Улыбнуло

улыбнуло до слез, нашла фотку на телефоне

 

 

Я тоже иногда люблю свои детские альбомы полистать! На душе становиться грустно, но тепло.

улыбнуло до слез, нашла фотку на телефоне

 

Это не на Гагарина?

Это не на Гагарина?

 

саме так

Это не на Гагарина?

По моему то же на Гагарина, возле бывшей "Господарки". Ток там сегодня другой курс

По моему то же на Гагарина, возле бывшей "Господарки". Ток там сегодня другой курс

 

А шо весь строим дом в одной обменке меняется.?

Я не доктор, но почему мне шлют такие картинки? :D

А шо весь строим дом в одной обменке меняется.?

Мир тесен!:D

А шо весь строим дом в одной обменке меняется.?

Если бы там такой курс сегодня был, думаю, народ бы и из Крыма приехал.:D

Если бы там такой курс сегодня был, думаю, народ бы и из Крыма приехал.:D

 

Здавать баксы купленые по 10 грн

Я не доктор, но почему мне шлют такие картинки? :D

 

а шо делать...?-

"ТИМОШЕНКО БАЧИТЬ ЧОЛОВІКА ТІЛЬКИ У СНІ"

www.pravda.com.ua/news/4b1aab2604160/

Жена с утра долго изучает себя в зеркале, потом поворачивается к мужу и говорит: «Так тебе и надо!».

еще один кандидат censor.net.ua/go/offer/ResourceID/141270.html

Вот эту фотку сделал лично в одном из "колхозов" киевской области

Вот эту фотку сделал лично в одном из "колхозов" киевской области

Оказывается наш народ не только самолечением занимается, но и самооплодтворением :D

Вот эту фотку сделал лично в одном из "колхозов" киевской области

 

Сейчас ДомГеорг подтянется и скажет, что настоящих мужиков убила водка...

Сейчас ДомГеорг подтянется и скажет, что настоящих мужиков убила водка...

Не мужиков, а их семя

Где-то, кажись, в советской прессе видел фото на котором плакат с надписью: "Алкоголь медленно ведет к смерти", а ниже не очень четко дописано: "а я и не спешу" :D

Встречаются два одессита.

- Рабинович, послушайте до чего дошла демократия в стране -наш президент открыто называет себя одним из пяти самых влиятельных мошенников мира!

- Но он же говорил про банкиров?

- Ой, а вы встречали среди банкиров порядочных людей?!!!

Баян, но как развеселил :D

*** Дорогие коллеги!

Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,

в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.

Со слезами на глазах,

проф. А. Бичуков.

*** Дорогие коллеги!

Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!

Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?

Практически ослепший от слёз умиления

проф. А. Бичуков.

*** Дорогие коллеги!

Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

Дорогой Андрюшенька!

И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?

 

Искренний поклонник вашего блестящего таланта

проф. А. Бичуков.

Шановні пані!

Коли Вам виповниться 30 ... обов'язково зробіть в пристойному фотосалоні 4 шт. фотографії 3х4 ...

Щоб у 45 ... при обміні паспорта ....

Як тільки Вам світить відрядження, відразу знайомитеся по інету з дівчатами з того міста, грамотно спілкуєтеся з ними і в зручний момент повідомляйте, що Вам "раптом" випала поїздка в це місто.

Відразу чотири проблеми вирішите - з житлом, харчуванням, бабами і економією грошей!

xxx: Почему на улицах украинских городов так много людей в марлевых повязках?

yyy: Дык, идёт крупнейшая хирургическая операция в истории Украины. Президенту страны меняют пол.

Самый большой прикол - в новостях :D

В Москве собираются отдать под суд синоптиков, за прогноз конченый.

Давно пора

Сказать, что мой родственник любил украинский борщ, было бы не совсем правильно - он его обожал. Вот и тогда, когда супруга поставила перед

ним парящую тарелку, приглашения ему не требовалось. Зачерпнув «добрую» ложку ароматной и наваристой пищи, он уже было открыл рот, если бы …, если бы в этот же самый момент с заунывным воем сбитого немецкого фоккера в эту же самую ложку не спикировала очумелая муха. Что уж она хотела делать мне неведомо, но проскользив по поверхности как на скейтборде она уткнулась в торчащую картофелину и утопла. А вот мух Петька есть не любил, сказав нехорошее слово «твою мать» он злобно швырнул ложку в раковину мойки.

- А я тебе сколько раз говорила, чтобы ты форточки марлей затянул! - уклонившись от брызг вылетевших из раковины, наехала на него супруга, - а тебе ведь задницу от дивана лишний раз оторвать лень.

- Сейчас затяну, - буркнул Петька и тут же прикусил язык, потому что именно сейчас должен был начаться футбол по НТВ.

- Кто бы обещал! Да ты посмотри, ведь мух полный дом, люстры все позагадили, спать не дают. Чтоб они тебе еще в рот залетели, может хоть тогда пошевелишься.

Мух действительно было полно. Частный дом, где жили мои родственники, если и стоял в экологически чистой зоне, но на мухах это никоим образом не сказывалось.

- Слышь, Миш, ты побил бы мух, а я футбол сейчас посмотрю и форточки заделаю, - подозвав к себе девятилетнего сына, попробовал смягчить

обстановку Петька.

Мишка, который уже настроился бежать на улицу, на такое предложение скорчил кислую мину, оно и правильно, какой резон бить дома мух, если на улице тебя ждут друзья. И Петька решил воздействовать на него экономическими рычагами.

