Смешные истории Курьёзы Скандалы со строителями !!!

Уважаемые господа, форумчане, друзья – предлагаю обсудить выше указанную тему.

Вот моя история ….

 

Как и у всех Вас, рано или поздно всплывает вопрос (очень больная тема ) – Ремонт.

Ну и началось …. Поиск толковых строителей, мониторинг рыночных цен на строй материалы, куча телефонных звонков, сборка материалов по всему городу …. Голова кругом … Дурдом !!!

Ждал только одного – когда же это ЗАКОНЧИТЬСЯ !!!

Ну и вот … Сдача объекта, радость, хорошее настроение, вроде НОВАЯ ЖИЗНЬ, все новое … (ГЕНЕРАЛЬНЫЙ РЕМОНТ – выкинули все старое, заменили все НОВЫМ)

 

Можно сказать все в ШОКОЛАДЕ … строители получили деньги, а я РЕМОНТ.

 

И вот оно – долгожданное НОВОСЕЛЬЕ. Кумовья, Друзья, Родственники, обсуждение ремонта, водочка , песенки – одним словом весело. И тут ДИКИЙ ХОХОТ , выхожу в коридор, а Кум просто ухохатывается, аж слезы на глазах.

(мои «любимые» строители, устанавливая унитаз – посадили его на ЖИДКИЕ ГВОЗДИ, ну и никто об этом конечно не сказал).

И тут Кума – барышня довольно габаритная (кровь с молоком), захотела в туалет, не по маленькому конечно …

как там все произошло, остается загадкой, то ли она наклонилась как-то, то ли потянулась за чем-то сидя на унитазе, то ли повернулась спустить воду … Одним словом – полный ПИПЕЦ … унитаз практически выскочил из под нее, и ЭТО все на мою НОВУЮ ПЛИТКУ, мало того, и Кума шлепнулась в ЭТО … Вы только можете себе представить, как мы УХОХАТЫВАЛИ … Куму одели в халат, вещи сразу в стирку, и повод что бы остаться и попить до утра … Вот такая вот история !!!

 

P. S.

А со строителей как с козла молока, только разводили руками – мол, забыли посадить на цемент или на дюбеля, ну и денег за бракованную работу тоже никто не вернул !!!

Уважаемые господа, форумчане, друзья – предлагаю обсудить выше указанную тему.

Вот моя история ….

 

Охренеть как весело. Вы не видели, что крепежа нет?

MaxS

Охренеть как весело. Вы не видели, что крепежа нет?

 

MaxS .... ... теперь сто раз смотрю прежде чем по нужде !!!

 

Вы знаете, как ни странно, я сам пользовался этим унитазом ...

 

но увы ... не судьба .... Кума попала

Меня просто убило

В тему вспомнил. Рассказывал один клиент (торговец сантехникой). Продал он одной мадаме схожего типажа "белого друга" производства одного отечественного завода. Через несколько дней она прибежала и закатила скандал. Оказалось, что когда она села на унитаз, он под ней просто лопнул. В результате мадама ушиблась и повредила осколками мягкие ткани

У моего кума пьяный дед споткнулся при входе в туалет, и головой разбил унитаз, просто в дребезги. А сам - даже не травмировался.

… Вы только можете себе представить, как мы УХОХАТЫВАЛИ … Куму одели в халат, вещи сразу в стирку, и повод что бы остаться и попить до утра … Вот такая вот история !!!

 

P. S.

А со строителей как с козла молока, только разводили руками – мол, забыли посадить на цемент или на дюбеля, ну и денег за бракованную работу тоже никто не вернул !!!

 

Вы просто молодцы!!!!да все мы знаем,что не все можно прокотролировать за строителями....У людей счастье в глазах!!!,а не крепеж!!!!МОЛОДЦЫ!!! просто как подумаешь,как сам срываешься из за какой нибуть мелочи....Спасибо за хорошее настроение!!!!

