Улыбнуло

Аннотация:

– Я ж тебе деньги привезла. Только я их тебе не отдам – потому что у тебя антикризисных законов нету.

- Но как же!? Я же так старалась! – в отчаянии говорила Юлия Владимировна.

- А это порядок такой: раз деньги выделили, значит, их нужно принесть. – объясняла Пазарбасиоглу. – А если антикризисных законов нету, то их не нужно отдавать. Я теперь к вам так каждую неделю ездить буду.

отличная реклама/мануал к Gmail

Пришел сейчас работник санатория, рассказал историю, вся контора в слезах от смеха..Ужасть.

Так вот, звонок в скорую, размеренный мужик орет «АААААА, помогите умираю»

Ну выезжают ясн дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о боже) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом.. Ну ребята побежали за гвоздодером, а гл. врач спрашивает, что мол случилось?.

Ответ мужика…да вот, жизнь говно, ни чего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая…ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем орган свой??

Мужик…это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.

Гл. Вр. Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….

Вот неудачник))

(с) Баш

Амстердам. Стоит очередь в гей клуб. Все накрашеные, в латексе, в париках... Подходит новый разфуфыриный гей и спрашивает:

- Кто последний?

- Я буду последним.

- Теперь уже я последний!

В это время, у него звонит телефон. Он вынимает его из кармана, подносит к уху...

ГОЛОС ЗА КАДРОМ

"Даже у последнего пид*р*са, телефон Нокиа. Нокиа канкктинг пипл!"

 

 

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

Он: Б%я...

Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...

Он: Вещи мои собрала?

Она: Да, лежат около двери.

 

Короче, решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка!

Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.

Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут...

Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш...".

 

 

Семья купила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном

составе. Мама:

- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...

Сынок 5-ти лет:

- А здесь мы полку за%"%ним!

Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

- Понял?

- Да...

- А что ты понял?

- Она тут на х%№ не нужна...

 

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

- Оленька, я тебя люблю!!!

- Наташка, дура, покажи!

- Кать, на кого похож?!

- Ира, мальчик или девочка?..

Вдруг дикий крик:

- Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:

- Лёха!!! Рубероид подавать?!:D

Товарищ работает в строительной фирме, рассказал... Приходят к нему

наниматься на работу бригады таджиков, узбеков и пр. Качество работы

обычно - хуже нет, а запросы и самомнение - ого-го. Один такой приходит,

его спрашивают - Чего делать умеете?

- Фсе умеем!

- Штукатурку делаете?

- Та, та, штукатурку, фсе делаем...

- А полы стелите?

- Та, та, на пол все стелим...

- А САЛЬТО делаете? ))

- Та, та, сальто хорошо делаем!

- Ладно. Как сальто делать будете?

- Как? Ну, как... ПО УРОВНЮ!

Бабушка рассказывает внуку сказку:

– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...

– Бабушка, а как это «неистово»?

– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, еб@ный в рот!»

www.youtube.com/watch?v=JQjwhMzDuPM

Авторское право на название "Подскажите как изготовить машинку похожую на вибропресс, что бы я мог на ней делать изделия, похожие на стройматериалы, для продажи этих изделий людям похожим на строителей?" является собственностью Н.Болховитина.

Это действительно ржачная тема на форуме :D

Идёт мужик через кладбище, видит, другой на лавочке с женщиной сексом занимается, а рядом еще одна. Мужик говорит- дай и мне одну. другой отвечает- ну шо дай-дай! возьми да накопай!

www.yaplakal.com/forum27/st/0/topic241600.html

МОДЕРАТОРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

 

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

 

К НАШИМ МОДЕРАМ НЕ ОТНОСИТСЯ!

Отмазки модераторов

- Просто так снёс.

- Случайно удалил.

- Нажал не на ту кнопку.

- Был пьян и куражился на сайте

- Хотелось кого-нибудь позлить.

- От меня ушла девушка.

- Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.

- В знак протеста против беспредела гаишников.

- Ко мне пришла девушка.

- Надо было хоть что-то грохнуть.

- Не помню.

- Тренировался.

- Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.

- Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.

- Извините, меня муха какая-то укусила.

- Друг посоветовал.

- Так сложились обстоятельства. ..

- Так лучше, в смысле дизайна сайта.

- Моя девушка меня попросила.

- Мне было видение.

- Хотел оставить о себе память.

- До конца не верил, что это возможно.

- Мой сын думал, что это программа-калькулятор.

- Мне была интересно - заметите Вы или нет.

- Бл% буду, это в последний раз.

- Неисповедимы пути модератора.

- После пролитого пива работает только эта клавиша

- Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...

- Я просто не умею делать ничего другого...

- Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету!

 

 

- Девушка а вы в киевлянка?

