Улыбнуло

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.

Серая цапля на крышу дома в Киото.

Самурайская дочь – на бюллетень.

Не стоит находиться рядом,

Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?

Виновата ли я, что мой голос дрожал,

Когда дула я в трубку ему,

Инспектору дорожной полиции?

С неба маленькая звезда упала.

Много всего оторвала она в брюках.

И прекрасно!

Вопрос о войне за Курильские острова

Не стоит.

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.

Брызги в стороны летят, вечер.

Их любовь сильна.

Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.

Его четверо поймали и надругались.

Плачь, верблюд, день сегодня не твой.

Снизу, из долины Хироку,

Поднимаются к тебе еще четверо.

Мимо дома матери моей жены я иду.

Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.

Одну из них я сую в окно.

Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.

Прекрасный алый цветок.

Господин Накадзима хочет со мной меняться.

В принципе, я не против.

Но мой такой большой на его такой маленький –

Ни за что!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.

Варил он в котелке рыбу фугу.

Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.

Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.

Гейши толкались частями тела.

Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.

Вот уж кто толкнет так толкнет!

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить

большую радость - бомжи и депутаты.

Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время?

1. Появляется стимул ходить на работу

2. Уменьшается стресс

3. Взаимоотношения становятся более доверительными

4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату

5. Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохме-лится

6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то , что хочет услышать начальство

7. Уменьшаются расходы на отопление

8. Сокрощается потребность в служебных автомобилях

9. Повышается моральное удовлетворение от работы

10. Сокращаются отпуска: персоналпредпочитает ходить на работ

11. Улучшается субъективное восприятие коллег на работе

12. Пища в кафетерии становится на много вкуснее

13. Hачальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут-же пропиваются

14. При заключении трудовых договоров экономится фонд зароботной платы

15. Hикто не смущается, если кто-то рыгнет во время совещания

16. Подчиненные задерживаются допоздна

17. Все открыто высказывают свои идеи и предложения

18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок

19. Исчезает привычка напиватся во время обеденного перерыва

20. Возрастают шансы увидеть начальника голым

21. РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями

22. Сокращаются перерывы на кофе - это больше не средство от похмелья

23. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным

24. Бессвязное бормотание становится языком делового общения

Европеец после поездки в Россию рассказывает:

- В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жёны». А ещё есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво - «леди»... Хм... Или «ляди»...не помню точно.

Новогодний опрос:

Каким был для вас уходящий год?

Так точно ≈ 15%

Успешным, но остался еще почти год ≈ 25%

Успешным, осталось еще 100 дней ≈ 25%

Безуспешным, меня забрали ≈ 25%

Отставить разговорчики с корреспондентом ≈ 10%

(Опрос проводился в в/ч 10130)

Пьете ли вы водку на Новый год?

Не понял вопроса... ≈ 13 %

В каком смысле? ≈ 18 %

Обычную водку? ≈ 23 %

Как понять "пьете водку"? ≈ 22 %

Все вышеперечисленное ≈ 24 %

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошёл и сказал «Да ладно тебе, ну прости на первый раз»

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься…

с новым годом

(ссылка устарела)

не забвайте по оленям кликать

"Ув.сотрудники Амвей!

Прошу мне помочь.Дело в том, что в моей структуре подо мной лежит одна женщина (пишет мужчина), она построила колбасу вниз, а потом отбросила ногу.

Теперь она хочет эту колбасу переставить в ширину. Помогите, пожалуйста, нам это сделать."

Из письма в компанию.

Школой запахло и юностью школьной. А что за мост? Где его сделали?

В личку нарисую ))

* (ссылка устарела)

СВЕТСКИЙ ЭТИКЕТ ПЕТРА ПЕРВОГО

1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:

а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.

в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.

в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В

спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на

посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли

она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержание злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не

захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не

прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе

печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и

ладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку

и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью

заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:

- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место.