И у меня есть история из жизни, мой приятель купил квартиру в новостройке, купил голые кирпичные стены, нанял бригаду строителей, поставил качественную, дорогую сантехнику, бригада закончила ремонт, мой приятель заселился. Ну и соответственно пользовался унитазом, оказалась, что эта бригада строителей, мыла ведра с разной строительной химией и выливала оставшуюся шпатлевку в его дорогой унитаз, он понял в чём дело и решил прочистить проходное отверстие унитаза с помощью зубила и молотка, выбрасывать дорогой унитаз категорично не хотел. Крупные куски строительного мусора отбить ему удалось легко, но на этом он останавливаться не стал, рукой полез глубже и в проходном отверстии у него застряёт рука, руку назад не вытащить, потому что куски зацементировавшегося строй мусора, острые и могут повредить руку. С криками Лена разбей к хренам собачим этот унитаз, я не могу вытащить руку, он позвал супругу. Лена в ужасном испуге, берет молоток и разбивает унитаз и освобождает супруга. Сейчас уже они поставили, новый унитаз, но эту историю вспоминают часто.

:lol:

На прошлой неделе захожу с женой в "Практикер". Жена обращается к манагеру отдела:

- У вас есть термовентиля на радиаторы?

- Есть! А вам на какие радиаторы?

- На аллюминиевые.

- Вот пожалуйста!

....и с видом полного превосходства (ну как же, баба-дура рядом стоит и не видит в упор нужный ей товар) демонстрирует моей скво АНКЕРА ДЛЯ КРЕПЛЕНИЯ РАДИАТОРОВ. Те самые крюки, которые в стену вбивают... Я в шоке, она в шоке. Манагер довольный спрашивает:

- Вам не подходят? У нас других нету. Абзац...

Заканчивают ремонт в квартире. Временные входные двери (дерево плохое) меняют на металлические. Хозяин хочет ставить Китайские (коричневую фольгу) ему рассказывают: фигня, тонкое и т.д. в ответ: нет, красивые, все равно вторые есть, ставьте такие и все.

Поставили.

На второй день, пришел домой "немного" пьяным, споткнулся о ступеньку на площадке и головой в дверь. На утро голова раскалывается, думал похмелье, вспомнил, что упал при входе, пошел смотреть - на двери вмятина в диаметре см. 15-20.

В тот же день заказал новые нормальные двери.

 

П.С. Хозяин это не я.

Заканчивают ремонт в квартире. Временные входные двери (дерево плохое) меняют на металлические. Хозяин хочет ставить Китайские (коричневую фольгу) ему рассказывают: фигня, тонкое и т.д. в ответ: нет, красивые, все равно вторые есть, ставьте такие и все.

Поставили.

На второй день, пришел домой "немного" пьяным, споткнулся о ступеньку на площадке и головой в дверь. На утро голова раскалывается, думал похмелье, вспомнил, что упал при входе, пошел смотреть - на двери вмятина в диаметре см. 15-20.

В тот же день заказал новые нормальные двери.

 

П.С. Хозяин это не я.

 

:lol: хорошо хоть не пробил )))))))

Заканчивают ремонт в квартире. Временные входные двери (дерево плохое) меняют на металлические. Хозяин хочет ставить Китайские (коричневую фольгу) ему рассказывают: фигня, тонкое и т.д. в ответ: нет, красивые, все равно вторые есть, ставьте такие и все.

Поставили.

На второй день, пришел домой "немного" пьяным, споткнулся о ступеньку на площадке и головой в дверь. На утро голова раскалывается, думал похмелье, вспомнил, что упал при входе, пошел смотреть - на двери вмятина в диаметре см. 15-20.

В тот же день заказал новые нормальные двери.

 

П.С. Хозяин это не я.

 

Класс, прикольно было бы споткнулся, пробил дверь головой и в двери уснул

:D:D:D:D:D:D:D

Класс, прикольно было бы споткнулся, пробил дверь головой и в двери уснул

 

 

Ну они не до такой степени фольга.

Случаи сквозного пробития были не раз с гипсокартоновыми стенками.

У моего кума пьяный дед споткнулся при входе в туалет, и головой разбил унитаз, просто в дребезги. А сам - даже не травмировался.

 

Просто пипец, смешно до боли.

У деда горшок оказался крепче!!!

Просто пипец, смешно до боли.

У деда горшок оказался крепче!!!

 

Как-то лет 7 назад строил коттедж ,взял на рытье троншеи знакомых студентов.Вобщем ,осень,солнышко еще грело,я сижу на участке, руковожу. С права на участке завезли арматуру ,за ней бревна старого дома. Захотел навести порядок и перенести дерево в другой конец участка на вывоз.

Дал команду-ребята тягают колоды, без перчаток,,кто в двоем ,кто сам берет на пузо,кто на грудь.Переложили ,молодцы! И тут один вскрикивает: патцана,А куда же мы теперь будем ходить отливать???после чего 5 менут я угарал от смеха.