- Дааа

- А что вы делаете в пятницу вечером?

- Їду додому!

_________________

Брутальная Алиса

 

"Неоспоримый" талант

korrespondent.net/video/showbiz/818534

 

"очепятка"

Змінено 30 квітня 2009 користувачем vdscom

- Алё, это ресторан?

- Да, здравствуйте!

- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...

- Хорошо! Стулья заказывать будете?

 

2024 год. Отец смотрит дневник сына.

Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

 

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.

Прохожий спрашивает:

- А что стряслось?

- Наша собака-ищейка потерялась.

- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.

- Ну да, СОБАКА-то найдет...

 

Два пассажира затонувшего корабля попали на необитаемый остров.

-Москва?

-Саратов.

-Врач?

-Учитель.

-Дети?

-Нет.

-Женат?

-Нет.

-Гомосексуалист?

-Нет.

-Жаль.

-Мне тоже.

 

Разговаривают две глухих старушки:

- Ох, этот год совсем неурожайный! Огурчики - вот такие

(показывает средний палец),

помидоры - вот такие

(скручивает колечко из большого и указательного пальцев).

Другая старушенция:

- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!

 

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.

- Зачем, ты же вроде еще живая?

 

"Не долбо*бики, а долгоносики! Садись Вовочка, два" - сказал учитель биологии.

 

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры

с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:

- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!

- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

 

Встречается две подруги.

- Как твой парень? Все еще занимается математикой?

- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что еб*тся с тремя неизвестными...

 

Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит с открытым ртом.Мужик, задумываясь, спрашивает:

-Ты чего это, сосиду, убачил-то?

-А чего у тебя порося-то на костылях ходит ?

-А ты шо думал я за миску холодца всего животину губить буду...

 

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом:

- Профессор, а вы мне пять поставите?

Профессор (про себя):

- Мне бы хоть одну поставить...

 

Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?

- А тебе что?

- Да я тоже так похудеть хочу!..

 

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

 

Вы работаете?

- Да, я сезонный рабочий.

- Чем вы занимаетесь?

- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

 

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова

- Нет,это верблюд.

- Ебут!

- Нет-нет. Кайова, кайова.

 

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

Врач спрашивает:

- Больно?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

 

Двое мужиков разговаривают:

- Вот рекламу слышал "средство для потенции - увеличивает вашу "силу" на 50%"

-И?

- А я вот прикинул. За ночь только один раз могу, а если съем пилюлю, то что, полтора раза???!!!

-Ну не знаю, съешь две...

-Тогда получится половина от "половины" - 1.75 раза, и это еще обиднее, Колян. И дальше хуже, чем больше жрешь, тем ближе ты к оргазму, но кончить они тебе все равно не дадут!!!!!!

-Вот так наверное и разоряют олигархов...

 

Бизнесмен - психиатру:

- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?

- Да.

- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

 

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?

- Постмодернизм. Я даже творю в нем.

- Вы художник?

- Нет. Модератор!

 

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

 

- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?

- Я бы ее реабилитировал. Посмертно.

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.

Жена:

- Ну что вы орете, как дебилы?

Муж:

- Я не ору!

Сын:

- Я не дебил!

 

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?

- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"..

 

- Чебурашка,ты меня слышишь?

- Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!

-Мечтаю в балетную студию ходить.

-Ну, так и что тебе мешает-то?

-Показать?

 

Бруклин.Брайтон.На скамейки две старушки.

Гляди Софачка Рабиновичи пошли.В третьем покалении гинекологи - всё бл@ть ни как не насмотрятся.

 

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...

- Бан за скрытый мат.

 

Сиреневый огонь в налоговой пылает,

В налоговой горит уже второй этаж,

Пожарный не спешит, пожарный понимает...

 

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...

- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?

- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

 

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ

после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому

крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и

Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

 

- Нами выпущена новая игрушка - Модель Карлосона! - Летать не летает, но варенье жрет!..

 

жена мужу: Водку, сок, мясо пожарь на сковородке

муж в недоумении: а водку-то зачем?

жена: ты б.. с этой водкой ваще мозги пропил, я х говорю: вот кусок мяса, пожарь на сковородке

 

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

блин, почему нельзя делать сообщения меньше 10 символов ?!!

Самогонку варите? Неа, мы её сырую пьём.

 

Мужик жалуется: одел пижаму- пуговицы оторвались,

взял сумку-ручки отпали,а теперь и в туалет боюсь сходить.

ххх: Сегодня у милиции учения были.

xxx: Учебная толпа демонстрантов и кучка омоновцев с щитами, защищающих вход в свою контору

yyy: И что такого?

xxx: Демонстранты орут "отдай КОТА!!!"

xxx: А милиция: "Никуда не денется твой кот! Сам потом придёт!"

xxx: Дальше как водится - камни в щиты, толпа разбегается, потом едет водомёт...

yyy: И всё из-за кота?