- Ты пойми, сынок, я же тебя не просто так прошу, - приобняв сына за плечо и уводя его в соседнюю комнату чтобы не слышала жена, произнес он, - я же тебе за это заплачу.

- Как это заплатишь? - опешил Мишка.

- Обыкновенно - рублями. Вот к примеру по десять копеек за муху тебя устроит? Прикинь-ка, на сколько в наших четырех комнатах и кухне ты их

нахлопаешь, думаю на мороженое тебе наверняка хватит.

Мишка любил мороженое не меньше чем папа борщ и футбол, поэтому, пораскинув мозгами в течении минуты, согласно кивнул головой. Охота

началась.

Десять минут ушло на изготовление мухобойки, еще десять на пристрелку.

К окончанию футбольного матча папа получил банку с убиенными телами мух.

- Сто двенадцать, можешь не пересчитывать, - заверил его Мишка, - с тебя одиннадцать рублей двадцать копеек.

- Молодец, - похвалил его Петька, - заодно и математику повторишь. Ну а теперь иди гуляй и смотри - мухи на твоей совести, чтобы я их больше не видел.

После футбола было кино, потом какой-то концерт, потом Петька как всегда захотел спать, по привычке отложив марлевку форточек на потом.

На следующий день Мишка уже ждал отца с охотничьими трофеями.

- Восемьдесят девять, - протягивая вернувшемуся с работы отцу банку, деловито произнес он, - на девять рублей.

- Молодец сынок, заслужил - рубль премиальные, - протягивая сыну червонец, похлопал его по плечу отец, - работай.

Во вторник мух изрядно добавилось, по заверениям Мишки в банке их было не меньше ста восьмидесяти. Понимая, что так недалеко и до банкротства, Петька на слово ему не поверил и тщательно пересчитал трупы, все сходилось один к одному. Покряхтев, пришлось выдать наличность.

- Ты, сынок, при мне бей, - с зародившимся сомнением, что в охоте помогают и соседские пацаны, произнес он, - и вообще, надо бы конечно

марлей форточки затянуть.

Мишка, сунув наличные в карман, пожал плечами и срулил на улицу. По телевизору опять был футбол, чемпионат мира был в самом разгаре, поэтому через минуту Петька о своем плане забыл, увалившись на диван. Вечером сквозь дрему он слышал как ругалась на Мишку жена за то, что тот весь недельный запас рыбы скормил коту. Сначала Петька хотел принять участие в воспитании сына, но потом плюнул, перевернулся на бок и уснул.

В среду их отпустили с работы пораньше, начальство утрясало там какие-то техническо-документальные вопросы и бригаду за неимением фронта работ отправили по домам, пообещав сделать рабочей субботу. По дороге прикинув, что незапланированный отдых надо использовать по полной, Петька взял несколько бутылочек пива и прикинув, что тринадцати оставшихся рублей вполне хватит для расчета с Мишкой, пошел домой. Не успел он переступить порог, как понял, что что-то не так. Смущал запах, который плавал по дому. Посмотрев на подошвы своих сапог и убедившись, что никуда по дороге не наступил, Петька сдернул с ноги носок и проверил его. Носки были еще довольно свежие, но запах тем не менее не пропадал.

А еще Петьку напряг какой-то звук. Было такое ощущение, что в комнатах кто-то пылесосит, хотя пылесосом жена пользовалась очень редко,

предпочитая веник.

- Да что же это такое, - проскальзывая в комнату, произнес он.

Увиденное поразило его настолько, что он чуть не выронил зажатое в руках пиво. Все форточки были распахнуты настежь, но не это было главным - главным было то, что на каждой из них висел подвязанный и страшно воняющий кусок рыбы, которую, по идее, кот сожрал еще позавчера. Рыба не только страшно воняла, она вся была облеплена мухами и каждый порыв сквозняка, срывая их с лакомства, закидывал в комнату десятками.

Обожравшиеся, они кружили по комнатам, издавая тот самый звук, который и показался Петьке работающим пылесосом. Охнув, Петька бросил пиво и побежал искать молоток. В тот же день все форточки были замарлены, но самое главное, что Мишка наказания не понес, так как отошедший к вечеру Петька не нашел в его желании заработать ничего крамольного.

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

>

> Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто

> пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и

> Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт,

> только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый,

> который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

>

> Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.

> Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за

> день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.

> По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам,

> чем каким-то там бакланам.

>

> Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по

> вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или

> поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка,

> что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

>

> Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз

> выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня

> после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.

> Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными

хомяками.

>

> Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть

> Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке

> с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно

> при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым

ртом.

> Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но

> нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей

> поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем

> нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные

> волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

> Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в

> свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.

> Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные

или без трусов.

> Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам

> предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей

> с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать,

> танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об

> одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются,

> И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся

> разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно

> задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

> Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями

> тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных

> приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

> познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

 

> Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично

> выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.

> Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет

> машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это

парашюты!"

> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы

> красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -

> гетеросексуальными.

>

> Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.

> И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У

> нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А

> о чувствах, о

> прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая"

> - и о

> будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

>

> Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание

> детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не

> заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же:

> "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о

> любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять

> привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А

> как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями

> напролет прикидывается этажеркой?

>

> Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом

> Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки.

> На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини

нам языки.