У меня песик, как-то раз вырвался. Но даже если посторонний на участке, то пес себя ведет нормально. Если этот посторонний не шевелится. Я отъехал минут на 40, возвращаюсь и вижу: стоит рабочий, рядом собака, остальные рабочие попрятались.

Самое интересное то, что стоял он с мешком цемента и боялся бросить.

А вот недавняя хохма.Ждем с заказчиком дизайнера,чтобы согласовать перегородки.Приходит ,заходим на объект,сомтрим что колонна стоит на метров пять от стены(полное не соответствие с чертежом).Ну мы переглянулись и альше ходим смотрим.Заходим в комнату ,и на стенке где стоит короб с канализацией ,слышим что здесь будет стоять диван(просто на чертеже егот забыли пометить!!!) Мы в шоке ,заказчится краснеет от стыда.

Я отвожу в сторону и стпрашиваю дизайнера ,

-а как так получилось?

-Ну,мы пришли на обмер без рулетки и мерялипомещение(бывший магазин) по плитке!!!

! -Но стены все радиусные ,отвечаю Я,-А плитку хоть померяли?

- Да,ну что мы совсем ... что-ли?!

С криками Лена разбей к хренам собачим этот унитаз, я не могу вытащить руку, он позвал супругу. Лена в ужасном испуге, берет молоток и разбивает унитаз и освобождает супруга. Сейчас уже они поставили, новый унитаз, но эту историю вспоминают часто.

 

надо было масла подсолнечного туда ливануть - может без боя освободился бы

У меня песик, как-то раз вырвался. Но даже если посторонний на участке, то пес себя ведет нормально. Если этот посторонний не шевелится. Я отъехал минут на 40, возвращаюсь и вижу: стоит рабочий, рядом собака, остальные рабочие попрятались.

Самое интересное то, что стоял он с мешком цемента и боялся бросить.

 

Теперь он на всю жизнь возненавидит цемент и работать будет только с гипсом.=)

Жизненное ;) Заказчица ходит по квартире, дает строителям ЦУ, контролирует...

Говорит, а где паркетчик, почему не работает сегодня? Работяги его отмазывают - мол, будет позже, поехал на "Юность" за хитрыми дюбелями для фанеры. А фанера у нее за спиной стоит - несколько листов прислонены к стенке. Вдруг пауза, тишина - кто-то выключил перфоратор, и в этот момент из-за листов фанеры доносится мат-перемат и оттуда вылезает паркетчик с опухшей от вчерашнего рожей (он там с утра отсыпался, как оказалось). Хозяйка оборачивается на звук... :D

Конец февраля. Мороз. Снег. 9 часов вечера. Звонят заказчики, семейная пара, купили люстры, хотят встретиться на объекте (построенный дом на Куреневке, планируем вселить их к 8 марта) и обсудить, как и куда эти люстры цеплять.

Заходим. У охранника глазки бегают. Знаю - что-то происходит, но в доме вроде все тихо.

Ставим коробки в холле, спускаемся в цокольный этаж в бассейн.

Заказчик -А все-таки красивый дом получился.

Я -Ккрасивый

Зак -И теплый

Я -Теплый

Зак -И бассейн ничего

я -ничего.....и так полчаса, но что-то чувствую- не так.

Поднимаемся наверх, там мои монтажники по мелочевке ( карнизы,люстры,дверные упоры и т.д.) уже разбираются со светильниками. Поумничали еще полчаса мы и разъехались.

Утром мои строители признались: захотелось им побыть один вечер миллионэрами. Растопили сауну,поплескались в бассейне с девченками ( 2 дамы мыли дом начисто перед вселением) - и тут мы без предупреждения... Ребята успели выскочить на улицу (есть из бассейна дверь) и прихватили с собой одежду , а дамы нагишом , мокрые, просидели под елками целый час на морозе .

Потом их до утра опять грели в сауне.Слава богу обошлось без менингита.

Вот тебе и миллионэры...