 

 

Из ЖЖ

 

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

Как бороться с мужскими привычками

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчина упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть старается!

video.bigmir.net/show/88663/

 

Дождитесь про таксистов

video.bigmir.net/show/97194/

 

как собраться на работу за 5 минут

Забудьте о книгах по уходу за ребёнком. Вот как действительно подготовиться стать родителями.

1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.

Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору.

2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 12-месячного карапуза. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте её там на пару месяцев.

4. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - всё утро.

5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением раздавите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

7. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козёл. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают.

8. Всегда повторяйте всё, что говорите, по крайней мере, пять раз.

9. Hепосредственно перед тем, как завести ребёнка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.

 

!!! Hе забудьте получить от этого удовольствие !!!

Потерялась у меня кошка. Ну бывает, что делать. Спрыгнула с первого

этажа, под покровом ночи, прижимаясь к стеночке, совершила так

называемый побег. Киса рецидивист, потому как не первый раз рвет когти

по весне. Рано или поздно оказывается в подвале, довольная, пыльная с

коллекцией насекомых на шкуре. Дом хрущеба, подвал низкий, с множеством

закоулков, комнатенок, ям, труб, и всякого мусора. Свет присутствует

местами, обстановка таинственная. И вот третий день пропажи, с

постоянными обходами подвала, под гнетом требований ненавистной тещи. Да

кстати, небольшая деталь, совсем рядом небольшое старое кладбище при

церкви, метрах в трехстах. Как про тещу сказал, так сразу вспомнил.

Итак смеркалось…..

Выскочив в подъезд с фонариком, на ходу начал обдумывать под каким

предлогом возьму ключи из ДЕЗа, и тут – О, счастье! Дверь в подвал не

заперта, и узкая полоска света манит меня на сафари. Проскользнув в

дверь бесшумной поступью кошачьей немезиды, обратил внимание на

электрика, который копался при входе в закутке. Ну что буду человека

окликать, объяснять что тут забыл, что не по его душу в подвал залетел

лысый верзила в спортивном костюме с фонарем, более похожим на дубину.

Итак проникнув в самый дальний угол лабиринта, приступил к поискам.

Кричать «кис-кис», судя по, как минимум, шести пар зеленых глаз, злобно

сверкнувшим из разных углов, смерти подобно. Обшаривая каждый закуток,

подсвечивая фонариком, проводил опознание, весь в паутине, пыли, и

кошачем мате. Зарылся под какую-то трубу, и начал за хвост вытягивать

млекопитающее уж очень похожее на мою кошку. Вой поднялся отменный,

только вот, животное было не мое, раздосадованный повернулся к выходу и

на четвереньках начал выползать из-под трубы. В этот момент вошел

электрик. Ну как вежливый человек я решил пожелать здравствовать, только

вот надышался пыли и получился у меня не то рык, не то лай, во всяком

случае на человеческий язык было непохоже. Кто ж знал что все это время

специалист по лампочкам не подозревал о моем присутствии. Я первый раз

увидел как у человека дрожит челюсть, не просто подрагивает, а ходит

ходуном, вверх вниз, вверх вниз, ну и совсем слегка влево вправо. Дальше

хуже. Взрослый мужик издал какой-то писк и ломанулся так, что оставшиеся

кошки совершили рокировку, и поменяли подвал на тихие леса как минимум

брянской области, судя по скорости покидания подвала. Я остался один.

Стало и страшно и стыдно одновременно, поверьте было не до смеха.

- Андрей?!!???

Голос тихий, и испуганный. Теща! Пришла как всегда помогать под конец

операции. Электрика она точно встретила. Страх и стыд улетучились, бесы

проснулись во мне. Сел на корточки, натянул куртку на колени, капюшон на

голову и так на корточках выбежал из темноты.

- Агхрррррррррррррр!!!!!!!!!

Теще полтинник, визжала она как десяток восемнадцатилетних. А побежала

как негр на олимпиаде. Просто бальзам на душу.

Когда я выполз на улицу размазывая слезы меня ждал наряд милиции, и две

недели жуткого скандала. Но зато стоит мне вспомнить тот визг, и

настроение взлетает вверх мгновенно!

Апперитивчик

И полный разрыв

Равшан или Джумшуд отжигает video.i.ua/user/246510/12666/58831/

Куме, а ти колись з жинкою при світлі сексом займався?

Ні

А ти спропуй, таке задоволення!

Через тиждень.

Ну як?

Ой куме і не питайте-таке задоволення,таке задоволення,а діти як раділи...!