И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

__________________________________________________________

В администрации города Киева трудятся только честные чиновники. Об этом вовсю пишут неподкупные журналисты.

__________________________________________________________

- Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, не ударьте в грязь лицом - научите молодёжь, - сказал директор продавцам.

Пришли студенты. Продавцы их всем своим хитростям научили и спрашивают:

- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?

- А мы не из торгового, мы с юридического...

О здоровом образе жизни (вопросы и ответы):

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?

О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите.

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?

О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?

О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов… Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?

О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?

О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно – значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?

О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?

О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?

О: С чего вдруг? Какао - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?

О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.

О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме.

Навеяло разговорами о советских временах...

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека.

Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв.

Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

Правительство Украины сообщает об окончании тендера на 150 миллиардов долларов на реализацию национальной программы "Не укради".

----------------------------

Муж Юлии Тимошенко до сих пор не может забыть, как обязанности его жены исполнял Юрий Ехануров.

----------------------

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?

- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

---------------

Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец" российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

----------------------

Есть и такие, которым создай все условия, а они все равно хорошо работают.

-------------------

- Приходите к нам с женой на Новый год.

- Мы не сможем.

- О, это очень любезно с вашей стороны.

--------------------------------------------

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентльмена. Один другому:

- Скоро Новый год, хорошо!

Второй:

- Ну и что. Секс лучше.

- Да, но Новый год чаще…

---------------------------------------------

Сын - отцу:

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.

- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

--------------------------------------------

Нет, вы умом не блещете, вы им рябите!..

--------------------

Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

--------------------

- Почему Санта-Клаус всегда такой веселый?

- Он точно знает, где живут все плохие девочки.

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...

через неделю приезжает на сто и говорит :

-Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...

Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :

-Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...

Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:

-Ну что чувствуете???

-Я не чувствую я в этом сижу..

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

- Искусственный интеллект.

____________________________________________________

Блондинка - подруге:

- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

- И что ты с ним будешь делать?

- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

_____________________________________________________

Один приятель рассказывает другому:

- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, грудь - во!, ноги - во!, красоты неописуемой... Трогается, значит, поезд - а мы с ней вдвоём, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал - выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф - не передать...

Вдруг она - в слёзы. Я ей, стало быть: <<Чего ты?>>. А она говорит - дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я расплакался...

- Ну, и?..

- Что ну?

- Дальше что?

- Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...

Обещания

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: — Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

— Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

— Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.

— Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

— Мама! — пискнуло население и начало копать землянки.

— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

— Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Две подруги:

- Ты чго такая мрачная с утра?

- Да сон гадкий приснился...

- Расскажи!

- Да ну...

- Ну расскажи!

- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.

- Так это же мечта, а не сон!

- Да, но муж их побил, к-козел!..

Продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, супер-пупер сигналка, самая последняя разработка, связь с спутниками НАСА, машина с ней не угоняемая, не распечатанная, в упаковке, недорого.

Р.S. Не успел поставить...

Наличие в холодильнике ящика пива полность компенсирует отсутствие в нем любой еды.

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок нет. Решили они провести показательный урок.

Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом)становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь.

Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.

Когда сыр кончился, они поменялись.

Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь.

Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При том он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.

Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал -не,

бесполезно, Дора лаять не научится никогда, и оба они пошли в комнату.

Собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

крисюля

www.youtube.com/verify_age?&next_url=/watch%3Fv%3D8A3a0isEgtk

крисюля

www.youtube.com/verify_age?&next_url=/watch%3Fv%3D8A3a0isEgtk

Не грузится......

Не грузится......

мдаа чёт ...а вчера ещё грузилось...

цензура -однако

Не грузится......

А так?

(ссылка устарела)

мдаа чёт ...а вчера ещё грузилось...

цензура -однако

Во-во-во!!!!!!!!!

А то целую ветку там доказывают о свободе слова...

Владимирская не дремлет!