех и у других были пятерки... Но если для первых отклонение от темы было всего лишь расширением кругозора, то для зубрил это было трагедией и вместо того, чтобы попытаться вникнуть в суть, звучали обязательные выкрики - в теме этого не было, нам это не задавали!... Если фины этого не делают, то это не значит, что это не правильно, скорее всего они не делают этого лишь потому, что это дорого, например, самоклейка от Тегола стоит 450 рублей за кв. метр... Вместо того, чтобы кивать на кого-то, лучше бы сами попытались осмыслить процесс (элементарный надо сказать). Ну, а пока мне придется ответить в вашем стиле. Как выясняется, самоклейку выпускают не только Шинглас и Тегола (инфа взята с ресурса know-house) "Самоклеящиеся битумно-полимерные материалы являются новым продуктом для отечественного рынка и пока мало применяются в России. Между тем в Западной Европе и Америке они широко распространены и пользуются большим спросом. Наиболее известны из них такие материалы, как: DACO-KSO (Krebber), SCUDOTENE FC MINERAL (ITALIANA MEMBRANE), DynaGripT Cap (Johns Manville), Indextin HDPE (Index), Bituthene 8000 (GRACE), Icebar (Tegola), ArmourGard (IKO)." Вот что пишет о самоклеящихся материалах Технониколь (взято так же с know-house) "Самоклеящиеся материалы обладают высокой долговечностью и прочностью, их можно укладывать на горючие типы оснований (дерево, OSB и т.д.)" "Материалы "Техноэласт-С" и "Барьер" изготовлены на основе уникальной клеевой смеси, рецептура которой была разработана в Научно-техническом центре компании "ТЕХНОНИКОЛЬ". Это вяжущее вещество обеспечивает высокое качество приклеивания материала к основанию и безупречное склеивание в местах нахлеста." "Материал "Барьер ОС ГЧ" используется в качестве подкладочного ковра под гибкую черепицу и для устройства пароизоляции в различных строительных конструкциях... Материал обладает высокой эластичностью и прочностью, при деформации основания легко растягивается и не образует разрывов." Каждый из представленных материалов выпускается Комапнией «ТехноНИКОЛЬ» в соответствии с международной Системой менеджмента качества ISO 9001:2000. Добавлю, что помимо перечисленных самоклейку выпускает и WeatherMaster. Мы достаточно померялись эээ производителями? Если Вы кроме размахивания брендами и смайлами, можете привести контраргументы - с интересом продолжу беседу, в противном случае можете себя не утруждать.

вот тут рекомендации dok-zlo.livejournal.com/465300.html

talks.guns.ru/forum_light_message/151/458962-m11070948.html

Интересно, а метерей и отцов ребят погибших в качественной военной форме, защищающих интерес пиндо.. Соеденённых Штатов Америки, не коробит и по сей день? А родных и близких, которые здохли как тараканы, от свежей эпидемии на западенщине, не коробит? Не будет ли их коробить в ближайшее время? Быть может перестанет коробить от табачной кАмпании Филлипа Морриса? Он же сука для всего мира столько хорошего сделал. Может перестанет коробить от бесплатной вакцины, которую пиндо.. Соеденённые Штаты Америки в лице МОЗ раздаёт, задаром, желая мира и добра, нам всем с вами, и странам которые развиваются? Да, я быдло, интернет -быдло. Может перестанет коробить ит жизни хорошей, и по прогнозам той же пиндо.. Соеденённых (гордо) Штатов Америки, в 2 млрд душ, которых в ближайшее время навсегда перестане коробить. Меня не коробит, весь мир сейчас не коробит. Кризис сука их не коробит, вирусы их б-ть не коробят, их коробит от интернет-быдла, не 14-летнего. Тьху!

Ибо - тусовка. Надо же где-то сбрасывать напряжение... Я человек новый, больше читаю. Но вижу, что присутствует в Курилке очень ограниченное число участников форума, можно буквально сосчитать по пальцам. Равно как и в финансовых темах. И это - разные люди. Все просто - кто-то пришел поумничать и поважничать, а кто-то поулыбаться и поболтать. Впрочем, отдельные личности весьма неудачно пытаются умничать там, куда народ пришел просто отдохнуть. В общем, все как всегда. И как везде.

К сожалению у меня нет технических возможностей -реализовать измерение температуры. Да и желания нет -лезть на крышу и замерять температуру выходных газов. Думаю у топки смонтированной класическим способом - отличие основное в том, что когда вы перестаете топить - у вас заканчивается обогрев. Это типа как сравнивать булерьян и печь. В теплотехнических характеристиках и по мощности - классический вариант с мет.топкой проигрывает каминопечи. Классический способ -на то и класический - что он подразумевает бюджетность(это его плюс). Есть готовые решения порталов, не нужны шамотные плиты, можно меньше кирпича, или вообще перейти на гипсокартон. Меня готовое решение портала,не устраивало - просмотрел множесто. Тут даже дело не в внешнем виде - а в планировке дизайне помещения. Хотелось получить глухую стену и в ней разместить топку. К тому же эта стена выполняет функцию перегородки между помещениями. Чтобы не выглядела безпонтово - эта глыба из кирпича - начал думать как реализовать каналы. Вобщем что получилось - видно. Результатом я доволен.