Лето. Жара под 35. Козын, центр села. Дом почти готов и в ожидании следующего объекта строители помогают заказчикам сеять траву, строят какие-то горки из остатков бута и т.д. Я на другом объекте. Звонят строители :- приезжайте скорее!!-тут такое происходит!!!-и связь пропала. Это был 2001 год и мобилка покупалась одна на бригаду. Приезжаю-стоит Камаз, груженый СВЕЖИМ СВИНЯЧИМ НАВОЗОМ. Над Камазом-рой зеленых мух-аж солнце заслоняет. И запах... Спрашиваю-кто заказывал? Водитель-колоритный 2-х метровый кавказец хвалит товар:-ПАСМАТРЫ КАКОЙ ГАВНО-САВСЭМ СВЕЖИЙ, ХАРОШИЙ. Оказывается пару дней назад я брякнул заказчику, что неплохо бы разбросать по участку машину ПЕРЕГНОЯ. То-ли я невнятно сказал, то-ли заказчик не понял, но заказал он НАВОЗ. Ну и куда его сгружать-спрашиваю? -А выгрузи под вагончик строителям-отвечает зак.-через год он перегниет итогда разбросаем. А мухи все роятся, с кузова льется пахучая жижа, начали собираться жители села во главе с местным депутатом.

Строители в истерике -а как мы жить будем?-и уже предлагают водителю деньги , чтобы он выгрузился поближе к новому дому,

жене заказчика, даме нежной, стало плохо от жары, запаха, криков сельчан и строителей.

Водитель, который провел с навозом больше всех времени, орал громче всех иготов был был уже выгрузить посреди улицы-но местный депутат лег под колеса и спас все село.

Сошлись на том, что за 800грн водитель немедленно уезжает со своим свежим товаром, а мои строители за 100грн убирают следы его пребывания. мухи роились еще пару дней.

Жители западной Украины Новый Год не считают праздником, для них настоящий праздник-Рождество. Так и одна из моих бригад на Новый Год работала, а домой собрались ехать на Рождество. Обычно перед выдачей з/п из села приезжает отец бригадира Вити, настоящий гуцул, забирает все деньги, прячет в каман, пришитый к трусам, а в селе потом раздает. Логично; ребята молодые, по дороге пропьют.

И тут звонит жена заказчика ( для краткости-ОНА), добрейший и милейший человек:- Вы знаете, говорит, хочу поздравить ребят. -Я купила шампанского, испекла торт, скоро приеду. Нарядим елку во дворе, отметим чисто символически, ведь ребята так давно не были дома. Обычно я такие действия не приветствую, но чистоте и искренности ЕЕ намерений отказать не могу. Собираю всех ( у них до поезда еще пару часов) и объявляю:- сейчас приедет ОНА, будет вас поздравлять, -из дома не выходить, не пить, не ругаться при НЕЙ и т. д. и т.п.... Минут через десять замечаю-где-то исчез старый гуцул. Начинаю поиски по следам на снегу во дворе. Следы ведут к трем голубым елям, посаженым осенью в углу двора. У меня в животе похолодело.... Так и есть-сидит гуцул под елками, выпучив глаза, на голове зеленая шляпа с пером. У меня начинается истерика. Ору:- Что ты творишь, ведь в доме четыре санузла и один гостевой....-А я там нэ можу-пыхтит в ответ мне это дитя природы. -Витя,-зову я сына гуцульского, неси бегом мешки из-под мусора, сажай на них папу,-потом все выбросишь, и чтоб место под елкой потом разравнял граблями !!! -А как же ты в поезде ездищь?-спрашиваю старого гуцула. -Не йим, нэ пъю, терплю-был мне ответ. И тут открывается калитка и входит ОНА. Я бегу навстречу, пытаюсь отвлечь, несу какую-то чушь, а в голове одна мысль:-боже, спаси от позора!!!

-Ребята, помогите елку нарядить, я серпантин принесла-радостно сообщает ОНА. Оглядываюсь-мои гуцулы стоят стенкой перед елкой, в руках грабли, лопаты, мешки. Лица хмурые. И тут Витя запел:

-Як у нашойи газдыни повна хата ковбасы.... (не ручаюсь за точный текст песни). Остальные подтянули. Пели они, кстати неплохо. У НЕЕ аж слезы выступили:-Какие милые ребята... Как я понимаю у старого гуцула это происходило громко и сын попросту спасал честь отца. После недолгой паузы спели еще несколько колядок. -Я слышала, у них на родине за колядование принято давать не только угощение, но и деньги. Я сейчас схожу в машину-возьму кошелек-прошептала ОНА и выбежала за ворота......... Через пять минут гуцулы с прсветленными лицами пили шампанское Хотя пршло много лет-до сих пор при встрече ОНА вспоминает то Рождество и ту бригаду певунов:-Боже, какие милые ребята, как красиво они мне пели...

Ну вот теперь ОНА на форуме и узнает))))))