Гыыы, лол! :D

В ДЗК-35гр,нотариус-100.20гр-ксерокопии.В Днепре.

Такой проблемы не было, 80 м2 положили из этой коллекции,брака не обнаружили,с геометрией тоже все в порядке ,шов делали 1,5мм плиточник остался оч доволен,режется оч.хорошо плиткрезом, хотя плитка из категории грессных

А вас не коробит от слов хохляндия, рашка и прочего жаргона интернет-быдла? Лично мне блевать охота, особенно когда за клавой явно не 14-ти летний юноша.

Двое в трубе В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. - Это тест на логику?! Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну: Оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние. - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу: - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!! - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, как и вся твоя философия, и если ты тратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил. Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось! Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать. А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться. Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать. Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным. Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения. Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать. Я просил возможность летать…А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал. Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах. Я просил благ… А жизнь дала мне возможности. Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.

to Vit3f если у Вас импортный котел то отключите функцию "комфорт", и установите внешний комнатный термостат. P.S. У меня с внешним термостатом котел включается только по команде этого самого термостата

а это я сбаянил с соседнего форума: 10 заповедей лже-Стива Джобса: 1. Никогда не говорите людям, какое положение они занимают. Пусть гадают. Пусть боятся. Иначе они обленятся. Креативность возникает благодаря страху. Представьте художника… он умрет от голодной смерти, если не закончит картину… То же самое относится и к людям в Apple и Pixar. Они каждый день приходят на работу, зная, что это может быть их последним днем… они работают до одури. Поверьте мне. 2. Необязательно нанимать лучших. Можете нанять кого угодно, лишь бы напугать их до смерти… Посмотрите на паршивые машины, которые выпускают в Детройте, где никогда никого не увольняют. Сравните это с тем, что выпускают на вьетнамских заводиках с потогонной системой… Мы не можем буквально подвергать риску жизнь своих сотрудников, но мы никогда не сделали бы OS X такой надежной, если бы наши инженеры не были убеждены, что всякий раз, когда в системе обнаруживается глюк, одного инженера убивают. 3. Продвигайте по службе только тупых. Но не просто всех тупых подряд. Вам нужно найти определенный тип тупых людей, которые на самом деле убеждены, что они супер гениальны. Из них получаются безумно превосходные менеджеры, и ими невероятно легко манипулировать. Таких легко обнаружить. Лучшие кандидаты – бывшие консультанты McKinsey. 4. Никогда не говорите людям, что от них ожидается. Заставляйте людей равняться на невероятно высокий стандарт, но вот в чем трюк – не говорите им, что этот стандарт собой представляет. И увольняйте их, если они ему не следуют. Знаете, что это делает с людьми? Это сводит их с ума… Сумасшедшие люди более креативны. И более продуктивны. Это знает любой психиатр в мире. 5. Менеджер должен быть непоследовательным и непредсказуемым. Действуйте спонтанно. В один день скажите, что такая-то вещь – замечательна, а парень, который ее сделал – гений. На следующий день скажите, что вещь – дерьмо, а парень – тупица. Наблюдайте, как упорно теперь будет работать этот парень, пытаясь вас впечатлить. 6. Никаких похвал. Никогда. Гуру менеджмента также говорят, что нужно награждать за продуктивность… Я не согласен… Начните хвалить людей, и очень скоро увидите, что они начнут думать, что они такие же умные, что и вы. Такого допускать нельзя. Все сотрудники должны всегда знать, что вы лучше их во всем. Повторяющаяся критика в наиболее унизительной форме – один из способов этого достичь. 7. Держите людей в унынии. Регулярно увольняйте сотрудников без всякой причины. Выходите из себя, кричите на людей, обзывайте их, а затем увольняйте. Или еще лучше – не увольняйте. Дайте им подумать, что они выжили еще несколько дней. И когда они расслабились, вызовите их к себе и увольте. (ЭТО ПЯТЬ ВООБЩЕ!!!) 8. Приходите в бешенство. Один тактический прием, который следует применять в крайних обстоятельствах… буквально рыдайте, кричите и катайтесь по полу, как трехлетний ребенок… Это работает, потому что когда люди видят, как взрослый человек рыдает и кричит, это их пугает. Они сделают всё, что угодно, чтобы это прекратилось. Гениально. 9. Не разговаривайте с сотрудниками в лифте. Я захожу в лифт… и улыбаюсь или здороваюсь… иногда сотрудники беседуют друг с другом, но разговор не включает меня. Я жду своего этажа, а затем, когда дверь открывается, я поворачиваюсь и говорю: “То, что вы только что сказали – полная чушь. Вы не знаете, о чем говорите. Пойдите и соберите свои вещи с рабочего стола”. 10. Начинайте с рекламной кампании. Частично то, что так отличает Apple от других – и да, что делает Apple лучше других – это то, как мы создаем свои продукты. Мы не начинаем с самого продукта. Мы начинаем с рекламы. Мы тратим месяцы на одну только рекламу… Все остальные начинают с продукта. Именно поэтому большинство рекламных роликов – фигня. В компании Apple… Если мы не можем придумать хороший рекламный ролик, мы, скорее всего, не начнем делать сам продукт.